La pays des Zinzins

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gregoire_nostalgie
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Episode 3 : La revanche des Cittes

Message : # 337396Message gregoire_nostalgie
26 juil. 2016, 00:49

Aux larges des cotes des Stades-Anaux d'Amiga, pas loin du ministère de la Défense, le Penthouse, deux Jédis sont en mission de repérage sur un petit bateau de pêche battant pavillon Pickelhaubien, le Teutonich.

- Alors, ça mord, Al ?
- Non, Manu mais que fais tu ici ? Monte sur le pont et surveille.
- Bon, je monte.

Une heure plus tard..
- Eh Manu, descends ?
- Pourquoi faire ?
- Ben, je ne sais pas. Descends..
- Pourquoi faire ? Je suis bien ici..
- Allez Manu, descends !
- Ben, pourquoi ?
- Parce que c'est ton destin !
- Comment ?
- Je veux dire parce que j'en ai marre de jouer au marin. Rentrons..

Sur le chemin du retour, ils aperçoivent un bateau à moteur immobilisé en pleine mer.
- Que dis-tu, Al ? On va voir ?
- Tu es sur ? On ne sait jamais..
- On ne va quand même pas les laisser comme ça. J'approche. Ohé ! Du bateau ! Vous avez un problème ?
- Oui, notre moteur ne marche plus.
- Allez, montez, on va vous ramener.

Deux minutes plus tard, les deux passagers, qui semblaient être des jumeaux sont sur le Teutonich.
- Merci de nous aider.. Je m'appelle Illie Citte et voici mon frère Jeks Citte.

Illie Citte mit alors la main à la poche et en ressortit un pistolet, imité par son frère..
- Mais que ? quoi ?
- Nous sommes des agents de l'Umeur Mossad, nous allons venger Mor TaDel.
- Mais ce n'est pas nous !
- Peu importe, vous allez payer à la place des Claudes.. Attache-les, Jeks.

Quelques minutes plus tard, après avoir ouvert une brêche dans la coque, les Cittes retournèrent sur leur bateau à moteur et les deux Jédis se retrouvèrent ainsi ligotés et seuls sur le Teutonich. Les yeux terrorisés, les deux Jédis se regardaient et ne purent rien faire alors que le bateau se remplissait d'eau jusqu'à les engloutir puis de couler définitivement.

Et c'est ainsi que coula le Teutonich et que disparurent en mer Al Inkola et Manu Revva..
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Crodogang
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F.B.IATCH : Duo très spécial

Message : # 337433Message Crodogang
26 juil. 2016, 22:01

Washyourass D.C. Comics, A.S.A. (Anal Stages of Amiga). Dans les bureaux sécurisés du F.B.IATCH, dans l'enceinte du bien nommé Penthouse,

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J. Braghett Hoovert, qui lui aussi portait bien son nom en ce moment-là,

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était en train de "se polir le chinchinois" à la lecture de plusieurs revues cochonnes. Dans l'une d'elle, la playmate du mois n'était nulle autre qu'Irina Stas photographiée en body Physical léopard ou en lingerie Petit Bateau, et posant en pole dancer dans le décor reconstitué du Gremlin,
L'excitation du maître du F.B.IATCH fut douchée d'eau froide lorsqu'il tomba sur le classement annuel des personnalités masculines les plus repoussantes du monde, réalisé par le magazine "Fourbes". J. Braghett Hoovert occupait la première place, devant Gar Ghamel et Crodogang le Prolixe.
"C'est à cause de ma balafre" persifla-t-il rageusement en réduisant le magazine en lambeaux, avant de poser son regard mauvais sur les gros titres de l'édition du soir du Washyourass Post pour achever sa revue de presse quotidienne:


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-JOURNEE HISTORIQUE AU TETACLAC: Les accords d'Ocelot ont réconcilié Azraël et l'Akinatoristan. Le commandant des forces armées truques, le Général Recep Tyonyst Enkatoğan déclare que c'est un jour funeste pour la Truquie et son expansionnisme.

-INSTRUCTION DU PROCES TWINGOW: Le maire démissionnaire de Chicagade, Mr. Burt Braquemard Reynold Twingow Junior se déclare "l'innocente victime d'une odieuse machinerie ayant pour départ une escroquerie à l'assurance de la Maafia."

-88ème CEREMONIE DES LASCARS: Le réalisateur Tarlus Melamwa et son égérie l'actrice akinatoristanaise Idaf Al-Ghan illuminent la scène.

-VISITE OFFICIELLE DU SULTAN YEHSWI KHAN AU ZINZIMBWE: Afin de célébrer les noces du Comte Grégoire et de Mlle Aura Al-Ghan, le souverain d'Akinatoristan et Commandeur des Crédules s'installe avec sa tente, son guépard et sa garde rapprochée d'amazones dans le Grand Salon du Palais de l'Alizée à Gogolcity.


-Ouf, aucun scandale susceptible d'impliquer l'administration Lush et le F.B.IATCH. J. Braghett Hoovert poussa un profond soupir de soulagement.
C'est alors qu'il reçut un coup de fil de son secrétariat. Le colonel Fuck Niry, responsable des opérations commandos, tenait à lui faire part de nouvelles de la plus haute importance.


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-Sir, nous sommes en mesure de vous annoncer que nous avons repéré la trace de Julian Crodossange. Il se trouvait à Los Mongoles à la Cérémonie des Lascars, et se tenait devant la loge de l'actrice Idaf Al-Ghan avec un bouquet de roses rouges. Mais la jeune femme a refusé de céder à ses avances.

-Hahahaha...ce Crodossange est à peine plus beau gosse que le Prolixe à qui il ressemble du reste énormément. Moi, si je n'étais pas balafré, on me confondrait avec Kojak et les ptites femmes tomberaient raides devant moi. Enfin bon...que s'est-il passé ensuite ?

-Ensuite, dépité, et toujours vêtu de son costume de croque-mort, son feutre vissé sur son crâne chauve et sa paire de Ray-Mond enchâssant son nez inexistant, il a pris le premier avion pour Washyourass pour un étrange rendez-vous. Nous savons qu'il y a retrouvé son complice de Chicagade, Mr. Elie Wood Schwingom avec qui il forme le gang des Blouse Brothers (nom choisi en hommage à Tommy la Blouse). Ensemble, ils sont montés dans leur antique Dodge Monaco afin d'aller rencontrer le fameux duo de journalistes du Washyourass Post: Steven K. Sullay et Peter Holly, (que l'on peut apercevoir en plein travail sur cette vidéo)...



...dans le même parking sous-terrain dans lequel il avaient eu cette brève entrevue avec feu l'indicateur "Gorge chaude" alias Jean Moulain a.k.a Julien Amano. Nous savons que Crodossange leur a remis un exemplaire des fameux Panaris Papers, qui révèlent notamment comment l'élection du Président Boy George Lush a été truquée par les services secrets trucs, avec tout ce mystère qui plane autour de cette affaire de recompte manuel des bulletins de vote dans un bureau électoral de l'Etat à la chaleur moite de Torride. Un beau petit scandale en perspective qui pourrait faire vaciller l'administration Lush et avoir des retombées sur nous, ici au F.B.IATCH. En mémoire de leurs toilettes bouchées, Steven K. Sullay et Peter Holly ont choisi de baptiser ce scandale qui se profile du nom de "Watergate".

-Mais c'est terrible. Il faut absolument réduire ces journaleux au silence et capturer ce Julian Crodossange et son complice. Autrement, nous serions la risée du KAGIBI et de l'agent Stas.

-Ce n'est plus qu'une question de minutes, sir. En ce moment, plusieurs unités de la police fédérale sont à leur poursuite aux alentours du centre commercial.



...........................................................................................................................................................................................

-Sir, hum...mauvaise nouvelle, j'ai reçu un nouveau rapport. Les unités de police qui prenaient les Blouse Brothers en chasse ont lamentablement échoué. Nos oiseaux courent toujours.

-QUOI ?! Mais...mais...ce n'est pas la police fédérale qu'il faut leur envoyer, mais les unités spéciales du F.B.IATCH. Que font vos hommes, Mister Niry ?

-Euh...ils sont toujours prisonniers du Lider Price Maximo, sir...pas Antiriad, l'autre...suite à leur invasion ratée de la Baie des Cochonnes sur l'île de Culbuta. Nous sommes en train de négocier la rançon pour leur libération.

-Je suis vraiment entouré d'incapables, et vous, mon cher Fuck, vous êtes leur roi !!! Et puis je ne veux plus voir ce ridicule bandeau noir à votre œil, vous vous prenez pour qui, le capitaine du Black Pearl ? Faites-vous mettre plutôt un œil de verre !

-Sir, ne me parlez pas comme ça car vous savez très bien ce qui se passe ensuite. Quand vous me parlez comme ça, eh bien...je me mets à pleurer.

J. Braghett Hoovert lança au visage du pauvre Fuck Niry la revue cochonne aux photos d'Irina Stas encore pleines de foutre.

-Hors de ma vue, impotent ! Si vous voulez vous rattraper, envoyez les vigiles de notre parking intimider les journalistes du Washyourass Post, ainsi que cette salope de Pamela Sanderson qui a osé me mettre en tête du palmarès des mecs célèbres les plus moches du monde.
Après avoir serré la main du Président (façon de parler) pendant toute la journée, il va falloir que j'appelle à nouveau le Bureau Ovule. La dernière fois, Lush avait un problème de téléphone, mais cette fois-ci ça devrait aller mieux, il s'en est commandé un neuf.

DRRRRRRIIIIIIIIING.......DRRRRRIIIIIIING......CLIC...Allow, ici le Président Boy George Lush, j'écouuuute....Allow...allow....ALLOW !!! Holy crap ! Ecoutez, 'spèce de motherfucking bastard, je sais pas qui vous êtes mais vous allez arrêtez de m'faire ces jokes dans l'phone, right ?

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gregoire_nostalgie
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Episode 4 : un nouvel espoir

Message : # 337463Message gregoire_nostalgie
27 juil. 2016, 14:47

A Harlemcheikh, en Azraël, suite nuptiale n°69..

Pendant qu'Antiriad jetait un oeil sur les titres du HGTN (Harlemcheikh Globe Trotter News), le soi-disant Sbirou Ephantasio faisait semblant d'examiner la carte du Quisuisjland sur les draps tout en surveillant Antiriad du coin d'oeil. "S'il savait que j'étais le Jédi Luc Skieur et que si nous n'avions pas l'ordre de le capturer lui et Irina Stas ensemble, qu'il serait ficelé et dans un avion à destination de Gogolcity.. Dommage que nous avions tardé à agir et que nous nous sommes fait doublés par l'Umeur Mossad. Nous allons le laisser faire le sale travail et libérer la Dévergondée puis nous les kidnapperons ensuite.."

- Sbirou ! appela Antiriad.

Luc Skieur qui faisait semblant d'examiner dubitativement la carte du Quisuisjland sur les draps fit également semblant de sursauter.

- Oui Monsieur ? prononça-t-il les yeux encore rivés sur le lit.
- Faites-moi monter un Minétel immédiatement ! lui ordonna le Leader (price) Maximo
- "Tu feras moins le malin quand tu seras entre nos mains, tu perds rien pour attendre.." Tout de suite Monsieur. Vous avez de la chance, notre hôtel dispose d'une connexion ultra rapide !

On entend alors des coups tapés à la porte, Antiriad alla ouvrir..
- Qui c'est ?
- C'est la femme de ménage, monsieur.
- Pas maintenant !
- Mais, monsieur, il faut qu'je travaille..
- Bon, entrez, mais ne tardez pas.

Tout obnubilé par la pensée de Golda Emileïmadj-Alissapritch toute nue, Antiriad ne remarqua pas le regard complice échangé entre Luc Skieur et la femme de ménage, qui n'était autre que la Jédi Princess Erika. Princess Erika qui était surtout là pour vérifier que les micros et caméras étaient toujours bien cachés et fonctionnels.

Pendant qu'elle faisait semblant de faire le ménage, Princess Erika était bien consciente des regards pleins de sous-entendus que lui lançait Antiriad. "Ah, ces hommes, toujours pareil. Qu'il n'essaye pas de m'approcher, surtout avec ce nez, je l'envoie direct à l'hôpital."
En même temps, elle se surprit à oublier sa mission et penser aux torrides nuits passées avec le Zinzinator "Un vrai homme, lui.."

Entre-temps, Luc Skieur installait sur le Minétel un virus qui enregistrerait tous les messages échangés sur le Minétel et les enverrait sur son propre Minétel..

Une heure plus tard, le modem était connecté et Antiriad tapa le code "36 15 GEmA" qui s'afficha en même temps sur l'écran d'un autre Minétel que scrutaient avec grand intérêt et anticipation Luc Skieur et Princess Erika...
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Crodogang
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Trukish Star Wars

Message : # 337483Message Crodogang
27 juil. 2016, 21:27

Journal télévisé de 20 H de CBS News (Chaîne Burlesque Sympatoche)



présenté par le monument national de la chaîne; Wallace Gromito

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et la potiche de service: Jessica Potempotch


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-Ladies and gentlemen, good evening. L'Amiga a peur.

La nouvelle est tombée il y a quelques heures, alors qu'il se trouvait en plein vol à bord d'Air Farce One. Le Président Boy George Lush a fait l'objet d'une procédure d'impeachment votée par la majorité absolue des députés du Congrès.
Ce qui a motivé la destitution du Président est le scandale baptisé "Watergate" en hommage à leurs toilettes bouchées, que deux journalistes téméraires du Washyourass Post nous ont révélé. Par mesure de précaution, nous tairons les noms de ces deux hommes, mais vous pouvez découvrir leurs visages dans ces images issue d'une vidéo d'archive propriété de l'INA (Illuminati New Age)



Ces reporters prétendent détenir leurs sources d'un mystérieux indicateur surnommé "Gorge tranchée" qui pourrait bien être Julien Crodossange le fondateur de QuisuisjeLeaks en personne. Les documents qu'il leur a remis dans la plus grande confidentialité, les "Panaris Papers", contiennent des révélations de portée planétaire. Les deux hommes sont encore sous le choc après avoir fait l'objet, selon eux, de menaces de la part des femmes de ménage du Penthouse.

Première pièce de domino qui pourrait en entraîner d'autres dans sa chute, le Président Boy George Lush que nous avons tenté de joindre par téléphone dès son retour à la Maison Branque. Pendant toute la durée de la communication, le futur ex-Président ne nous a témoigné qu'un long silence plein de sous-entendus avant de nous raccrocher au nez, ce qui en dit long sur le mépris qu'il porte à notre noble et dangereuse profession. Le F.B.IATCH a quant à lui tenter de saisir nos documents et nos enregistrements, en envoyant leur concierge à nos studios d'enregistrement.

Les Panaris Papers révèlent que les résultats de l'élection présidentielle qui a porté Mr. Lush à la Maison Branque ont été truqués par les services secrets trucs. Le gouvernement truc a en effet conclu dans le plus grand secret un gentleman agreement avec Mr Lush, par lequel celui-ci s'engageait, s'il remportait la présidentielle, à équiper la Grande Armée Truque d'escadrons de chasseurs F-14 Tomcruise et de bombardiers B-52 On the Rocks flambants neufs. Ces avions leur garantiraient ainsi la victoire définitive contre les rebelles séparatistes du Curtistan.

La principale organisation paramilitaire curte, le PQQ, est menée par un certain Tony Kürtis, à gauche sur la photo qui s'affiche à présent sur vos écrans.

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Activement recherché par les bachi-bouzouks trucs menés par le général Recep Tyonyst Enkatoğan, qui souhaiterait lui donner le coup de trique définitif, Tony Kürtis se serait rendu coupable de plusieurs actes terroristes afin d'obtenir l'indépendance du Curtistan.
Il se serait également lié à la cause des moudjahidin pschiites citrons menés par Ali Khasleypri, ce qui en fait un homme à abattre pour le gouvernement du Sultan Yehswi Khan également.

Pour sa part, le Président de la République de Truquie, le Grand Truc Sadik Bidültrük a déclaré tout à trac à la presse internationale que "la pseudo-nation curte est l'opposée, l'inverse, la négation de tout ce que le glorieux peuple truc a incarné dans l'histoire depuis l'époque ottoriverse. Et le PQQ est une atteinte aux valeurs représentées par les WC à la truque." Fin de citation.

Le Président du Lexique, Maître Jaime Rodrigo Capello Rodriguez, dont vous voyez maintenant le portrait,

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amoureux des Belles Lettres et ami du Grand Truc, a confirmé que le Truc et le Curt sont bien d'irréconciliables palindromes.

Istanredbul a rappelé son Ambassadeur en poste à Washyourass, M. Hüphüp Barbatrük, que vous voyez à droite sur la photo,

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et les autorités truques ont refusé d'accorder un visa d'entrée au musicien amigain d'origine curte, Kürt Kobeyn, à moins qu'il ne soit troqué contre plusieurs soldats trucs prisonniers des Curts.

Le Président Lush destitué, notre Constitution veut que cela soit le Vice-Président qui assume la charge de la plus haute fonction étatique.
C'est donc Mister Donald Trompe, qui vient de prêter serment, qui devient dès à présent le nouveau Président des Stades Anaux d'Amiga.

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Sa première déclaration a été: "moi j'men cogne de tous ces Trucs, Curts, Akinatomachins, Azraéliens ou Bilanais. Pour moi ce sont tous des mécréants, peu importe qu'ils aient une serviette, un seau ou un bol sur la tête. Je m'en vais bientôt raser tout ça à coup de drones. K'est-s-t'as ? tu veux ma photo, banane ?" Fin de citation.

Voilà l'essentiel des actualités internationales d'aujourd'hui. Pour conclure ce journal sur une touche de frivolité salutaire, je vais passer la parole à ma consœur Jessica.

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-Merciiii Wallaaace. Aujourd'hui, nous allons parler cinémaaa, et relater l'étrange accident survenu à l'actrice akinatoristanaise Idaf Al-Ghan, Elle s'est faite un nom grâce aux vidéos de copies pirates de VHS bollywoodiennes et à son personnage dans la série de science-fiction truque Star Trük. Elle a récemment obtenu la consécration mondiale en étant primée pour son rôle dans le film Dorothy Dancing...La jeune femme a été retrouvée inanimée sur le sol d'une ruelle de Los Mongoles, vraisemblablement assommée par son Rascar de la meilleure interprétation féminine qui gisait à ses côtés. La personne coupable de cet acte n'a pu été identifiée, mais selon certains témoignages, l'actrice bisexuelle Gwynmay Patrow, à qui la récompense n'a pas été attribuée, aurait été présente sur les lieux au moment de l'accident.

-Merci Jessica, il est temps pour nous de rendre l'antenne.
Bonsoir chers téléspectateurs, et que Dieu bénisse l'Amiga...et maudisse l'Atari ST, ainsi que le Kommodore VIC-20 Totenhosen par la même occasion.

Dernière modification par Crodogang le 28 juil. 2016, 14:59, modifié 1 fois.
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Les rois du monde

Message : # 337495Message gregoire_nostalgie
28 juil. 2016, 17:40

Sur A2 (Aliénés 2), retransimission des internationaux de tennis du Zinzimbwe sur les terrains de Zimbledon. Les deux commentateurs, Jean-Paul Loto et Patrice Dominos, analysent les matchs du jour.

- Patrice, il y a tout d'abord le match entre le Quisuisjalien Bjorn Bougre et le Pickelhabien Graü Köhla.
- Oui, Jean-Paul, Bougre est largement favori mais il devra se méfier de Köhla qui est en forme.
- Exact, selon tous les spécialistes, actuellement, il est chaud, Köhla..
- Après, on a le match entre l'Azraëlien Mor Gana et le Tchintchinois Ji Ress.
- Pour Gana, il faut qu'il soit plus agressif
- Oui, tout le monde est d'accord pour dire qu'il est trop gentil, Gana..
- Ji Ress, quant à lui, devra sortir le grand jeu pour pouvoir gagner
- Tout à fait, il va devoir être malin, Ji Ress..
- Passons au match entre le Zinzimbwéien René Lataupe et le Rébusalien Cro Mignon
- Pour Lataupe, il faut qu'il se concentre plus sur son jeu
- Pourquoi vous dites ça ?
- Tout le monde sait quand même qu'il passe son temps en boite de nuit, et même dans la rue, chaque fois qu'il voit une femme, René l'accoste..
- Tout ceci nous regarde pas.. Quant à Cro Mignon, il joue trop du fond du court.
- Oui, il faut qu'il monte plus souvent au filet, Mignon..
- Chez les dam..

L'image coupe et Bruno Mesure apparaît à l'écran..
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- Mesdames, Messieurs, nous nous excusons d'interromper nos programmes sportifs mais priorité à l'actualité internationale. En effet, nous venons d'apprend qu'un coup d'État a eu lieu tôt ce matin en Akinatoristan et une intervention des responsables de ce coup d'État est prévue dans quelques minutes. J'ai à mes côtés nos deux analystes politique Jean-Pierre Elkebab et Alain Duracel. Messieurs, que savons nous ?
- Jean-Pierre Elkebab : Les informations arrivent au compte goutte.. ce qu'on peut affirmer est que ce n'est pas Ali Khasleypri qui est à l'origine du coup mais des généraux de l'armée qui seraient financés par Eyfer Al-Ghan
- Alain Duracel : Le sultan serait actuellement en fuite, il se dirigerait vers le Russangola pour se réfugier chez Bwanimir M'Poutine l'habituel ami et hôtes des dictateurs déchus.. Quant à Ali Khasleypri, il se dirigeait vers le Quisuisj..
Bruno Mesure : Excusez moi, Alain, priorité au direct et à la conférence de presse du nouveau leader de l'Akinatoristan que nous allons découvrir ensemble..

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Chères Akinatoriennes, chers Akinatoriens,

Je me présente, je suis le général Hussein Demenaj et je viens de prendre au pouvoir au nom de l'armée d'Akinatoristan et au nom du peuple.

Nous avons eu trop longtemps à subir la tyranie du sultan qui, sans l'intervention de nos amiz Zinzimbwéiens, a failli mener notre pays à la guerre nucléaire en raison de sa politique ambiguë vis-à-vis de l'organisation terroriste Ouech-Ouech et de son chef, Abou Desoufle.

Nous savions également qu'il préparait une large purge au sein de l'armée et de la société civile afin d'assoeir son pouvoir en installant et nominant uniquement des gens à sa solde, tout ceci dans l'unique but d'installer une dictature répressive et totalitaire à l'image de ce qu'ont pu faire Antiriad ou Crodogang au Quisuisjland :tongue:..

Nous affirmons ici que nous continuons d'honorer notre accord avec Azraël et que nous allons même renforcer notre collaboration pour la lutte contre Ouech-Ouech.

Afin de montrer notre bonne foi à vous cher akinatoriennes et akinatoriens mais aussi à nos nouveaux amis azraéliens, je vous annonce que nous avons effectué le premier pas en capturant hier, le chef de l'organisation terroriste Ouech-Ouech, Abou Desoufle, que nous voyons ici entarté juste avant son arrestation par un inconnu qui aurait réussi à crier "Il est fou, Aff..." avant d'être maîtrisé par les forces de l'ordre..
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Nous annonçons la création d'une Assemblée Constituante qui se réunira jam..euh..bientôt, à laquelle nous remettrons le pouvoir afin d'instaurer la dict..euh..démocratie.

Vive la démocratie ! Vive l'Akinatoristan !

Retour au studios d'A2
- Mesure : Messieurs, qu'en pensez-vous ?
- Elkebab : Comme nous le soupçonnions après les informations reçues, c'est bien l'organisation des Officiers Libres, financée par Eyfer Al-Ghan, qui a lancé le coup d'État car en effet, le général Hussein Demenaj est le chef de cette organisation.
- Duracel : Oui, sous la couverture du général, c'est en faite Eyfer Al-Ghan qui est le véritable homme fort de l'Akinatoristan aujourd'hui..

Pendant ce temps là, dans les appartements privés du Zinzinator
- Alors, Aura, je t'avais dit que la première phase de notre plan démoniaque se déroulerait parfaitement..
- Oui, tu avais raison, comme toujours.. Le pouvoir est aux mains de mon père mais comme il fait tout ce que je lui demande, l'Akinatoristan est dirigée par toi et moi maintenant !
- Ouech, ouech, et ce n'est que la première phase, notre plan est en marche dans d'autres pays, dommage que George Lush ait été déposé, ça va retarder notre plan aux Stades-Anaux d'Amiga..
- Peu importe, patience, mon chéri, dans quelques années nous serons les rois du monde !
- Ouais, j'imagine déjà la chanson qu'ils écriront en notre honneur..
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Episode V : le Nez contre-attaque

Message : # 337544Message gregoire_nostalgie
29 juil. 2016, 17:33

Quelque part au Zinzimbwe, dans les sous-sols de l'immeuble dit l'immeuble Disney, au QG de la force des Jedis (Jeune étudiants en danse irlandaise), un conseil de discipline a lieu à l'encontre des Jedis Luc Skieur et Princess Erika

- Maître Vodka : Echoué, vous..hips..avez.
- Maître Coka : Non seulement vous n'avez ramené ni Antiriad ni Irina Stas mais en plus Antiriad vous a berné avec cette histoire de rencontre par l'intérmédiaire de Golda Emileïmadj-Alissapritch alors qu'il préparait en fait sa reconquête du pouvoir au Quisiusjland..
Après délibération du conseil des Jedis, Luc Skieur, en tant que chef de l'équipe, vous êtes banni temporairement de l'ordre des Jedis et vous ne pourrait y retourner que lorsque vous aurez complété les cursus de Rock'n'roll et de Salsa..
Quant à vous, Princess Erika, vous restez chez les Jedis mais vous devez aussi intégrer le cursus des chants polyphoniques zinzimbwéiens..

Palais de l'Alizée, réunion au sommet entre le Zinzinator et le ministre de la Défense, Charles Herniediscale
- Zinzinator : Alors, monsieur Torticolis..
- Charles Herniediscale : Herniediscale, monsieur, Herniediscale..
- Z : Ouais, peu importe, quel est la menace que représentent les forces armées du Quisuisjland après la prise du pouvoir et la récente déclaration du Nez ?
- Minime, monsieur le Zinzinator, l'homme qui tenait l'armée c'était notre ancien allié Recep Tyonyst Enkatoğan qui, comme vous le savez, s'est avéré être en faite un Truc. Depuis son retour en Truquie, l'armée est en déliquescence et d'ici qu'elle soit de nouveau en état de nous menacer, le Nez ne sera plus au pouvoir qui est très temporaire au Quisuisjland comme vous ne pouvez pas le savoir car vous n'avait jamais réussi à y prendre le pouvoir..
- Vous vous moquez de moi, Fracturetibiapéroné ?
- Ah, non, je n'oserais pas, monsieur le Zizi..euh...Zinzinator
- Hmm, attention Entorsedelacheville, je peux vous remplacer dans l'heure, vous savez.. alors, ne recommencez plus, compris ?
- Oui, chef.
- Quoi qu'il en soit, mettez nos forces en état d'alerte et coordonnez avec les armées akinatoriennes et azraëliennes pour effectuer des maneouvres communes. Ca sera tout, Brascassé.
- Herniediscale, monsieur.. Ce sera fait selon vos ordres.

Herniediscale parti, le Zinzinator est dubitatif "Hmm, il m'a l'air trop insubordonné celui-là, j'attends que la menace s'estompe et je le remplace par François Bayouatch"

Dernière minute
Dépêche de l'AFP : Le Rébusland, par l'intermédiaire du Rébusator, Grégoire, comte de Nostalgie, refuse le projet d'alliance avec le Quisuisjland :tongue:
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Crodogang
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L'année du rat

Message : # 337568Message Crodogang
29 juil. 2016, 22:32

Depuis qu'il avait quitté ses fonctions de Quisuisjator, Crodogang le Prolixe ne connaissait plus de répit dans ses nouveaux habits de militant activiste. Il lui suffisait de revêtir un complet noir, un feutre et une paire de Ray-Mond, pour se métamorphoser instantanément en Julian Crodossange, "pourfendeur de la veuve et de l'orphelin" (sic).

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Sautant d'un avion à l'autre, aux prises avec la pègre et les polices du monde, Crodossange ne reculait devant aucun danger.

Au terme de son séjour aux Stades-Anaux, il s'embarqua dans un long-courrier Clipper A500 de la compagnie Amigan Airways. Afin de ne pas attirer l'attention, il choisit de faire atterrir son cigare volant dans le petit aérodrome d'une vallée reculée de Tchintchine.



De là, il s'embarqua sur l'Amiral Kwai Chang Caine, une canonnière qui allait remonter le cours du fleuve Yang Tsé Fichtrerien (également surnommé le "Fleuve Jaune" car les effluents liquides exsudant des égouts étaient directement déversés dans la rivière), jusqu'à sa destination finale, la cité mal famée et malodorante de Shanglaï.
La moiteur de l'air estival était intenable et les relents d'ammoniac qui s'élevaient des eaux donnaient la nausée. Crodossange était en nage, une longue traînée verticale de sueur maculait le dos de sa chemise, et deux grosses auréoles s'étaient formées autour de ses aisselles. Il retira son feutre, la transpiration coulait en cascade de son front dégarni. Cette traversée cauchemardesque lui rappelait la remontée du Tékong dans
Apoplexy Now, le chef d'œuvre du réalisateur amigain d'origine ritalopope, Francis Ford Fiesta.

Pour passer le temps, il décida de se plonger dans la lecture du Condom Herald News de la veille, qu'il venait d'acheter cinq fois son prix de vente normal à l'embarcadère.
Un vieux réflexe lui fit tout d'abord ouvrir le canard à la page des sports:


-BJORN BOUGR (photo) REMPORTE LES INTERNATIONAUX CALEMBOURESQUES DE ZIMBLEDON.

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-LE COMITÊ INTESTINAL LYMPHATIQUE EXCLUT LA DELEGATION RUSSANGOLAISE DES JEUX DE RIO LEIBIO pour dopage au Tang Tropical/Crystal meth. Bwanimir M'Poutine fait appel de la sanction et déclare que sans la participation de ses 3 athlètes, ces Jeux Lymphatiques seraient moins spectaculaires.


Mais tourmenté par sa conscience professionnelle qui prenait le pas sur son dilettantisme, Crodossange se résigna à lire les faits les plus marquants de la brûlante actualité internationale.

-NOUVELLE GUERRE CIVILE EN AKINATORISTAN. les tenants du pouvoir légitime fidèles au Sultan renversé prient le nouveau Raïs Hussein Demenaj de faire immédiatement ses cartons. Les forces contre-révolutionnaires tiennent déjà la ville de Femw'Amal Djonih. Le chaos ambiant est accentué par le retour en lice des moudjahidin pschiites citron d'Ali Khasleypri. Les guérilleros indépendantistes de la minorité des Curts d'Akinatoristan, menés par le sous-commandant Miçel Kürtemanj, (photo)

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tentent également des actions de force au quotidien, sans parler des actes isolés de casseurs banlieusards de Ouech-Ouech qui poursuivent leurs attentats à la pudeur contre les forces de police en dépit de l'assassinat récent du mollah Oussama Ben Benzbenz. (photo)

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La conséquence de ces troubles d'une ampleur sans précédent est le déferlement en masse de millions de réfugiés akinatoristanais vers les frontières du Quisuisjeland, du Rébusaland, du Blindtestland, du Moviepictureland, du Pickelhaube, de la Belchique et des Pays-Bas-du-Dos.
Le tout nouveau Président des Stades-Anaux, Mister Donald Trompe (photo)

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a décidé de fermer les frontières de son pays aux réfugiés, qu'il a traités de "bananes" et qu'il attend de pied ferme son Starsky & Hutchinson au poing.

-REVOLUTION DE PALAIS AU QUISUISJELAND: En vertu des règles de la présidence tournante ploucocrate, le Quisuisjeland, dont la devise est "C'est celui qui trouve qui l'est!!!" a vu le retour au pouvoir de son fondateur: Antiriad dit "le Nez". Lorsque les résultats officiels ont été proclamés à la presse, Antiriad séjournait dans une suite hôtelière à Harlemsheik en Azraël. Il a été surpris par les flashs des reporters alors qu'il se trouvait en slip en train de consulter le minétel rose.

La Quisuisjator sortante, la générale Crazy Babe, que l'on peut voir ici en photo vêtue de son treillis militaire,

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a sobrement commenté: "M'en fous. Antiriad, quand il veut je le mets au défi de me battre au jeu de la photo des films des années 80".

Les grosses mains de Crodossange triturèrent les pages du périodique alors qu'il se laissait aller une fois de plus à ses réflexions amphigouriques.

-Il n'y avait vraiment que Crazy Babe pour avoir entendu parler de cette actrice amigo-tétaclacoise absconse à la carrière cinématrographique aussi éphémère que médiocre...et il n'y avait vraiment qu'Antiriad pour trouver son identité !
Antiriad ! Surpris en slip sur le minétel rose. Voilà qui reflète bien sa moralité.
Au fond, le titre de Leader du Kézako Suprême ne me manque pas. C'est vrai, qu'est-ce que je faisais de mes journées au Gremlin, à part tomber en pâmoison devant des portraits d'Irina et dandiner des fesses sur des airs de disco en compagnie de Totenhosen ? Au fond, maintenant, je mène une vie plus excitante.
Grâce à ma pugnacité, j'ai fait tomber Capote, le maire hypocrite de Chicagade, Totenhosen et Boy George Lush. Antiriad ne perd rien pour attendre, mais je crois qu'il s'est puni lui-même avec son histoire de 36-15 GEmA.
Heureusement, j'ai ferré un plus gros poisson que lui: le Grand Timonier de la République Popcorn-Garage de Tchinctchine: Hong Qi Tong Man en personne. Je sais que son nom est associé aux milieux du grand banditisme de Shanglaï et de Hongkongfufu. J'ai besoin de fricoter avec ces gangsters pour arriver à mes fins. Et j'aime pas vraiment ça.

Il y avait d'autres passagers à bord de la canonnière, tous aussi peu recommandables les uns que les autres...Crodossange décida de se fondre dans la masse afin de collecter des renseignements utiles. Après tout, avec sa mine patibulaire de repris de justice galactique, il ne risquait pas d'attirer l'attention dans cette fosse aux requins. Et puis son indicateur devait se trouver dans cette pièce parmi la foule; il avait besoin de ce précieux sésame pour être introduit auprès du Mandarin Xi Fa Xan, le parrain des caïds des Triades tchintchinoises.



Et un cadavre jeté dans le fleuve, un ! On ne badinait pas dans ce pays. L'Amiral Kwai Chang Caine approchait de la rade de Shanglaï: la pécheresse de l'Extrême-Orient, la Babylone de l'Est, avec ses jonques surchargées, ses fumeries d'opium, ses contrefaçons Louis Vuitton, ses concubines intrigantes, ses beignets de viande de chat, ses parties de mahjong interminables et ses vieillards barbichus espiègles...

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Dans cet enfer nocturne, sous la lueur agressive des néons et les effluves de chop suey à l'ail, le vaillant Julian Crodossange héla un pousse-pousse. L'homme qui tirait le véhicule avait toute une moitié du visage brûlée, et fixait son client de son œil à la paupière absente.
Le Prolixe frissonna. Un picotement à la nuque lui donnait le désagréable pressentiment que cette mission allait s'avérer plus difficile que les autres. Et en cas de pépin, son dévoué comparse Elie Wood Schwingom ne serait pas là pour le tirer d'affaire au volant de sa Dodge. L'avertissement du cuistot tchintchinois de la canonnière résonna à ses oreilles: "ça sent le sang écarlaté".


-Emmenez-moi au quartier des lanternes rouges de la concession internationale. A la fumerie d'opium qui s'appelle le "Lotus Rose Confort 24 Rouleaux".

Le Tchintchinois se mit en route sans prononcer une parole, et atteignit le quartier coupe-gorge une demi-heure plus tard

L'élégance du tripot détonait fortement dans cette rue sordide.
En attendant de rencontrer son éminent contact, Crodossange se rapprocha du bar et décida de se commander un verre bien mérité.


-Qu'est-ce que ce sera ? demanda la barmaid suspicieuse.

-Un Ricqlès 51, ma p'tite dame.

-Nous n'avons pas.

-Alors, un Capri-Sunrise parfum orange.

-Nous ne faisons pas ça non plus

-Ah bon ? Dans ce cas servez-moi un Tang-Martini on the rocks.

-Ca marche.

-Mélangé au shaker, pas à la cuillère.

La barmaid leva les yeux au ciel avant se poser le verre sur le comptoir, que notre héros vida d'un trait (le verre, pas le comptoir), au moment précis où le Mandarin Xi Fa Xan et ses hommes de main firent leur entrée dans l'établissement. A leur passage, tous les clients s'écartèrent épouvantés; tous, à l'exception de Crodossange.

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-Ahhhh Xi Fa Xan, vous voilà enfin. Vous avez les papiers que je vous ai demandés ?

-Oui Mister Crodossange. Mais n'oubliez pas que c'est donnant-donnant. La Triade du Grand Scarabée espère obtenir des contreparties immédiates.

-Mais oui, mais oui. Venez prendre un verre avec moi, nous allons en discuter. Barmaid, mettez-m'en deux autres.

-Entendu, trinquons à notre contrat. Dans mon pays, lorsque l'on lève son verre, nous avons coutume de toujours prononcer à voix haute le nom de notre mère-patrie: "Tchintchine".

-Ahhhh, la poudre lyophilisée, rien de tel pour désaltérer. Mais...mais, tout à coup je me sens tout chose, moi, complètement barbouillé. Comme si Antiriad m'avait refilé sa gastro.

Le visage du Prolixe vira instantanément du rosâtre au pourpre, avant de prendre des teintes violacées. Jamais il n'avait autant mérité son titre de "Crâne Rouge". Le désarroi de notre héros provoquait l'hilarité de Xi Fa Xan et de ses sbires. Le Caïd tchintchinois tenait à la main un tube de comprimés de SmecTop 50 mg.

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-Ce que je tiens à la main est l'antidote...au poison GHB (Gama Hydroxy Banga) qui était contenu dans votre verre de Tang et que vous venez d'absorber.

-Le poison ? Beurrrrrp.... :drunken: et l'antidote. Votre nom aurait dû éveiller ma méfiance, Xi Fa Xan. Il est synonyme de chiasse...heurk.

-Voilà ce qui arrive aux insolents qui essayent de nous doubler. Avouez que vous aviez l'intention de faire d'une pierre deux coups et de nous dénoncer nous aussi par l'intermédiaire de votre organisation QuisuisjeLeaks, Mister Crodossange, ou plutôt devrais-je dire...Crodogang le Prolixe ? Vous nous preniez pour des imbéciles, mais nous n'ignorons rien de votre identité secrète, et de la double-vie que vous menez. Au passage, votre déguisement et votre pseudo ne sont pas très crédibles, Môssieur le despote...

-Eclairé...j'ai toujours été un desporte éclairé...Beeeuuurgggh :drunken: , où sont les toilettes ? Vite !!!

-Je vous le dirai, et vous remettrai un comprimé, si vous acceptez de travailler pour le Grand Scarabée.

-Et...heurk...et si....je refuse ?

-Alors, le Fleuve Jaune connaîtra un nouveau type de déchet chauve avec des crocs pointus qui viendra l'empuantir davantage. Alors, que décidez-vous ? Dépêchez-vous. Ma patience a des limites, et votre côlon aussi.

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Ainsi s'interrompt l'épisode d'aujourd'hui. Notre héros aux entrailles gargouillantes sera-t-il forcé de capituler ? Saura-t-il trouver le chemin des WC avant de souiller à jamais son pantalon ? Quel deus ex-machina viendra le tirer d'affaire ? Vous le saurez en regardant le prochain épisode du "pays des zinzins", même Bat-heure, même Bat-chaîne.

Dernière modification par Crodogang le 30 juil. 2016, 14:15, modifié 1 fois.
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Message : # 337590Message gregoire_nostalgie
30 juil. 2016, 13:44

Sur Aliénés 2 (A2), Envoyé ordinaire avec Paul Napahonte et Bernard Benzemine

- Paul, émission exceptionnelle aujourd'hui car nous allons emmener les téléspectateurs au coeur de la guerre civile en Akinatoristan, avec nos envoyés spéciaux sur place.

- Tout à fait, Bernard, nous retrouvons tout d'abord notre correspondant David Pyjamas à Ouechouechington, qui avait été désignée hier par le général Hussein Demenaj comme la nouvelle capitale de l'Akinatoristan. David ?

- Oui, Paul, je suis à la Casbah-Blanche. Ce matin, afin de tenter d'endiguer la guerre civile, l'Assemblée Constituante à élu le premier président d'Akinatoristan, Abraham Loukoumn.
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Celui-ci a lancé un appel à l'unité et la fin de la guerre civile en Akinatoristan. Il a chargé l'armée de ramener le calme, en nommant notamment, comme commandant de l'armée, le général Houlysse Grandtaboulé.
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Toutefois, l'optimisme a été de courte durée puisque dans l'après-midi plusieurs états du sud de l'Akinatoristan ont fait sécession en créant les États Confettis d'Akinatoristan.

- Merci, David, passons maintenant à Gilles Chêne, notre correspondant à Richemollah, la capitale des États Confettis d'Akinatoristan. Gilles ?

- Oui, Bernard, comme le disait David, peu avant midi, plusieurs états du sud ont fait sécession, en premier lieu, l'état où nous sommes, la Virgulie mais également d'autres états tel l'Alibaba, la Carotte du Sud ou encore la Carotte du Nord.
Les délégués de ces états se sont réunis à Richemollah et ont décidé de former les États Confettis d'Akinatoristan, et ont élu à leur tête, Jaafarson Derviche comme président.
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Celui-ci a refusé l'appel à l'unité d'Abraham Loukoumn et a annoncé la création d'une armée confettite avec à sa tête, le général Robert Ilil'Arabe.
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Cette armée confettite se compose notamment des moudjahidins pschiites citron d'Ali Khasleyprid'Ali Khasleypri et des guérilleros indépendantistes de la minorité des Curts d'Akinatoristan.
L'armée confettite se dirigerait en ce moment vers le Nord vers la ville de Gettysbeurk pour y affronter l'armée loyaliste..
Septuple vainqueur du Qui suis-je :D

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Message : # 337672Message gregoire_nostalgie
01 août 2016, 10:14

Sur TF1 (Télé des Fous 1), journal de PPDA (Patrick Purée d'Aubergine)

...
Fin de la guerre civile en Akinatoristan.
Après la large défaite de l'armée confettite face à l'armée loyaliste à Gettysbeurk, le général Robert Ilil'Arabe s'est rendu au général Houlysse Grandtaboulé. Le président Abraham Loukoumn a décrété une amnistie générale pour les forces rebelles et, afin de ramener le calme et la concorde en Akinatoristan, a annoncé la formation d'un gouvernement d'union nationale regroupant tous les partis du pays, avec à la tête du gouvernement, le milliardaire Eyfer El-Ghan.
Ali Khasleypri a été nommé ministre de l'Économie et des Finances alors que Miçel Kürtemanj a été nommé ministre de la Culture. D'anciens alliés et membres du gouvernement de l'ex-sultan Yehswi Khan ont également été nommés tel Ali Kharglass nommé ministre des Transports.
L'intégration des Curts dans le gouvernement a provoqué la colère de la Truquie, qui a même rappelé son ambassadeur après qu'Abraham Loukoumn lui aurait dit lors de leur rencontre d'aller se faire voir chez les Jerks. Une insulte encore plus grave pour les Trucs quand on connaît l'inimitié historique entre la Truquie et la Jerkse.

...

Au Quisuisjland, la générale CrazyBabe a reprit le pouvoir alors qu'Antiriad qui fanfaronnait il y a quelques jours se retrouve de nouveau apatride. La reprise du pouvoir par la générale CrazyBabe a été facilitée par l'intense lobbying effectué par le Zinzinator qui a largement contribué à affaiblir la position d'Antiriad au sein du pays et à provoquer sa chute. Il serait actuellement en fuite avec Irina Stas et les Jedis auraient relancé leurs efforts pour les capturer.

...

Nous sommes toujours sans nouvelles du Prolixe qui serait tombé entre les mains de la mafia Tchintchinoise auquelle il aurait tenté de faire de l'ombre, pas très malin de sa part quand on sait que les Tchintchinois se considèrent les spécialistes de l'ombre..

...

Également à l'international, les négociations se poursuivent entre les différentes parties concernant la réunification de l'île de Chyfres-et-Laitres.
Ces négociations se déroulent à Nicotine sous l'égide de l'OENUQ et son envoyé spécial, le Rébusalien Patrice Afondlacaisse, qu'on voit ici essayer d'attirer l'attention des deux parties en levant le doigt..,
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..mais également sous l'égide du président truc Sadik Bidültrük et du président jerk Théodoros Hazardopoulos, qu'on voit ici lors de son discours en ouverture de la conférence.
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Le deux parties sont représentées pour la partie principale de l'île, Chyfres, alliée de la Jerkse, par le président Bertrandos Renardopoulous qu'on voit ici tenter de calculer la compensation financière qui serait accordée à Laitres..
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et pour la partie nord, Laitres, alliée de la Truquie, par la présidente Ariellas Boulinospratopoulos, qu'on aperçoit ici juste après qu'elle aurait appris le pourcentage qu'elle recevrait du montant de ladite compensation financière.
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Ces négociations échoppent toujours actuellement sur le statut de Laitres, qui demande un statut autonome, ce que refuse pour le moment Bertrandos Renardopoulous.

...

Sport.
En tennis, victoire aux internationaux de Zimbledon du Quisuisjlandais Bjorn Bougr qui est finalement venu à bout du joueur Akinatorien Djohn Mcabre en 5 sets disputés.
En cyclisme, début aujourd'hui du premier Tour de Zinzimbwe avec la participation des meilleurs équipes et cyclistes internationaux tel les Zinzimbwéiens Bernard Hihihi ou Laurent Filou, l'Akinatorien Eddy Merguez ou encore le Stadamigien Lance Flam. Les principales étapes méneront les cyclistes au sommet des plus grands cols zinzimbwéiens, dans le massif des Apples et dans le massif des Pyrennemis, tel le mont Achèterien, l'Apple d'Jobz ou le col de Peyremuettes.
Dernière modification par gregoire_nostalgie le 01 août 2016, 12:41, modifié 1 fois.
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Crodogang
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Bons baisers de Tchintchine

Message : # 337683Message Crodogang
01 août 2016, 16:09

Shanglai la turpide et la putride, mégapole de tous les excès et Impératrice douairière du vice tchintchinois...

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Dans le night-club/cocktail lounge/fumerie d'opium du
Lotus Rose Confort Parfumé (24 rouleaux), notre vaillant héros se trouvait en fâcheuse posture au moment où nous l'avions quitté.
Entre-temps, d'autres gangsters étaient venus prêter main forte au Mandarin. Toutes les issues de secours et l'accès aux WC étaient condamnés par des sbires.


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-Pouvez-pas...ourrrgggg....me laissez aller au p'tit coin et on en rediscute après ?

-Non Mister Crodogang, si vous faites un seul geste, je vous loge une balle dans la cafetière qui vous sert de tête.
Allons, je vais compter jusqu'à 3. Si vous n'acceptez pas de travailler pour la Triade du Grand Scarabée, vous ne serez plus qu'un souvenir des eighties...
1...2...

-Attendez, je crois qu'on...peut s'arranger. J'accepte tout ce que vous voulez...je vous offrirais même le Gremlin pour des WC à la truque et un comprimé de SmecTop.

A ce moment-là, le regard de Xi Fa Xan et de ses lieutenants fut attiré par quelque chose se mouvant en arrière-plan.

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Un des plantons postés à l'entrée venait de s'effondrer dans un râle.
Crodogang se retourna et vit qu'un nouveau-venu à l'allure singulière rejoignait le jeu en cours de partie.
Il s'agissait du redoutable agent 004.


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-Le Prolixe est à moi. Livrez-le moi et je vous laisse vivre.

Crodogang se trouvait pris entre deux feux. L'âcre goût du vomis lui emplissait la bouche. Quant à son rectum, il n'allait plus tarder à capituler.

-Me voilà....pris dans une.....impasse lexicaine....ma parole...

Les lieutenants de XI Fa Xan firent mine de dégainer leurs armes. Ils n'eurent pas le temps d'en faire davantage. Rapide comme l'éclair, Big Jim leur expédia en plein poitrail une broche où flambait un pigeon.

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XI Fa Xan, saisit de panique, prit la fuite.
Mais ses hommes de main encerclaient l'agent spécial.
Profitant de la confusion, Crodogang rampa discrètement vers les WC pour hommes qui n'étaient plus gardés. Malheureusement pour lui, ils étaient occupés. Il ne se fit pas prier pour emprunter les toilettes pour dames. Comme on pouvait s'y attendre en pareil cas, il fut accueilli par une volée de cris suraigus et de coups de sac à main. Mais enfin, il put vider avec soulagement le contenu de son estomac et de ses tripes. Il s'en fallait de peu pour que ce soit le plus beau moment de sa vie.


Lorsqu'il sortit des latrines, Big Jim se tenait debout, les gangsters étendus à ses pieds, tous abattus. Cachée derrière le comptoir du bar, la barmaid sanglotait.
Seul un minuscule serveur continuait consciencieusement son travail comme si de rien n'était...


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L'agent 004 dirigea son regard impassible vers Crodogang.
Au même moment, il s'aperçut que le nabot braquait une arme sur lui.


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Avec un réflexe fulgurant, l'agent exécuta une prise de "krev monga" qui désarma son adversaire et l'envoya rouler derrière le bar, ce qui fit tressaillir d'épouvante la barmaid accablée.

-Crodogang, vous allez venir avec moi.

-Ah mais...vous savez, quand j'ai dit que vous étiez coiffé comme Charles Ingalls, c'était un compliment...et quand je me suis moqué de votre imper en le comparant à un sac de jute de chez Maison du Café, là c'était un trait d'humour, mais alors, tout ce qu'il y a de plus gentil hein, tout comme la petite pique sur l'inspecteur Columbo en congé-payé à Ibizou...Epargnez-moi, j'vous en supplie.

-On se calme, je suis désormais un ex-agent de l'ex-Stasi. Lors de ma dernière mission en Azraël, j'ai été capturé par des espions du MI6-Music. Ils m'ont reprogrammé, et dorénavant je me trouve au service secret de Sa Majesté the Queen Greatest Hits.

-Reprogrammé ? Mais alors...vous êtes...

-Affirmatif. Vous imaginiez quoi ? Qu'avec cette peau et ses cheveux en plastoc, j'étais humain ? Bien sûr que je suis un androïde. Qui trimbale des masques humains sans une mallette. Voilà ma véritable apparence.

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-Ça alors ! Et vous êtes nombreux comme ça ?

-Négatif, juste moi et puis cet agent de l'OSI. J'ai sa photo dans les archives de mon minétel portable, regardez.

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-Qu'allez-vous faire de moi ?

-A cause de toutes vos histoires de QuisuisjeLeaks, vous vous êtes mis à dos la moitié de la (Con)Fédération des Quizz. J. Braghett Hoovert et Alekseï-Vissarionovitch Stas ont juré votre perte et ont mis tous les moyens du F.B.IATCH et du KAGIBI pour vous neutraliser. Quant à l'ex-Stasi, elle n'a toujours pas digéré ce que vous avez fait au Pape du LSD.

-C'était la faute d'Elie Wood, je lui avais dit de ne pas foncer vers cette voie d'autoroute en construction...et vrai de vrai? Stas s'appelle vraiment Alexeï Vissarionovitch? J'avais fini par croire que son prénom était "agent".

-Quoi qu'il en soit, nous avons des ennemis en commun, et par conséquent il en va de l'intérêt du MI-6 Music de sauver votre peau. Nous allons vous mettre en contact avec un jeune informaticien amigain qui travaillait au Penthouse, dans le service de l'espionnage numérique.
Il a voulu divulguer des informations compromettantes sur le F.B.IATCH et sur Donald Trompe. Il est activement recherché par les hommes du colonel Fuck Niry. Son nom est Edward Snowman, et voici sa photo.

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-Quoi ? Me dites pas qu'il a vraiment cette tronche là ?

-Pardon, la recherche Gougueule m'a dirigé vers une mauvaise source. Voilà un véritable selfie de lui, pris lors d'un week-end au ski à Courtéchel.

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Tout comme vous et le Sultan Yehswi Khan, il a été contraint de se réfugier au Russangola. J'ai ordre de vous faire expédier là-bas par le premier vol. Comme vous avez aussi la police tchintchinoise aux trousses, nous vous avons préparé de faux papiers. Allez venez, et prenez ces comprimés. Je ne tiens pas à ce que vous souilliez le siège de mon Aston Tartin DB5 truffée de gadgets.

-D'accord, attendez je vais d'abord m'acheter le dernier numéro de Fourbes qui vient de paraître en kiosque et je reviens.
Et dites...je peux emmener le nain ? J'ai toujours rêvé d'en avoir un, comme Crazy Babysitter. Je l'appellerai Pisse-Partout. Il y a de la place dans le coffre de votre Aston Tartin ? Allez, dites oui, siouplaît allez !

-Affirmatif.

-Chouette, allez viens Pisse-Partout, laisse-toi gentiment ligoter et enfermer dans le coffre.

En quittant le night-club, ils passèrent devant une gigantesque affiche murale de propagande de la République Popcorn-Garage. Le Timonier Hong Qi Tong Man était représenté dans son costume d'homme d'affaires soudoyé par les milieux du grand banditisme. Le peuple tchintchinois brandissait des calicots et acclamait le dirigeant comme un grand patriote.

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-Encore un qui va mordre la poussière, grâce à QuisuisjeLeaks.

Plus tard, dans la voiture de sport de l'agent 004, Crodogang commentait allègrement l'actualité en lisant à voix haute la récente actualité.

-Quoi ? La générale Crazy Babe (portrait officiel en costume d'apparat de Blanche-Neige)

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vient de reprendre le pouvoir ? Cette guêpe a laissé le Comte Grégoire et le Citoyen 1men1 se taper tout le sale boulot des questions, et tac ! elle a balancé la réponse telle une buse fondant sur un campagnol. C'est contraire aux principes de la ploucocratie énoncés par le Baron de Montescalier, philosophe des Lampadaires, celui qui est célèbre pour avoir dit "la ploucocratie, c'est le gouvernement des ploucs, par les ploucs et pour les ploucs."

-Affirmatif, que voulez-vous, elle est comme ça. Dans la course au pouvoir, seul gagner l'intéresse, pas le plaisir de participer ni de tâtonner en donnant de mauvaises réponses et en laissant leur chance aux autres.

-Y'a pas à dire. J'ai beau penser tout le mal de mes rivaux Antiriad et Grégoire, qui se sont rendus coupables de bien des méfaits, mais y'a une chose que je ne peux pas leur enlever, c'est que quand ils sont Quisuisjator, légitime ou bien putschiste, ils font les choses dans les règles de l'art: vert pour les "oui", rouge pour les "non"...Crazy, on sent que la fonction de Quisuisjator, ça la fait chier, que tout ce qui lui importe en vérité c'est de régner sans partage sur le Moviepictureland et la Blindtestie.
Voyons qu'est-ce qu'ils disent sur la situation en Akinatoristan...Ahh cette parodie de guerre de sécession amigaine est terminée, c'est Ibrahim Loukoumn qui s'est emparé du pouvoir.
Mais les réfugiés n'ont pas confiance et continuent d'affluer en masse. La Chancelière du Pickelhaube de l'Ouest, Mme Angueulé Makrel (photo prise à son insu par un paparazzi lors de la finale de Zimbledon),

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a déclaré que contrairement à Donald Trompe, elle était prête à accueillir 1 millions de réfugiés. C'est que son pays doit pourvoir à de grands besoins en agents de propreté de urbaine, de techniciens de surface, de vendeurs de falafel...
Bwanimir M'Poutine, quant à lui, a refusé d'en accueillir, car il préfère se spécialiser dans l'accueil de réfugiés politiques haut de gamme, la populace ne l'intéresse pas. Je reconnais bien là ce cher Bwanimir.
Tiens, tiens, l'armée truque, en plus de poursuivre la lutte contre le PQQ de Tony Kürtis (photo en costume de janissaire),

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décide de s'en prendre à leurs fieffés ennemis les Jercs via l'île de Chyfre-et-Laitre. Quelle bande de jackass ceux-là !
Maintenant, que dit-on dans les pages pipeul ? Ah je hais cette Pamela Sanderson, elle a osé me placer 3ème dans le palmarès des mecs les plus moches...Hon hon...Un article sur Irina Stas, et pas très flatteur, c'est le moins qu'on puisse dire: "La Belle de Nuit du Quisuisjator"...vit dans la luxure et la dépravation...regardez-moi tout le Champagne qu'elle picole à même la bouteille rhôlôlô...en plus il parait qu'elle fait passer ces dépenses dans les notes de frais d'Antiriad. Cette ribaude de petite vertu mériterait que son corps dénudé soit enduit de "Vache qui rit" et qu'elle se fasse lécher par des lanières de cuir cinglantes.

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Le Prolixe prenait du plaisir à la lecture de cet article diffamatoire tout en se rinçant l'œil sur la photo d'Irina.

-Nous sommes arrivés, voilà l'aéroport international Jackie Chan de Shanglaï, annonça Big Jim. Voici votre faux passeport et votre carte d'embarquement. N'oubliez pas votre nain dans le coffre. Mais j'ai bien peur qu'il ne puisse passer le contrôle douanier.

-Pas grave. Dans ce cas, envoyez-le moi en poste restante à N'kwanza-Novgorod.

-Affirmatif.

-Tchao pantin !

-Je reviendrai. Hasta la vista, baby !

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05 août 2016, 13:27

Le calme règne sur la planète Quizz depuis plusieurs jours. Le Nez et le Prolixe auraient été aperçus à maintes reprises au Quisuisjland et au Moviepictureland, ce qui ne fait que confirmer les allégations sur leur crainte du Zinzinator et leur refus de l'affronter sur son propre terrain car il se pavanent dans les deux pays où il a le moins de chance de prendre le pouvoir..
Pendant ce temps là, le Zinzinator continue la préparation et l'exécution de ses plans de conquérir le monde. Alors qu'une nouvelle journée se lève au Zinzimbwe, intéressons-nous à une journée type dans la vie du Zinzinator..


08h00 : Le réveil sonne. Après un bref détour à la salle de bains, le Zinzinator vérifie que le second réveil est bien branché et se rendort.

09h30 : Le second réveil sonne pendant cinq secondes puis est fracassé par un coup de marteau bien placé du Zinzinator qui se rendort.

10h30 : C'est Aura El-Ghan qui vient réveiller définitivement le Zinzinator en lui balançant un seau d'eau froide à la tête dans le double but de le réveiller et de calmer ses ardeurs matinales.

12h05 : Après une bref toilette et un bref petit-déjeuner, le Zinzinator arrive dans son bureau cinq minutes en retard pour son rendez-vous traditionnel avec les chefs des principaux partis politiques du Zinzimbwe. Se trouvent ici :
Le chef du parti au pouvoir, le Rassemblement pour les Fous (RPF), Charles Dégueu
Le chef de la SFIO, la Section des Fous Irresponsables et Outranciers, Léon Glouglou
La chef du MRP, le Mouvement raplapla des poufs, Simone Dort
Le chef du PC, Partis des Cons, George Marchera

13h00 : Le Zinzinator lit sa correspondance et les rapports des différents services secrets. Ce jour là, se trouve notamment un message codé envoyé par son allié truc, le général Recep Tyonyst Enkatoğan
"
Cher Séchoir,

Dans des miroirs tchintchinois
Dans le bleu des photos
Dans le regard d'un chat
Dans les ailes d'un oiseau
Dans la force d'un arbre
Dans la couleur de l'eau
Je te servirai

Dans l'hiver et le vent
Dans le froid des maisons
Dans les sables mouvants
Où je bénirai ton nom
Dans la fièvre et le Tang
Dans les murs des prisons
Je te servirai

Je te servirai et tu me recompenseras
Je te servirai quelques parts de foie gras
Je te servirai au-delà de la loi
Je te servirai

Votre sincèrement,
Queue-de-cheval
"

13h30 : Brève pause déjeuner..

15h00 : Retour au bureau pour une réunion avec Tom Hatte, qui après son succès lors de l'organisation de la fête de la musique, a été nommé DRH (Directeur des ressources humoristiques) du palais de l'Alizée. Ce jour là, les deux font le point sur les stagiaires de l'Alizée.
- Tom Hatte : Il y en a quelques uns qu'il faudrait chasser.
- Le Zinzinator : Qui ?
- D'abord, il y a Jean Combre qui fait souvent le contraire de ce qu'on lui demande.
- Ah, je vois, il est con, Combre. Et les autres ?
- Il y aussi Chou Rave qui..
- Elle a un nom bizarre, elle vient d'où ?
- Chou ? De Bruksel. Elle fait souvent n'importe quoi.
- Je comprends, elle est bête, Rave.
- Il y a finalement Phal Siffie, un écolo qui vient toujours en vélo mais qui ne se lave que tous les 3 ou 4 jours..
- Ah, il est sale, Siffie. Et bien chassez les.
- Il y a un autre, Lain Jette, qu'on devrait assigner à une autre poste, il est préposé à la bibliothèque mais il arrive difficilement à atteindre les plus hautes rangées.
- Je vois, il est court, Jette.
- Il y a une dernière, Soala Perje, qu'il faudrait embaucher définitivement, elle réussit avec brio toutes les tâches qu'on lui assigne.
- D'accord, je vois que c'est une as, Perje.

16h00 : Afin de pour faire le point sur l'agenda du Zinzinator, réunion en tête-à-tête entre le Zinzinator et sa secrétaire Miss Monnaie DeChange sur..euh..dans le bureau du Zinzinator.

17h00 : Plusieurs fois satisfaite...de la mise au point sur l'agenda du Zinzinator, Miss Monnaie DeChange sort du bureau.
Le Zinzinator se consacre alors à l'actualité internationale. Ce jour là, il téléphone notamment à son alliée amigaine, l'adversaire de Donald Troumpe aux prochaines élections, Hillary Clindoeil.
Image

- Allo, Hillary ?
- Hello Zinzinator. How are you ?
- Je vais bien, et vous ?
- Je suis fine, ça fait long time qu'on a pas eu de réunion officielle..
- Aura devient soupçonneuse, il faudrait que vous gagniez l'élection, comme ça on aura un meilleur prétexte pour se rencontrer et, en plus, il ne faut pas qu'on nous voit ensemble, ça serait dommageable pour nos plans futurs.
- En parlant de our future plans, ne forgettez pas de nous envoyer votre contribution financière mensuelle..
- Je m'en occupe, ne vous inquiétez pas..

18h00 : Après une longue journée éreintante de travail, il est temps pour le Zinzinator de profiter d'un repos bien mérité..
Retour dans ses appartements privées où le Zinzinator continue néanmoins à travailler avec plusieurs réunions officielles auxquelles Aura El-Ghan est parfois conviée..
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Crodogang
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Message : # 337866Message Crodogang
05 août 2016, 23:11

A Matt-Houston, Etat du Texas-Instrument, Stades Anaux d'Amiga, se tenait le sommet annuel du G20, où tous les plus influents chefs d'Etat de la (Con)Fédération des Quizz se congratulaient entre eux d'être les maîtres de l'univers.

Image

Il y avait là la Quisuijator et Blindtestor en titre, la générale Crazy Babysitter, qui éblouissait son monde par sa connaissance encyclopédique en matière de musique et de cinéma. Et il n'y avait guère qu'Antiriad le Nez, présent lui aussi à la garden-party, pour lui ternir la réputation car il venait de lui ravir la présidence du Moviepictureland. La jeune femme qui lui tenait le bras, la sulfureuse Irina Stas, faisait tourner les têtes de bien des invités masculins, pendant que leurs épouses jasaient.
Mais la nouvelle attraction des personnes conviées était sans conteste le Comte Grégoire, le Zinzinator qui entre deux calembours bien placés, apparaissait pour la première fois en public aux côtés de sa jeune épouse, Mme Aura al-Ghan de Nostalgie.
Le tout nouveau Rébusator, Crodogang le Prolixe, brillait par son absence et s'était fait représenter par son adjoint. M. Elie Wood Schwingom.
Le nouveau président ploutocratiquement élu d'Akinatoristan, Ibrahim Loukoumn, un géant efflanqué au visage raviné et aux pommettes saillantes encadrées par un collier de barbe et coiffé d'un anachronique chapeau haut-de-forme, cherchait à se faire un nom au milieu du gotha mondial.
Pendant ce temps-là, le Grand Truc Sadik Bidültrük narrait la dernière histoire drôle bilanaise à son grand ami, Maître Jaime Rodrigo Capello Rodriguez, le Président du Lexique, un dictionnaire vivant amateur de bons mots.
M. Bwanimir M'Poutine, quant à lui, surveillait de près la montée du cours de l'action Gazprout, le géant gazier russangolais, pendant que la Chancelière Angueulé Makrel se précipitait sur le buffet froid.
Le Timonier de la République Popcorn-Garage de Tchintchine, M. Hong Qi Tong Man était miné par l'inquiétude en raison du dernier scandale QuisuisjeLeaks qui révélait ses liens avec les milieux du grand banditisme de Shanglaï et de Hongkongfufu alors que le Comité Général du Parti était en train de délibérer sur son avenir, et le Président barésillen Sailoré Lula da Silva était loin de se douter qu'il était la prochaine cible sur la liste noire de Julian Crodossange.
Le jeune Premier Ministre nouvellement élu du Tétaclac, Justin Troufion, se retrouvait tout seul dans son coin, comme à chaque fois que le Tétaclac était invité quelque part.

La garden-party aurait été un succès si le maître de maison, M. Donald Trompe, n'avait pas une fois de plus gâché les festivités. Portant l'indécence jusqu'à se présenter en jogging de la marque aux trois bandes "Adipeus", (lui qui d'ordinaire privilégiait les survêts "Le dindon sportif"),

Image

il commença par mettre en doute les capacités de sa rivale dans la course à la Maison Branque, Mme Hillary Clindeuil, à paraître crédible en chef du pouvoir exécutif à cause de son tic nerveux à l'œil.
"Même dans une partie de poker Texas Instrument Hold'em" railla-t-il, "on croirait qu'elle bluffe tout le temps". Puis, voyant que personne ne lui donnait raison, il éructa plein de rancœur "allô, allô, il n'y a personne au bout du fil ?" avant de traiter tous les convives de "bananes" et de leur intimer de "faire comme dans l'infanterie et qu'ils se cassent ailleurs." Et pour rendre ses arguments plus convaincants, il dégaina son Starsky & Hutchinson 7,5 de son boxer qui dépassait de son pantalon de jogging vintage et de vider son chargeur en tirant des coups dans l'air histoire de faire déguerpir les hôtes de la réception.

........................................................................................................................................................................................................

Au même moment, les roues de l'avion dans lequel s'était embarqué Crodogang le Prolixe touchaient le tarmac de la piste de l'aérodrome civil et militaire N'gikolaï N'Gogol de N'kwanza-Novgorod. Dans le hall de débarquement ne l'attendait pas son ami Bwanimir M'Poutine, retenu par ses obligations au G20.
A la place, c'était un jeune homme chevelu qui brandissait une pancarte au nom de "Julian Crodossange".


Image

Il portait un étrange accoutrement et ne correspondait pas à l'image que l'on pouvait se faire d'un jeune informaticien de la Botox Valley.

-Mister Crodossange ? J'espère que vous avez fait bon voyage. Je me présente, je suis Edward Snowman. L'agent 004 a dû vous parler de moi. Le F.B.IATCH a mis ma tête à prix et je suis contraint moi-aussi de me réfugier au Russangola.
Pardonnez ma tenue. Je suis constamment frigorifié et j'ai dû sortir ma petite laine, parce que même s'il est encore loin, l'hiver arrive.
J'admire beaucoup vos actions de dissident, vous faites beaucoup pour dénoncer les travers de la société internationale.

-Oh, vous savez...Il n'est pas donné à tout le monde d'être un héros.

-Mais je vous apprécie moins quand vous revêtez vos autres habits de Crodogang le Prolixe et que vous régnez en despote mégalomaniaque au Gremlin.

-Pas mégalomaniaque, mais "éclairé"...Je me suis toujours efforcé d'agir en despote éclairé. Contrairement à mes rivaux Antiriad et le Comte Grégoire, qui ont respectivement liquidé Jean Moulain et Mor TaDel, je n'ai pas les mains entachées de sang. Vérifiez au cours des 4 pages de cette histoire de fous. D'accord, j'ai fait embastiller des dissidents, mais toutes les fripouilles que j'ai fait enfermer étaient généralement remises en liberté à l'épisode suivant.

-Evitez de briser le 4ème mur, car les 3 autres ont des oreilles. Tout ce que vous dites est enregistré, consigné dans les archives d'un forum, et lu par vos rivaux, que ce soit Grégoire ou Antiriad, éventuellement Crazy Babysitter, le Citoyen 1men1, Tommy la Blouse et Tipoune la Scoumoune, et de façon plus certaine par l'agent Stas et J. Braghett Hoovert.
La double vie que vous menez ne trompe plus personne. Tout le monde sait que Julian Crodossange et le Prolixe ne font qu'un. Voilà pourquoi Xi Fa Xan était sur ses gardes et vous a piégé; voilà comment l'agent Big Jim vous a retrouvé aussi facilement.
Il s'agit d'un réseau d'espionnage numérique à échelle planétaire à laquelle j'ai contribué, à mon corps défendant, quand je travaillais au Penthouse dans le cadre du NSA (Nicolas Sarkozy's Approved). J'ai quitté mon poste le jour où j'ai compris que nos libertés individuelles et notre vie privée étaient menacées.
Absolument tout ce qui a été raconté au cours de ces 4 pages, que ce soit les cessions de l'Assemblée de l'ŒNUQ, les journaux télévisés de Wallace Gromito et Patrick Piment d'Espelette, les réunions de l'ex-Stasi, de l'Umeur Mossad ou de l'armée truque, la cavale sans issue de Jean Moulain et d'Irina Stas, la libération de cette dernière via le minétel rose, les parties fines de LSK, la traque menée par les Gog et Magog, les débats politiques stériles entre Alain Duracel et Jean-Pierre Elkebab, les opérations secrètes des Claudes de Grégoire, rien n'échappe à l'œil tout-puissant de Big Brother du NSA.

-Mais alors, ça veut dire que le monde entier a vu comment j'ai envoyé bouler Capote et Totenhosen...
C'est bon, ça ! se vanta le Prolixe, avant de lâcher, contrit:

-Mais...mais ça veut dire aussi que tout le monde est au courant de ma récente colique au "Lotus Rose parfumé 24 Rouleaux", que je me suis pris un râteau devant la loge d'Idaf Al-Ghan, et tout le monde m'a vu danser le disco avec Totenhosen.
Il n'y a aucun moyen de rectifier ça ?

-Si, si vous éditez vos messages, vous pouvez faire disparaître toutes les preuves qui pourraient vous compromettre et réécrire ainsi l'histoire. Mais ce ne serait pas très honnête vis-à-vis de vos rivaux.
En attendant, j'ai inventé un dispositif qui permettra à nos communications de passer le filtre de cet espionnage numérique. Il suffit de ne jamais lire à voix haute les messages secrets que nous échangerons désormais.

-Sinon, nous pouvons toujours communiquer par mp...

-Malheureusement, je ne suis qu'un personnage de fiction qui n'est pas un membre enregistré du forum. Je pourrais très bien me créer un compte, mais les administrateurs chargés de valider mon inscription, à savoir Tommy La Blouse et sa compagne Max la Menace, remarqueront que nous partageons la même adresse IP et rejetteront mon adhésion.
Venez, ne traînons pas ici: une limousine est chargée de nous escorter au palais présidentiel. Votre ami le Sultan Yehswi Khan campe déjà dans le salon avec sa suite royale.

-J'ai commandé un nain récemment, je l'ai baptisé Pisse-Partout. J'espère qu'il ne va pas tarder à arriver. J'ai peur qu'il ne meure d'inanition si la Poste russangolaise met trop de temps à me remettre le colis. Tenez, il ressemble à ça.

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-Hé, mais je le reconnais: c'est Knacki ! Vous avez piqué le nain de Crazy Babe. Mais Pisse-Partout, c'est un nom qui lui va plutôt bien. Tenez, moi aussi je possède mon propre nain, c'est devenu tendance. Même si je dois admettre que le mien n'est pas aussi beau que le vôtre car il est tout balafré et en plus il fait constamment la tronche. Il s'appelle Pisse-Froid et voilà à quoi il ressemble:

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"La Papamobile, c'est "l'immatriculée Conception": un pape au-dessus, seize soupapes en dessous."

-Coluche (1944-1986)

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Message : # 337910Message Crodogang
07 août 2016, 13:01

N'Kwanza-Novgorod, Russangola. Les forces armées du pays ont été mobilisées afin d'assurer la protection du Prolixe nouvellement réélu à la tête du Quisuisjeland, et tel un nouvel ayatollah Elkhomri, il fut escorté sous haute sécurité jusqu'à l'aérodrome civil et militaire N'Gikolaï N'Gogol.

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Le jeune informaticien Edward Snowman, toujours aussi frileux, était présent pour adresser ses adieux à son compagnon de lutte.

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-Au revoir, mon ami, si les vents du Nord nous sont propices, nos routes se recroiseront un jour. N'oubliez pas le dispositif de brouillage que nous avons mis au point pour contrer l'espionnage numérique du NSA.
Partez l'âme en paix, je m'occuperai de Pisse-Partout, il devrait bien s'entendre avec Pisse-Froid, malgré son caractère mal dégrossi.
QuisuisjeLeaks ne mourra pas, j'y veillerai. Un jour, l'hiver viendra pour toutes les canailles au pouvoir.

.................................................................................................................................................................................................................................

Le Gremlin-Tricêtre.

Le Comité d'accueil dépêché par le Gremlin était constitué de deux employés qui, malgré les changements de régimes successifs (Agent Stas, Antiriad, Crazy Babysitter, Tipoune, Tyswyck, 1men1, Tommy et même le putschiste Grégoire), étaient toujours restés fidèles au Prolixe. Issus d'expériences génétiques malheureuses, il vouaient à Crodogang une reconnaissance éternelle car il fut le seul qui leur témoigna des preuves d'humanité en parcourant leurs CV, puis en leur mettant le pied à l'étrier.


Il s'agissait des majordomes Thrash Pogo Headbang,

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et Mosh Pit.

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-Messsssire, il y a péril en la demeeeuuure, Antiriad a semé les germes de l'intox en vous rendant responsable des émeutes survenues en marge du G20 à Matt-Houston.

-Oui Maîîîîître, ce sont les sbires du Président amigain Donald Trompe qui ont passé à tabac l'alter-forumiste Hugo Gamebook qui osa s'en prendre publiquement à votre grandeur d'âme et critiquer la causticité de votre humour. En voici la preuve.

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-Ahh il a dit ça, le saligaud, puisqu'il aime me monter des bateaux, hé bien je vais vous raconter le plan que nous allons mener contre lui. Mais d'abord, fouillez le moindre buisson du jardin du Gremlin, il paraît que la générale Crazy Babe a la fâcheuse habitude de s'y tapir dans l'ombre pour surgir au moment où l'on s'y attend le moins.

Bon, vous êtes prêts ? D'abord, je vais brancher ce dispositif de scrambling que m'a remis Edward Snowman, car partout les murs ont des oreilles.
Attention Thrash et Mosh, quand je compterai 3, nous pourrons parler. 1, 2, 3 !

..........................................
........................................ ?
-............................................
-...
-.......................................
-..............................................
-.......................................?
-........................
-!@/&%<$#*

Vous avez vu, pratique hein ? Même les grossièretés sont inaudibles. Ni Antiriad, ni le Comte, ni personne d'autre ne pourra deviner la teneur de notre conversation secrète et ce que nous tramons en coulisses.
Maintenant, il ne me reste plus qu'à trouver l'identité d'un personnage ou d'un objet des années 80 impossible à deviner, pour que j'occupe le plus de temps possible ce Palais. De toute façon, Grégoire ne risquera jamais de trouver, mais le Nez et la Guêpe sont du genre coriace, alors méfiance.
Ne suis-je pas un génie ?

.................................................................................................................................................................................................................

Au même moment, dans l'espace kitchenette de son bureau du véritable Gremlin 2.0, celui situé à Kaskou, saisi d'une soudaine impulsion, Alexeï Vissarionovitch Stas se fendit d'un rire sardonique à glacer les sangs.



-Le Prolixe est un grand naïf romantique, il est vraiment persuadé que ce dispositif de brouillage ds conversations secrètes pourra leurrer le KAGIBI, mais il ignore que c'est nous qui l'avons inventé.

Au Penthouse de Washyourass, même son de cloche.
J. Braghett Hoovert et son staff technique se montraient peu impressionnés par la technologie dérobée par leur ex-employé Edward Snowman.


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A la poursuite du MacGuffin-mystère

Message : # 337972Message Crodogang
08 août 2016, 23:17

.



EDIT TOMMY : Message supprimé en raison de propos haineux.

RAPPEL : l'ensemble du forum et des sujets appartient à l'ensemble des membres. Il est HORS DE QUESTION de régler des comptes avec qui que ce soit, et encore moins de se réjouir de la mort d'un autre membre, même virtuellement, même "pour rire" (qu'estce qu'on peut pas se permettre de dire au nom de l'humour ...)

Alors STOP. Il n'y aura pas d'autre avertissement.
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Note à l'intention du spectateur

Message : # 337994Message Crodogang
09 août 2016, 13:14

Image

Bonjour,

Zinzin Productions se met en devoir de rassurer son public en certifiant qu'aucun animal, personnage de fiction ou membre de ce forum n'a jamais été blessé ou même maltraité au cours du tournage des épisodes de cette série barjo, que ce soit réellement ou virtuellement; que l'hémoglobine n'est que du ketchup et que les personnes susceptibles d'être assassinées ne le sont uniquement que pour mieux être ressuscitées à l'épisode suivant, comme dans un bon vieux Tex Avery. La production précise également que des propos haineux d'aucune sorte n'ont jamais été tenus (preuve sur demande) et que le scénario n'a jamais été prétexte à des règlements de compte avec qui que ce soit. Et ne le sera jamais.

Zinzin Productions tient par conséquent à présenter toutes ses excuses aux principaux intéressés qui auraient pu se sentir offensés par la récente évolution de ce scénario improvisé au jour le jour au gré des événements, et invite même cordialement ces personnes à rédiger eux aussi des épisodes (ce topic est aussi le leur, il n'est pas réservé qu''à trois personnes) où ils feraient subir au personnage de Crodogang dit "le Prolixe" (mais de préférence à ceux d'Antiriad et de Grégoire_nostalgie, s'il vous plait) les pires sévices corporels.

Ce programme est sponsorisé par les cigar...non mais Rod, faut que t'arrêtes là, on n'est plus dans les années 60 ! La tabagie n'est plus politiquement correcte et ne saurait être encouragée dans le cadre de ce programme. Encore un écart comme celui-ci et je déchire ton contrat, t'entends ? Alors STOP, dernier avertissement.
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Mais que se passe-t-il ? Oh, mais qu'es-ce-qui se passe ?

Message : # 338012Message gregoire_nostalgie
09 août 2016, 18:20

Bureau du Zinzinator, palais de l'Alysée où le DRH (Directeur des ressources humoristiques) Tom Hatte entre dans un coup de vent
- Le Zinzinator :
:mdr:

- Chef, le dernier message du Prolixe a été supprimé de l'histoire..
- Ah ? Qu'à t-il fait encore cet imbéc... ?
- Stop ! Chef, il n'est pas permis de dire des choses négatives sur les autres membres du forum..
- Ah bon, on ne peut plus parler du Prolixe alors, parce que lui trouver des qualités, alors là, ça va être dûr.. :tongue: :lol!:
Dites-moi, le message a été supprimé par l'agent Stas ? Par le F.B.IATCH ?
- Non, par Tommy (dont on ne plus donner le surnom)
- Ah, vous me rassurez, ça veut dire qu'il n'y a pas que nous les Zinzins qui lisont les messages..
- Le Prolixe aurait tenu des propos haineux, malheureusement, le message a été supprimé avant qu'on ai eu le temps de le lire..
- Des propos haineux ? D'habitude, il tient plutôt des propos neuneus.. :tongue: :lol!: Ca lui apprendra à avoir de mauvaises fréquentations.. surement des choses qu'il a du apprendre de Bwanimir M'Poutine ou de Donald Trompe..
- Bien envoyé, chef !
[Message du CSA (Conseil supérieur des allergies) : le passage suivant peut heurter la sensabilité des spectateurs non habitués aux calembours et autres jeux de mots pourris]
- Bref, passons à autre chose, dites moi Tom Hatte, comment va votre père, Sil ?
- Bien, chef.
- Et votre mère, Cédesse ?
- Bien aussi, chef, tout comme mon fils, Calliste et ma fille, Losophie.
- Et dites moi, tout le monde parle du nouveau lit à la mode que vous avez acheté, alors comment il est ce cool lit de Tom Hatte ?
- Très confortable, chef.
- Je vais en parler à Aura pour qu'on en achète un. Autre chose, Tom ?
- Non, chef, c'est tout pour maintenant.
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Crodogang
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A la poursuite du MacGuffin-mystère 2

Message : # 338015Message Crodogang
09 août 2016, 19:29

[AVERTISSEMENT: ceci est le même message que j'ai posté hier soir, MAIS toutefois expurgé du passage qui prêtait à polémique. Même s'il n'y avait aucune intention malicieuse de ma part, je respecte les motivations de Tommy, qui a eu raison d'intervenir en jouant les Pères Fouettards et les Tontons Macoutes, car cela fait aussi partie de ses prérogatives de co-administrateur. Cependant, je persiste à penser qu'il aurait dû censurer UNIQUEMENT le passage incriminé, le reste du texte ne pouvant faire l'objet d'interprétation équivoque. C'est par conséquent cette version "clean" du texte que j'ai pris l'initiative de republier, car après tout, la rédaction de ce texte m'a pris de longues minutes de travail. Avec toutes mes excuses aux personnes qui se seraient senties offensées par le passage désormais à jamais supprimé. Ce n'était pas la haine qui guidait mes doigts sur le clavier. Car comme le répète si souvent George Lucas: well, well, well, it's just a movie...]

Le Gremlin-Tricêtre, capitale du Quisuisjeland,

Image

Crodogang le Prolixe se faisait bien du souci. En sa qualité de Quisuisjator ploucocratiquement élu, il bénéficiait de l'immunité présidentielle, et la forteresse du Gremlin-Tricêtre était réputée inexpugnable.

Mais au cours de 4 pages d'aventures, notre héros avait tissé un réseau d'ennemis acharnés qui avaient juré sa perte. Il y avait bien entendu l'agent Stas et J. Braghett Hoovert, mais le Mandarin Xi Fa Xan avait lui aussi de bonnes raisons de réclamer vengeance. Il avait réussi à échapper à la fusillade de l'agent 004 Big Jim au Lotus Rose Parfumé 24 Rouleaux et représentait donc une menace permanente pour le Leader du Kézako Suprême.
Quant à Al D. M. Capote, il se trouvait bien sous les verrous, mais son bras droit Eros Ramazzecrotti courait toujours et pourrait bien s'avérer dangereux lui aussi. Sans mentionner Gar Ghamel et son Umeur Mossad, l'ex-Stasi et sa bande de Jims, Recep Tyonyst Enkatoğan et ses Trucs de dingue, les zonards de Ouech-Ouech...


[Passage supprimé]

Les réflexions du Prolixe furent interrompues par les gesticulations frénétiques de ses deux loyaux serviteurs Thrash Pogo Headbang et Mosh Pit

ImageImage

-Maîîîîîître, conformément à vos prévisions, le têtu Comte Grégoire, se fourvoyant dans ses éternels calembours, a déjà prix une mauvaise option dans la course au titre de Quisuisjator, mais le Nez Antiriad avance déjà des pions stratégiques.

-Hahahahahahahahahaha...N'ayez crainte, pour l'instant, il sait que c'est seulement un objet lubrique...pardon, je voulais dire ludique, mais vous verrez qu'il ramera sérieusement pour détecter l'identité secrète de cet objet.

-Messsssire, pouvez-vous nous révéler quel est cet objet mystèrieux ? Nous serons muets comme des tombes, nous en faisons le ssssserment.

-D'accord, mais attendez d'abord que je branche le dispostif d'encodage d'Edward Snowman, la machine Enigma-Return to Innocence. Je ne voudrais pas précipiter la fin de mon règne appelé à durer de longues semaines à cause d'une simple étourderie.
Voilàààà, vous êtes prêt ? Alors écoutez bien: l'objet-mystère est ..........................

Les deux majordormes étaient aux anges.

-Vous êtes un génie, maîîîîîîître, moi je n'aurais jamais deviné.

-Et moi messssssire, je ne connaissssssais même pas l'existence de ce truc.

-C''est normal, tu connais rien, toi. T'es encore plus ignare que le comte Grégoire.

-Mais toi, tu vas connaître mon poing dans ta face de vautour déplumé et dégingandé.

-Essaye un peu, sale biglouche bossu.

Crodogang commençait à perdre patience.

-Cessez de vous chamailler tous les deux. N'oubliez pas que la vraie menace reste la Guêpe Crazy. Vous avez vu les nombreuses fois où elle a refroidi le shérif Tyswyck au cours d'un duel de blind-test ou de photo de film ? Une fine gâchette que celle-là.
Vous allez voir qu'elle va laisser Grégoire et Antiriad se farcir les questions, et par une de ses déductions-éclairs qui frisent le surnaturel, elle va livrer la réponse sans même poser une seule question préalable, comme un circaète en vol stationnaire fondant soudainement sur une couleuvre.

-Quel grand poète de la faune vous faîtes, maîîîîître, ça me rappelle l'émission "les animaux du monde".

-Attendez, ce n'est pas un air d'harmonica que j'ai entendu au-dehors ? Mosh, retourne dans les jardins du Palais vérifier dans chaque fourré si la Générale ne s'y trouve pas embusquée.

Image

-Il n'y a rien, messsssire, vous pourrez dormir sur vos deux oreilles cette nuit...ainsi que les suivantes...pendant longtemps...hinhinhin !
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