Pendant qu'au Zinzimbwe dans la Palais de l'Alizée, on s'amusait beaucoup à commenter la situation internationale avec force calembours et autres "patricksebastiâneries" (avec les bruitages rigolos et les rires enregistrés
qui vont avec), au bureau de l'ex-Stasi à Limousin-Est, on bossait. Chok des kultures.
Le Kommodore Totenhosen répondit d'une pression du doigt au vibrant biiiip émis par l'intercom. C'était sa secrétaire.
-Oui, Mademoiselle Jim ?
-Kommodore Jim ? L'Oberstabsfeldwebel Jim est rentré de mission en Akinatoristan. Il demande à être reçu.
-Bien, faites entrer ce demeuré.
-Kommodore Jim ? Je reviens d'Akinatoristan. Mission impossible...euh, je veux dire, accomplie !
-C'est vrai Jim ? Je veux dire, c'est pas des blagues ? Vous avez vraiment réussi à mener de bout en bout la mission que j'ai pris le risque de vous confier sans vous faire repérer ni créer d'incidents diplomatiques ?
-Sur ce deuxième point, je ne répondrais pas totalement par l'affirmative. Mais seul le résultat final compte, n'est-ce pas ? et j'ai obtenu les renseignements que vous recherchiez.
-Aïe, bon pas grave, faites toujours votre rapport. Du moment que vous avez les bonnes informations, je suis prêt à vous pardonner bien des choses.
-Tout d'abord, j'ai pensé qu'un bon déguisement allait faciliter mon enquête. Comme je ne parle pas un mot d'akinatoristanais, j'ai pensé qu'il serait plus sage de me faire passer pour le riche visiteur d'un émirat voisin. Je me suis donc pris les traits et l'identité du Prince Samir Itleyqouÿ et je peux vous dire que dans mon costume j'étais beau comme un dieu. Jetez un coup d'œil à ce selfie, qu'en pensez-vous ?
J'ai décidé de commencer mon petit tour d'investigation dans le Grand Bazar de Djohih Bigoud. Très vite, j'ai jeté mon dévolu sur une petite échoppe dont la marchande me plaisait bien. J'ai décidé d'user de mon capital-séduction pour lui extraire des confidences exclusives.
"Bijourrr ma mignônne (que je lui ai dit, je fais bien l'accent, hein, si je n'avais pas été agent secret, j'aurais fait grand acteur), ji trrrouve qui ti es vriment beeellle. Alors, ci pas ta marrrchondise qu'i ji veux zachiter, méé tôa.
J'i di diamônts, diz icuries remplies di chamôs. Contre coumbien di chamos ton père y voudrait t'ichanger ? Coumbien, coumbien ? Haou meutch, coumbien t'y m'donnes ?"
-Aïe, aïe, aïe. Je redoute d'entendre la suite. Bon, comment ça s'est terminé ?
-Ben pas très bien, mon Kommodore. En fait, la fille était déjà prise, et son mari a tiré les rideaux de l'arrière-boutique, et il était du genre balèze, vous voyez. Il m'a fait valdinguer par la porte de son échoppe. Et quand je me suis retrouvé le nez à terre, la foule des badauds m'a roué de coups de pied, de poing, de corbeilles en osier, en ils criaient tous "ah ces touristes occidentaux, ils se croient tout permis en vacances."
-Faites gaffe, Jim, c'était un coup à se retrouver dans une cellule à Al-Qatra'az, et c'est pas moi qui vous aurais fait tirer de là. Bon, je me serais volontiers passé de ces précisions. Maintenant, venez-en aux faits qui m'intéressent.
-Bien Kommodore Jim. Vous serez ravi d'apprendre que la victoire contestée du Prolixe au "Qui suis-je" est une aubaine pour le Sultanat. Tous les médias du pays proclament que le vrai Quisuisjator, c'est Akinator, et tous les incrédules du monde doivent se plier à cette vérité révélée. Le Sultan, quant à lui, n'a toujours pas levé sa fatwa sur Antirad, et n'a toujours pas renoncé à appeler les crédules au "Djihad Djoh".
Ensuite, au Gremlin-Tricêtre, c'est à un déferlement de capitaux akinatoristanais qu'on est en train d'assister. Le Sultanat est riche, il fait partie de l'OPEP (Omerta des Pisseurs d'Energie Polluante). Le multi-milliardaire Eyfer Al-Ghan, qui est le grand invité du Forum de Gravos de cette année, et dont vous voyez ici le portrait en une du magazine économique
Fourbes,
à l'origine un baron de l'industrie pharmaceutique qui règne sur un puissant empire financier qui étend son ombre sur le Quisuisjeland. En plus de son réseau multinational de médias, de sa compagnie aérienne Akinator Airways, il possède la chaîne de mégastores
Les Galeries Al-Fayed qui vont remplacer les
Grands Magasins Automne sur tout le territoire national.
Voici une photo de sa fille Aura Al-Ghan, elle aussi femme d'affaires, dont le Leader Crodogang convoite avidement la main.
Dans un des grands élans discursifs qui le caractérisent, le Prolixe a prononcé un discours dithyrambique où il comparait M. Eyfer Al-Ghan et sa fille Mlle Aura Al-Ghan à l'action bienfaisante de médicaments antalgiques qui allaient requinquer le grand corps malade qu'était devenu le Quisuisjeland.
Et ce n'est pas seulement le milieu de affaires qui est touché par cette soudaine vague d'akinatoristanophilie, l'éducation et la culture aussi. Crodogang a également fait remplacer les bustes de Marthe Villalonga par des statuettes à l'effigie d'Akinator.
De plus, à l'école publique, il y aura à partir de la rentrée prochaine des cours obligatoires de religion bigslamiste. Le Sultan lui-même a décidé la création d'un festival international de cinéma engagé de propagande, qui se tiendra chaque année au mois de mai, le Festival de Khan. Et pour la première fois, une des institutions de la virile société mâle akinatoristanaise, la finale nationale du concours télévisé de
Qui c'est qu'a la plus grosse paire de moustaches ? sera retransmise en direct depuis le Gremlin-Tricêtre.
-C'est tout ?
-C'est tout Kommodore Jim. Vous êtes fier de moi, pas vrai ?
-Mais...pauvre imbécile !!! Tout ce que vous m'annoncez n'est pas un secret d'état, ce sont des informations à caractère public. Même les médias officiels akinatoristanais, appartenant au groupe financier Al-Ghan et réputés pour leur langue de bois, à savoir le quotidien
Al-Ghorafi et la chaîne d'info en continu
Al-Qatel Al-Sthom, m'en ont plus appris que votre pathétique résumé.
Et qu'en est-il de l'affaire "Gorge chaude" que vous m'aviez promis de démêler, ça avance ?
-Euuuhhhhh...
A ce moment, Grundig, tout penaud, est sauvé par le gong, en l'occurrence le signal de l'intercom, qui retentit à nouveau.
-Oui, mademoiselle Jim ?
-L'agent 004 est arrivé, Kommodore Jim.
-Ah, très bien, faites le entrer immédiatement.
Un homme au teint hâlé et à l'étrange coupe de cheveux, vêtu d'un ample imperméable serré à la ceinture et portant une valise à la main, pénétra dans le bureau de Totenhosen.
-Aaaah, BIG JIM, notre MEILLEUR agent !!!
Totenhosen décocha un regard plein de mépris à Grundig.
-Quel bon vent vous amène ?
-J'ai résolu l'énigme "Gorge chaude" Kommodore Jim. Les journalistes de l'AZD n'étaient pas parvenus à identifier ses traits, car lors de leur recontre, il était deux heures du matin et ils étaient plongés dans la pénombre d'un parking souterrain.
Mais nous savions que notre homme était un paranoïaque, et les paranos laissent des traces partout sur la toile comme autant de cailloux de Petit Poucet.
"Gorges chaudes" était connu des milieux grégoiristes sous le nom de "Jean Moulain". Voici son portrait.
Mais ce n'était qu'un pseudo, anagramme de son véritable nom "Julien Amano", coiffeur de son état, voilà peut-être pourquoi il se faisait surnommer "Peigne". Avant sa brutale éviction par le Comte Grégoire, il occupa même le poste de Premier Ministre du Zinzimbwe. C'est un homme qui refuse la modernité. Il vit 75 ans en arrière, et n'accepte de se déplacer qu'en traction arrière Citroën. Il a une peur panique des potages depuis le jour où il a découvert qu'ils étaient l'anagramme de "Gestapo".
L'Oberstabsfeldwebel Grundig prit brusquement la parole.
-Mais c'est génial. Je sais comment l'intimider alors. Je vais remettre mon déguisement de Grincheux Marx et d'officier SS pour le faire passer à la casserole.
La veine au front du Kommodore menaçait d'éclater.
-Ta gueule Little Jim !!! Laisse les grands parler.
Vexé, Grundig bougonnait seul dans son coin.
-Big Jim, big Jim pffff ! Il a pas un poil sur le torse et en plus il est coiffé comme Charles Ingalls. Il doit se faire des mis-en-plis, tiens. Et je suis sûr qu'il n'y a rien sous son futal. Moi au moins je suis beau gosse et un meilleur coup au lit. Irina pourrait en témoigner, combien de fois on s'est envoyé en l'air ensemble...Bon, elle a fini par me refiler la chtouille mais c'est pas grave, ça reste quand même de bons souvenirs. Et je n'ai pas besoin de ces masques grotesques qu'il cache dans sa petite mallette à la con qu'il trimbale partout quand je souhaite "conclure". Moi je possède un charme naturel et de grands talents de comédien.
-La ferme, Jim. Laissez tomber vos déguisements bidons, vous n'êtes pas fait pour ça. Espion, c'est un boulot sérieux réservé aux pros comme Big Jim. A partir de maintenant, je vais vous affecter à un service où une calamité telle que vous ne risquera pas de provoquer un tsunami. Dans un grenier avec sur les oreilles des écouteurs reliés à un magnétophone.
Poursuivez Big Jim. Vous dites que ce "Gorge chaude" faisait partie du gouvernement fantoche de la Tête-de-Mule ?
L'agent 004, qui avait assisté d'un air patient et imperturbable à l'échange entre Totenhosen et Grundig, poursuivit son récit.
-Oui, Kommodore. Et il garde une grande rancœur contre le Comte, qui pour sa part, cherche à s'attirer les services de Nena Walkman, enragée contre l'ex-Stasi car nous lui rappelons trop son ex-compagnon.
Nous pourrions faire bon usage de ce "Jean Moulain".
-Oui, il pourrait être une belle pièce sur l'échiquier, celle du fou. Car même si la plupart du temps il ne fait que divaguer, en tant que "Premier Ministre" il a eu certainement accès à de nombreux dossiers brûlants. D'autant plus que je crois savoir qu'il tenait des conseils interministériels aussi réguliers que sulfureux avec LHOOQ, la nièce du Grand Manitou.
Autre chose, Big Jim ?
-Des rumeurs, qui restent encore à confirmer, font état de la possible arrestation de Mor TaDel
par la police secrète grégoiriste. Comme nous le savons tous, il s'agit d'un redoutable agent de l'Umeur Mossad infiltré au Zinzimbwe. Je préfère rester prudent quant à mes conclusions, Mor TaDel n'étant pas homme à se laisser prendre aussi facilement par des forces de l'ordre aussi peu aguerries. Cela peut dissimuler une affaire que nous ignorons encore. Une seule chose est claire, l'Etat d'Azraël est devenu le nouvel ennemi du Quisuisjeland, en raison de la mainmise du Sultanat sur tous les domaines économiques et sociaux.
-Merci Big Jim. Vous êtes notre meilleur élément. Vous pouvez disposer.
-Bien mon Kommodore.
L'agent 004 claqua ses talons et exécuta un parfait demi-tour.
Une fois parti, Grundig se mit à maugréer de nouveau, en imitant le visage inexpressif et le maintien guindé de son rival Big Jim.
-"Bien mon Kommodore. Oui mon Kommodore". Tiens, je lui en ficherais, moi, des "j'ai résolu l'énigme, mon Kommodore".
Kommodore Jim, il faut que vous reveniez sur votre décision de m'interdire de me déguiser. Je suis pourvu d'un talent inné pour la comédie que même Philips ou ce Big Jim ne possèdent pas. Par exemple, je fais très bien le Garde Rouge chinchinois, mieux que Michel Leeb, jugez plutôt.
"Tchong Tchang Tching Xi Jinping Pong Mao Tsé Tsé Tchang Kai Tchek Kwai Chang Caine Ja Qi Chan Koung Fou Pan Da..."
-FOUTEZ-MOI L' CAAAAAAAAAAAAMP !!!!
"La Papamobile, c'est "l'immatriculée Conception": un pape au-dessus, seize soupapes en dessous."
-Coluche (1944-1986)