La pays des Zinzins

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gregoire_nostalgie
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La pays des Zinzins

Message : # 336616Message gregoire_nostalgie
05 juil. 2016, 16:55

Oyé ! Oyé ! Eightiesiennes, Eightiesiens,

Ceci est un grand jour pour notre planète Eighties car je vous annonce la création d'un nouveau pays sur le continent Quiz, le Zinzinland ou le pays des Zinzins.
En effet, après une expédition de plusieurs semaines, nos explorateurs, avec à leur tête Christophe Pigeon :mdr: (Colomb, Pigeon, vous avez compris ? et le premier qui me dit que le b ne se prononce pas, je l'envoie en exil fissa.. :tongue: ), ont découvert un nouveau territoire jusqu'alors inconnu et caché dans la forêt Ebaysienne :lol: !

Vous vous dites "Chic, un nouveau jeu, quelles sont les règles ?", eh ben, je vous donne un indice : ça s'appelle le pays des ZINZINS.. alors, les règles, hein.. ;)
Disons que c'est la version nouvelle génération de "La suite de l'histoire"..

D'où vient cette idée, vous vous dites ?
Eh bien, je suis certain que beaucoup d'entre vous ignorent qu'une révolution s'est déroulée ces dernières semaines sur la planète Eighties avec le "Qui suis-je ?" qui s'est transformé en un wargame sur fond d'intrigues de géopolitique, d'histoire ou encore de services secrets..


Ce wargame s'est déroulé avec trois personnages principaux qui resteront connus dans l'histoire sous le nom des Trois Zinzins :lol: :
* Antiriad dit le Nez en raison de sa capacité à déduire les réponses du "Qui suis-je ?"
* Crodogang dit le Prolixe en raison du nombre et de la longueur de ses messages
* Grégoire, comte de Nostalgie, dit le Têtu en raison de sa persistance à jouer au "Qui suis-je ?" alors qu'il n'a encore jamais trouvé la réponse :boul2:

Malheureusement, les Trois Zinzins viennent d'être chassés du Quisuisjland par une révolte civile menée par les infames :tongue: Tommy dit la Blouse :oops: en raison...ahem...de raisons...ahem...personnelles que la décence m'empêche de dévoiler ici :lol!:, et Tipoune dite la Scoumoune.

Etant le premier venu sur ce nouveau territoire, j'annonce la création du Zinzinland, le pays des Zinzins et je prends le pouvoir en tant que Zinzinator. :class:
La devise de ce nouveau pays, est, et pouvait-il en être autrement ?, "Il est fou, Afflelou, il est fou !" :lol:

Je vous présente les membres de mon équipe rapprochée, que j'ai également nommé dans mon gouvernement :
* Mon premier ministre, Jean Moulain alias le Peigne, nommé pour ses talents d'organisateurs.
Jean Moulain qui, pour des raisons mystérieuses, refuse d'entrer dans mon bureau sans que je lui dise, en plus d'une voie chevrotante et solennelle : "EEEENTRRRE ICIII, Jean Moulain !" :mdr:

* Ma ministre de l'Intérieur, ma fidèle collaboratrice Irina Stas connue dans le milieu sous le nom de IllieNastase, en raison de services rendus dans le domaine de la sécurité et du renseignement.
Elle est également nommée à la tête de notre service de renseignement, la Direction des Sniffeurs de Tang ou DST :lol!:

* Mon ministre de la culture, le fils Afflelou, Kad le Loulou, nommé en raison de ses talents de poète et sa capacité légendaire à trouver des rimes en "ou" :lol: mais qui, et j'en remercie dieu tous les jours, est heureusement totalement incapable de trouver des rimes en "ouille" :oops: :mdr:
Il est également nommé à la tête de nos services de radios et de télévision regroupés dans l'Organisation Radiotélévisuelle des Tarés et des Fous ou ORTF :lol!:, qui regroupe notamment la première chaine, Télé des Fous 1 (TF1), la deuxième chaine, Aliénés 2 (A2) ou les radios : la Radio des Têtes Loufoques (RTL), la Radio des Fous Internationaux (RFI) ou la Radio des Mexicains Caramba (RMC) :mdr: :mdr: :mdr:

Le but ultime de ce jeu est d'arriver au pouvoir mais en s'attachant à bien suivre l'histoire et rebondir sur les messages des autres. (Le premier qui dit "Salut, je prends le pouvoir" sera livré à Tommy et sa boite à baffe :twisted: :lol:)

Je vous invite toutes et tous à participer à ce nouveau pays, bien que j'ai la malheureuse impression que le seul qui va venir, c'est le Prolixe.. :pale:
Dernière modification par gregoire_nostalgie le 06 juil. 2016, 09:08, modifié 1 fois.
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Re: La pays des Zinzins

Message : # 336636Message Crodogang
06 juil. 2016, 09:42

gregoire_nostalgie a écrit : En effet, après une expédition de plusieurs semaines, nos explorateurs, avec à leur tête Christophe Pigeon :mdr: (Colomb, Pigeon, vous avez compris ?
Vous, messire le Comte, vous avez suivi les mêmes cours de blagues par correspondance que le Prolixe. ;)
* Grégoire, comte de Nostalgie, dit le Têtu en raison de sa persistance à jouer au "Qui suis-je ?" alors qu'il n'a encore jamais trouvé la réponse :boul2:
Moi, je vous aurais plutôt surnommé "Grégoire et déboires"... :lol!:
Le but ultime de ce jeu est d'arriver au pouvoir mais en s'attachant à bien suivre l'histoire et rebondir sur les messages des autres. (Le premier qui dit "Salut, je prends le pouvoir" sera livré à Tommy et sa boite à baffe :twisted: :lol:)
Je veux bien mais concrètement, les règles se résument à quoi, à faire une suite de sketchs dignes du Théâtre du Bouvard ? A répondre à des questions en balançant des insanités ou des jeux de mots grivois comme dans les Grosses Têtes ? :tongue:
Sans règles plus précises, mon cher Comte, je crains que votre nation nouvellement créée n'aille rejoindre l'ONU des laissés pour compte qui remplissent 5 pages de la section "jeux", comme Le Têtesaclac, l'Akinatoristan etc... :geek:
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Re: La pays des Zinzins

Message : # 336638Message gregoire_nostalgie
06 juil. 2016, 10:38

Chers compatriotes,

C'est avec beaucoup d'humilité et de joie que je m'adresse à vous pour la première fois :cheers:
Malheureusement, ça risque aussi d'être la dernière :( car notre pays vient d'être fondé et il est déjà en danger d'être relégué aux oubliettes des Eighties.. En effet, le Prolixe semble se contenter de son séjour à l'ambassade et refuse de reprendre la lutte pour le pouvoir :tongue:

Quand au Nez, il s'est fendu d'une dépêche de l'AFP où il reprend sa rhétorique guerrière et réactionnaire :tongue:
Comme tout bon dictateur qui se respecte, il brandit la fiction d'une menace extérieure pour justifier son régime tyrannique et répressif à l'intérieur du Quisiusjland.. Bien fait pour la société civile et leurs leaders, la Blouse et la Scoumoune :twisted: qui sont trop naifs pour se rendre compte qu'ils se sont jetés dans les bras du pire régime qui soit :tongue:

Le but de la fondation du Zinzinland, c'est de reprendre le wargame là où on l'avait laissé au Quisiusjland puisqu'il est clair que les Quisuisjaliens ne veulent plus des zinzins dans leur pays :no: (ce que, au passage, le Prolixe refuse à admettre car il continue à s'y pavaner au risque de se faire encore taper sur les doigts..)

La seule différence est qu'il n'y a pas de moyen direct de reprendre le pouvoir comme au Quisuisjland, il faut être inventif et rebondir sur les messages des autres (comme on faisait au Quisiusjland), et charge au détenteur du pouvoir de s'écarter et laisser la place quand il juge qu'elle est intenable.

Alors, oui, les règles se rapprocherait de celles de faire une suite de sketchs dignes du Théâtre du Bouvard mais rien n'empêche de faire évoluer les règles (c'était un peu l'idée aussi)..
On est une démocratie et donc ouverts à toutes les suggestions, on peut même tout chambouler s'il y a des meilleures idées.
S'il est nécessaire d'ajouter un quiz pour attirer les clients, soit, mais si les questions/réponses sont noyés au milieu des messages, on risque fort de refaire ce qui s'est passé au Quisuisjland..

Dans tous les cas, je vous rappelle qu'on est au pays des Zinzins, et que donc tout est possible..

Mais bon, si ça n'intéresse personne en l'état et qu'il n'y a pas d'autres suggestions, pas grave, on passera à autre chose et je resterai le Zinzinator à vie :tongue: :class:

Vive la démocratie ! Vive le Zinzinland !
Grégoire, comte de Nostalgie
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Re: La pays des Zinzins

Message : # 336645Message Crodogang
06 juil. 2016, 13:21

gregoire_nostalgie a écrit : Mais bon, si ça n'intéresse personne en l'état et qu'il n'y a pas d'autres suggestions, pas grave, on passera à autre chose et je resterai le Zinzinator à vie :tongue: :class:
Grégoire, comte de Nostalgie
Monsieur le Comte, je veux bien marcher dans votre combine, mais regardez autour de vous. A perte de vue des milliers d'hectares de bayou infestés de serpents et d'alligators. Sans parler des moustiques gros comme des drones...AÏE, en plus je viens d'être piqué...Et puis j'ai une sangsue collée à la jambe. :affraid:
Ce n'est pas un terrain constructible, on ne peut bâtir de fondations pour des bâtiments administratifs, un palais présidentiel, un tarmac pour l'aérodrome. En venant vous installer dans ce bourbier, vous faîtes le jeu de la Blouse (sans rien dessous comme il nous l'a promis un jour) et la Scoumoune qui sont trop heureux de ne plus suivre le soap quotidien qu'on leur servait au Quisuisjeland. A la rigueur, ce territoire pourrait très bien servir de terre d'exil pour les dissidents quand je reviendrai au pouvoir. ;)

Quant au seul patelin existant, San Luis Rego, voilà à quoi il ressemble

Image

Et ici, vous pouvez voir de près un autochtone

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Antiriad a écrit : contre les forces crodoganguistes réfugiées en Akinatoristan. "Même si le Prolixe combats à venir."
Monsieur le Leader Price Maximo (qui garantit les prix les plus hauts :tongue: ), sachez que je ne me trouve pas en Akinatoristan, mais dans les locaux de son ambassade au Gremlin-Quadricêtre d'où je sabote votre Régime de l'intérieur à coups de révélations "Quisuis-jeleaks". Le gouvernement akinatoristanais, ainsi que les forces de l'armée régulière menées par le Général Pervez Mushamerd, dont voici la photo:

Image

refusent de reconnaître votre leadership, et me considèrent encore comme le seul chef d'Etat légitime du Quisuisjeland. Pourquoi donc ?, vous demanderez-vous. C'est très simple, vous répondrai-je alors. Parmi les choses qui font la fierté nationale de l'Akinatoristan, figurent ses somptueux riads où des fontaines ornées de mosaïque coulent au milieu de patios ombragés.

Image

Or, cher Leader, votre nom laisse entendre que vous avez quelque chose contre les riads. C'est donc un outrage que les Akinatoristanais, fiers et susceptibles, ne sauraient tolérer d'aucune façon. ;)
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Re: La pays des Zinzins

Message : # 336647Message gregoire_nostalgie
06 juil. 2016, 14:16

Mes chers compatriotes,

La menace d'oubli de notre pays est, pour le moment, écartée. :cheers:

Egalement, je suis fier de vous annoncer qu'en deux jours, le Zinzinland s'est placé au centre de l'échiquier politique du continent Quiz !
Alors que je les avais invité à me rejoindre au Zinzinland pour continuer notre wargame, les deux autres zinzins, ayant surement eu peur de m'affronter directement :tongue:, ont choisi pour l'instant de rester dans leurs zones de comfort : l'ambassade du Akinatoristan pour le Prolixe et le Quisuisjland pour le Nez.

Le Prolixe continue de se pavaner au Quisuisjland mais il ne va tarder à se faire expulser définitivement par les forces civiles, je le défie de venir m'affronter directement au Zinzinland !
Il pourra se rendre compte ainsi que ses informations sur la géographie de notre beau pays sont totalement erronées ! Notre pays se modernise !

Les bayous sont en cours d'asséchement avec des séchoirs ultra-puissants ! :lol:

De nouvelles routes sont construites tous les jours dans chaque département par la Direction Départementale des Energumènes (DDE) !

Des transports en commun gratuits ont été mis en place sous la direction de la Société Nationale des Chauffeurs Fadas (SNCF) !

Alors que la construction de notre capitale Gogolcity est presque terminée, de nouvelles villes sortent de terre progressivement : Larchipel (au Nord), Twixeille (au Sud), Caribous (au Nord ouest), La Pierrelle (à l'Ouest), Strassetpailletes (à l'Est), et j'en passe !

Des lignes de télécommunications ont été installées sous la direction des Pirates Timbrés et Têtus (PTT) !

Quant au Nez, en accord avec sa politique autoritaire et totalitaire, nous menace d'une invasion et de l'envoi de missiles !
Le Zinzinland a une tradition d'être un pays neutre mais il ne se laissera pas faire et toute tentative d'invasion sera noyée dans le Tang !
J'annonce la mobilisation des forces armées du Zinzinland pour parer à toute éventualité.
Le Nez sait très bien que notre nouveau pays n'a pas les moyens de faire face à des missiles et malgré cela, il n'a aucun scrupule à nous menacer.
Mais ne vous inquiétez pas, nos meilleures équipes de chercheurs du Centre National du Rire Sardonique (CNRS) travaillent d'arrache-pieds pour construire un système de défense anti-ballistique !

Vive la démocratie ! Vive le Zinzinland !
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Re: La pays des Zinzins

Message : # 336651Message Crodogang
06 juil. 2016, 16:45

gregoire_nostalgie a écrit : Le Prolixe continue de se pavaner au Quisuisjland mais il ne va tarder à se faire expulser définitivement par les forces civiles, je le défie de venir m'affronter directement au Zinzinland !
Alors là, pas du tout, j'attends docilement mon heure, dès que j'aurai découvert l'identité de cette mystérieuse créature en partie robotique, je quitterai l'ambassade à bord de ma DS pompidolienne. (et non dans l'horrible Moskvitch de ce gredin de Stas)

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Je suis un apôtre de la non-violence. :flower: Ma devise, c'est "Patience et longueur de temps font plus qu'Air Force ni que Mirages." :D

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Quant au Nez, en accord avec sa politique autoritaire et totalitaire, nous menace d'une invasion et de l'envoi de missiles !
Le Zinzinland a une tradition d'être un pays neutre mais il ne se laissera pas faire et toute tentative d'invasion sera noyée dans le Tang !
J'annonce la mobilisation des forces armées du Zinzinland pour parer à toute éventualité.
Le Nez sait très bien que notre nouveau pays n'a pas les moyens de faire face à des missiles et malgré cela, il n'a aucun scrupule à nous menacer.
Antiriad, qui n'est pas en odeur (c'est le moins qu'on puisse dire pour un "Nez" :lol: ) de sainteté en Akinatoristan à cause de sa haine des riads, provoque l'ire de tout un peuple en prétendant être un génie de la devinette. Car un génie qui devine tout, ils en ont déjà un. Akinator, un djinn millénaire qui a réponse à tout, est vénéré de tous en Akinatoristan. Bienvenue au Sultanat d'Akinatoristan

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De plus, le Sultan lui-même, Yehswi Khan, que l'on aperçoit sur cette photo dans le jardin de son palais de la capitale, Djonih Bigoud,

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a décidé de mettre une fatwa sur la tête du Nez :D. N'oublions pas qu'Antiriad arme les moudjahidin rebelles qui se sont emparés de la deuxième ville du pays: Femw' Amal Djonih. L'Akinatoristan faisant partie de ce genre de pays qui consacre presque tout le budget de l'Etat dans l'armement alors que la population crève la dalle, m'est avis que le Nez sera le premier à s'en prendre un dans le pif. :lol!:

Et puis suite à cette Fatwa du Sultan Khan, la moutarde est montée au Nez :mdr: (Va falloir que je me calme côté calembours, parce que là je frôle l'AVC...)

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Re: La pays des Zinzins

Message : # 336703Message gregoire_nostalgie
07 juil. 2016, 19:48

Journal du soir sur la Télé des Fous 1 (TF1) présentée par le journaliste vedette Patrick Purée D'Aubergine :lol!:, mieux connu sous les surnom de PPDA..

" ...
Nouvelles internationales
Le Prolixe qui avait déclaré hier...
Crodogang a écrit :dès que j'aurai découvert l'identité de cette mystérieuse créature en partie robotique, je quitterai l'ambassade à bord de ma DS pompidolienne. (et non dans l'horrible Moskvitch de ce gredin de Stas)
...fanfaronne moins aujourd'hui car il n'a pas réussi à prendre le pouvoir au Quisiusjland :tongue:
Il se retrouve apatride tout comme le Nez qui vient de se faire moucher (au passage, je refuse toute responsabilité de cette vanne car c'est le Prolixe qui l'a tenté en premier :tongue:) par Crazy dite la Gachette :lol!: en raison de sa capacité à trouver les réponses au Blindtestland en deux fois trois mouvements.

Toutefois, selon certaines rumeurs, le Prolixe aurait réussi à prendre le pouvoir, effectif dès demain, au Rébusaland devançant de quelques minutes notre cher Zinzinator qui aurait été prévenu trop tard du début de l'élection par la DST, et selon certaines rumeurs, Irina Stas aurait passé un mauvais moment quand le Têtu a appris la nouvelle, il l'aurait ainsi obligé à écouter en boucle pendant une heure la chanson des cousins de Mademoiselle Stas
:lol!:
...
"
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Re: La pays des Zinzins

Message : # 336744Message Crodogang
08 juil. 2016, 17:46

A l'Ambassade du Sultanat d'Akinatoristan, où Julian Crodossange (à ne pas confondre avec son cousin Jacques Crodossange, propriétaire de salons de beauté où il voit défiler tous les jours des femmes dont les cheveux n'ont pas la beauté qu'ils méritent :lol!: ) s'est réfugié depuis lundi dernier (ce qui fait dire à son hôte, l'Ambassadeur Mahmud Hekhrazleyprut...(voir la photo ci-dessous)

Image

...que les réfugiés politiques, c'est comme le poisson, après 3 jours ils commencent à sentir.) :lol:, l'ex-Crâne (de 50 nuances de) Rouge qui commence à se complaire dans ses habits neufs de militant activiste inonde le Quisuisjeland de ses dépêches QuisuisjeLeaks.

Comme dirait Jules-Edouard Moustic, voici les restes du monde:

"Ce matin, à l'ŒNUQ (Œstrogène des Nations Unies du Quizz) réuni en assemblée plénière, l'attachée diplomatique du Sultanat d'Akinatoristan, Mme Aïcha Feymalodan (voir la photo)
Image
a fait observer que suite au changement de Régime au Quisuisjeland, M. Antiriad, qui portait le titre de Lider Price Maximo et se faisait surnommer "le Nez", ne bénéficie plus d'aucune immunité présidentielle. En tant que porte-parole de son gouvernement, Mme Feymalodan a demandé à ce qu'il soit extradé et déféré devant la Cour Pénale Internée de Force qui siège à La Raye aux Pays-Bas-Du-Dos :oops:.
De plus, Son Excellence le Sultan Yehswi Khan en personne, (photo)
Image
a décidé de maintenir sa fatwa contre cet ennemi public numéro 1 qui clame publiquement sa haine des riads, et a même déclaré en conférence de presse que M. Antiriad, étant donné ses capacités extrasensorielles à deviner immédiatement l'identité de n'importe quel personnage ou objet des années 80, n'était qu'un plagiat de leur grande gloire nationale, le djinn millénaire Akinator, enfermé dans une lampe magique, et qui fait l'objet d'un pèlerinage religieux, chacun des sujets du Sultanat le consultant comme un oracle (presque toujours) infaillible. Toujours d'après Son Excellence le Sultan, c'est d'ailleurs l'ensemble du Quisuisjeland qui serait un plagiat de l'Akinatoristan.


Il est juste de préciser qu'Akinator est l'une des trois sources de fierté nationale, la seconde étant les riads, et la troisième, l'industrie florissante de VHS bootlegs de Bollywood.
Image

Maintenant que les Moudjahidin rebelles menés par Ali Khasleypri (photo)
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ne reçoivent plus aucun financement du Lider Price Maximo, le chef de l'état-major de l'armée régulière akinatoristanaise, le Général Pervez Mushamerd, s'est déclaré confiant quant à la reprise de la seconde ville du pays, Femw'Amal Djonih.
Image

Retour au Gremlin-Quadricêtre, qui suite à une ordonnance que la Présidente nouvellement élue "Folle Nounou qui garde les Bébés" a prise sitôt après son entrée en fonctions, se nomme à nouveau "Le Gremlin-Tricêtre".
Hier soir, dans le QG de campagne des Crodoganguistes, Rue Solfamirédo, les militants s'apprêtaient à célébrer la victoire et le retour au pouvoir de leur candidat en scandant bien fort "On a ga-gné, les doigts dans l'Nez", jusqu'à ce que l'enthousiasme retombe soudain, suite à l'annonce des résultats de la découverte de l'identité de l'ordinateur Ralph par la candidate gagnante, alors que "le Nez" avait haussé la difficulté à un niveau tel qu'il croyait son mandat bien parti pour durer mille ans, malgré la profusion de candidats revenus d'exil une fois les temps de ploucocratie terminés.

La nouvelle présidente, dite "la Gâchette" car elle ne se sépare jamais de son étui à violon, a annoncé le début de son mandat par une citation d'Arnold Schwarzenegger: "allez-y, posez vos questions" ce qui laisse entrevoir que son règne va "défourailler sévère" et qui a quand même autrement plus d'allure que le discours d'investiture que l'ex-Leader Crodogang avait rédigé et qui s'inspirait d'un bon mot attribué à Marie-Pierre Casey "Quisuisjator, je ferais pas ça tous les jours".
Image

Mais Crodogang ne désarme pas pour autant. Il a fait du rouge la couleur de son étendard comme celle de son crâne, et de ses symboles la serpette et la hie (nouveau mot dont il a appris l'existence pas plus tard que mercredi :lol: )

Ces derniers temps, plusieurs rumeurs ont fait état des relations équivoques que le Comte Grégoire entretient avec sa secrétaire, la troublante Irina Stas alias IlieNastase. (photo)
Image
QuisuisjeLeaks est en mesure de vous le confirmer. Elle est bien la maîtresse du Comte.
En effet, tous les jours de la semaine, elle lui fait la classe, lui donne des cours de kirghize et des exercices à faire à la maison. Et en cas d'oubli de la part du Comte, elle le met au piquet avec un bonnet d'âne, le prive de récré et écrit un mot à ses parents. Et si en cas d'absence, il revient avec un mot d'excuse, elle lui répond cyniquement: "les excuses, c'est comme un trou du c**, tout le monde en a".
Irina Stas est donc bien sa maîtresse...d'école. :tongue:

De nouvelles informations croustillantes, glanées au péril de ma vie :affraid: , suivront bientôt.
Dernière modification par Crodogang le 08 juil. 2016, 18:54, modifié 2 fois.
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Re: La pays des Zinzins

Message : # 336753Message gregoire_nostalgie
08 juil. 2016, 18:50

Sur Aliénés 2 (A2), l'émission politique du vendredi, L'Heure de mensonge, animée par Jean-Pierre Elkebab et Alain Duracel :lol:

Alain Duracel : Au Rébusaland, le Prolixe s'apprête à prendre le pouvoir. Les Rébusaliens, connaissant ses antécédents autoritaires, se demanderaient à quelle sauce ils vont être mangés..
Jean-Pierre Elkebab : Je leur recommenderais une sauce ketchup mayo :lol!:
Duracel : Non, non, Jean-Pierre, pas de blague pourrie..
Elkebab : Parlons du Nez, il se serait réfugié au Zinzinland où ils se reposerait et se rechargerait les batteries avant de reprendre la lutte pour le pouvoir..
Duracel : Je lui recommanderai les batteries Duracell qui durent plus longtemps..
Elkebab : Ah non, pas vous aussi..
Duracel : Revenons au Zinzinland, en quelques jours, notre nouveau Zinzinator a modernisé notre pays et bien répondu aux menaces fourbes et mesquines des autres zinzins :tongue: Je dirais qu'il a été complet dans tous les domaines..
Elkebab : Vous voulez dire qu'il a utilisé tomates, salade et onions ?
Duracel : Oh non, pas encore, pitié.. Allez, avant que ça dégénère, disons au revoir aux téléspectateurs et à la semaine prochaine.. :lol!:
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Le Zinzimbwe

Message : # 336804Message Crodogang
09 juil. 2016, 20:23

Toujours cloîtré dans l'Ambassade d'Akinatoristan malgré la chaleur estivale, Julian Crodossange inonde les agences de presse mondiales de ses missives secrètes, et jonche le sol de papiers de Ferrero Rocher que l'Ambassadeur Mahmud Hekhrazleyprut réserve pour ses réceptions réputées pour le bon goût du maître de maison, un goût raffiné qui charme toujours les invités.

:lol!:

La situation s'envenime en Akinatoristan, et nous sommes en train d'assister à l'émergence d'un véritable "choc des civilisations".
Antiriad, non content d'avoir les riads en horreur, a remis en question les fondements de la foi des Akinatoristanais, qui suivent les préceptes sacrés du Grand Slam (parfois nommé Big Slam), religion d'Etat, selon qui la parole du djinn Akinator est d'origine céleste et donc infaillible. Par conséquent ils ont déclenché une nouvelle '"In t'es fadah". Dans les plus grandes villes, que ce soit dans la capitale Djonih Bigoud ("la ville bonne", "Djonih" signifiant "ville" en akinatoristanais), à Femw'Amal Djonih ("la mauvaise ville") récemment reprise aux conjurés, ou encore dans la 3ème ville Djonih al'î-Dey ("la ville on l'on allume le feu", excusez-moi pour cette dernière :lol: ), les "fadah" comme ils se font appeler, ont brûlé des cassettes d'Amstrad CPC à l'effigie de l'Armure Sacrée, désormais considérée comme un symbole impie de mécréant.

Le principal organe de presse du gouvernement akinatoristanais, le quotidien Al-Ghorafi, a recueilli dans les jardins suspendus du Riad royal, les propos du Sultan Yehswi Khan, qui porte le titre de "Commandeur des Crédules", et dont nous découvrons ici le portrait officiel affiché dans toutes les administrations publiques.

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Le Sultan s'est déclaré extrêmement offensé par les propos diffamatoires d'Antiriad, selon qui le génie Akinator ne serait pas une créature éthérée de pure essence mystique, mais un être humain de chair et de sang.
Sur la photo publiée ci-dessous, nous pouvons voir des pèlerins affluer de tout l'Orient afin de consulter l'Oracle Akinator devant qui ils se prosternent, sous l'œil protecteur du Sultan, pendant qu'à l'arrière-plan, deux vierges donnent un avant-goût des 70 autres qui attendent les Crédules dans l'au-delà.

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Selon le Sultan, Antiriad n'a pas fait honneur à sa réputation de perspicacité en confondant le djinn millénaire avec le dénommé Ali Babush, modeste revendeur de copies VHS bootlegs de films de Bollywood dans un obscur souk de Djonih Bigoud, et dont le seul point commun avec le génie sacré est de s'exprimer avec l'accent de Marseille. (voir photo)

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"Ce n'est là que cartésianisme et philosophie d'infidèle" a déclaré le Sultan, qui justifie l'échec d'Akinator à découvrir l'identité de DIeu par le fait que DIeu est ineffable, transcendant et intemporel, et son nom ne peut être invoqué en vain. Ce n'est donc pas, contrairement à ce que prétend Antiriad, un "Al-Ghoritm" (un "démon numérique" selon les théologiens du Grand Slam). Son image est sacrée et ne peut faire l'objet de caricatures dans la presse satirique. De surcroît, il a réagi aux provocations d'Antiriad, qui avait annoncé, sitôt après que le Sultan ait mis une fatwa sur sa tête, en se prenant un peu trop pour le Capitaine Kirk: "fât toi-même KHAAAAAAAAN, KHAAAAAAAAN !"

Désormais, le "Djihad Djoh", c'est à dire la guerre sacrée contre tous les mécréants comme Antiriad, est déclaré.
Déjà, de nombreux jeunes désespérés des banlieues, qui ont senti leur foi ébranlée après avoir perdu tant d'heures de connexion a poser des questions en ligne à Akinator, ont effectué le déplacement en Akinatoristan afin de rejoindre les camps d'entraînement de l'organisation terroriste Ouech-Ouech et mieux se préparer au "Djihad Djoh" en provoquant des attentats-suicides à la ceinture de pêtards. Leur cri de ralliement est "AKINATOR !" à quoi on est censé répondre "CHERCHE PAS, T'AS TORT !".

Les dessinateurs de presse, avec à leur tête Riad Sattouf (bien qu'il se soit déclaré peiné qu'Antiriad puisse avoir une dent contre son prénom) ne se sont pas montrés intimidés par ces menaces et ont promis de publier dans leurs journaux respectifs des caricatures d'Akinator.

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La religion est un domaine sensible en Akinatoristan. Le Big Slam est divisé en plusieurs courants, comme par exemple les Pschiites oranges, très amers, qui considèrent que le Sultan n'est pas le vrai Commandeur des Crédules et attendent le retour du Mehdi Al-Glaoui, disparu depuis la dernière diffusion du feuilleton "Belle et Sébastien" mais qui reviendra un jour révéler l'Ultime Vérité aux Fidèles Téléspectateurs. Leurs adversaires, les Pschiites citrons, plus acides, partagent l'avis d'Antiriad et considèrent qu'Akinator n'est qu'un "Al-Ghoritm", un "fantôme dans la machine" de création humaine. C'est à ce deuxième courant qu'appartient le chef des rebelles moustachistes Ali Khasleypri. Il va sans dire que le Sultan, Gardien de la mouvance orthodoxe bigslamiste, a frappé ces deux courants minoritaires d'apostasie.

Le Sultan a fait appel à deux des meilleurs agents de ses services secrets pour liquider Khasleypri et Antiriad, ses ennemis jurés.
Ces deux assassins (avec foi, mais sans lois) se nomment respectivement:

Mouammar Kaghafé
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et Moubarak Houda (que l'on surnomme "chicots")
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En Akinatoristan, les dernières poches de résistance des moudjahidin d'Ali Khasleypri sont en passe d'être éradiquées et à l'ŒNUQ, la confiance au gouvernement du Sultan Khan a été votée à l'unanimité moins une abstention par l'ensemble des Etats membres de la Confédération des Quizz, y compris le Blindtestland et le Rébusaland qui comme chacun sait, sont des bantoustans à la solde d'Antiriad. La seule nation qui ait refusé de prendre part au vote est le dernier membre en date, le Tétaclac, indépendant depuis le dernier mandat d'Antiriad, ce qui a provoqué l'hilarité générale comme c'est le cas à chaque fois que le Tétaclac ose prendre une initiative internationale. Le gouvernement Tétaclacois a décidé de former un mouvement de soutien à celui qu'il considère comme le "Père de leur Indépendance", un mouvement Pro-Antiriad qu'il a nommé "Mouvement Anti-Anti-Antiriad".

Antiriad, toujours lui, a suspecté l'ex-Leader du Kezako Suprème le Prolixe de vouloir nouer une alliance secrète avec la nouvelle Présidente élue Crazy Babe la Gâchette, afin de se maintenir dans les coulisses du pouvoir. Le principal intéressé a réagi avec mépris, déclarant ne vouloir s'associer avec personne, pas plus avec la folle nounou qu'avec le Comte Grégoire-et-déboires Royco de Radio Nostalgie le Têtu, Tommy la Blouse d'ouvrière agricole ou Tipoune la Scoumoune. Et donc Antiriad le Nez qui coule ne pourra jamais espérer une quelconque alliance de sa part, si c'est ça qu'il sous-entendait. Le Prolixe ne traite qu'avec les Puissants bien établis à la solide manne pétrolière et qui dealent du gaz de chite, tels que le Russo-angolais Bwanimir M'Poutine, l'Américano-belge Barack Afrite et bien évidemment le Sultan Yehswi Khan.
[commentaire de Crodogang: si tu viens me rendre visite, on se fait un kébab quand tu veux Khan, je connais un bon endroit, chez Jean-Pierre et Alain, ils soignent bien leurs clients.].

Car le Prolixe veut ratisser large et préfère s'allier aux influents combinats politico-industriels, afin de remodeler le pays à sa guise.
L'Akinatoristan est devenu le principal partenaire économique du Prolixe, avec qui il signera des contrats juteux le jour où il reconquerra le pouvoir au Quisuisjeland.
Il est déjà en pourparler avec le grand magnat de l'information Eyfer Al-Ghan (voir la photo), dont la chaîne d'information Al-Qatel Al-Sthom émet déjà en continu au Gremlin-Tricêtre.

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M. Al-Ghan est en outre actionnaire majoritaire du champion national de football du Quisuisjeland, et sa compagnie aérienne, Akinator Airways, société-fleuron de son trust, figure déjà en tant que sponsor sur les maillots des joueurs. En outre, il se montre très intéressé par notre beau patrimoine historique, et notre Commission des Monuments Nationaux très friande de ses billets.

Des nouvelles du Zinzinland, qui après son indépendance, a officiellement changé son nom en Zinzimbwe, et devrait être admis prochainement à l'ŒNUQ. Deux de nos envoyés spéciaux de QuisuisjeLeaks, que sous couvert d'anonymat (eux n'ont pas la chance d'être hébergé en AJ - Ambassade de jeunesse) nous nommerons Brok Gog et Chnok Magog, ont profité de l'absence du Comte têtu pour se rendre dans sa datcha récemment bâtie au milieu d'un marais à hippopotames à jamais asséché. Ils voulaient s'entretenir avec l'intrigante Irina Stas, Ministre de l'Intérieur du Comte suspectée de se livrer à un double-jeu avec Antiriad.

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Elle eût l'amabilité de se montrer très hospitalière, appuyée de façon lascive contre le chambranle de la porte d'entrée, l'index glissé à l'intérieur de la bouche. Brok Gog et Chnok Magog croyaient l'avoir cueillie au saut du lit, bien qu'il était déjà trois heures de l'après-midi, car elle ne portait pas les austères habits dont elle est ordinairement vêtue lorsqu'elle travaille en présence du Comte. En raison de la chaleur moite et étouffante de l'été au Zinzimbwe, ainsi que de l'absence du Comte parti en mission se faire servir de la soupe, elle avait décidé de faire une entorse à l'étiquette en remisant sa jupe-tailleur noire, son chemisier blanc, ses bas-nylons et ses escarpins au placard pour ne conserver que sa culotte Petit Bateau et une nuisette en soie affriolante. Interrompue en plein conseil interministériel avec Peigne, le Premier Ministre du Zinzimbwe, elle pria nos agents d'attendre leur tour et de rejoindre la file d'attente qui s'était formée devant son bureau, file d'attente où avaient déjà pris place Guido di Veloni alias Shampooing et Kad Afflelou (tire un coup, Afflelou, tire un coup :lol: ). Quand ce fut leur tour, nos deux agents furent civilement convoqués en même temps
[Commentaire indigné de Crodogang: Décidément, cette aguicheuse bouffe à tous les râteliers, La malpeste l'emporte !] et au terme d'un entretien exquis de trois quarts d'heure, Brok et Chnok repartirent aussi enchantés que décoiffés. D'après eux, la charmante Irina n'est animée d'aucune intention mauvaise, elle n'a rien à cacher et affiche une transparence identique à celle de sa nuisette. Tant que quelqu'un voudra bien s'entretenir avec elle, il y aura toujours de la place dans son généreux balcon sans rideaux, même pour les masochistes qui veulent qu'on les punisse, qu'on les envoie au piquet avec un bonnet d'âne et qu'on les dégrade par des réflexions humiliantes.
Dernière modification par Crodogang le 09 juil. 2016, 23:45, modifié 3 fois.
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Message : # 336810Message gregoire_nostalgie
09 juil. 2016, 23:18

Bureau du Zinizinator dans le palais présidentiel de l'Alizée

- Le Zinzinator : Alors, Irina, c'était comment vos vacances dans le Nord ?
- Irina Stas : Très bien, merci. J'ai pu me promener en forêt et faire de la chasse. J'ai même attrapé un gros pigeon..
- Bon, et maintenant que vous êtes de retour, vous avez du vous mettre à jour.. Vous comprenez quelque chose à ce qui se passe en Akinatoristan ?
- Oui, je me suis mise à jour lors d'une longue journée de..ahem...réunions officielles hier. La situation est assez complexe sur un fond de guerre religieuse mais ça reste concentré là-bas, les deux pige..euh...vos deux adversaires sont en plein conflit Pschiitique et ils ne risquent pas de venir nous emmerder au Zinzinland.
- Bien, Irina mais reposez-vous, pas trop de réunions par jour.

Irina Stas sort du bureau en pensant : "Ah, ha ! Je l'ai bien eu avec cette histoire de pigeon, ce pigeon n'était autre que le Nez, que je vous pouvoir encore plus facilement manipuler que l'autre abr*** :tongue: de Prolixe, s'il croit que je n'ai pas remarqué qu'il a passé notre rencontre à la datcha Mallow à reluquer mon décolleté, ce pervers :tongue:.
Et sinon c'est quoi cette histoire de faire moins de réunions, le Têtu soupçonnerait-il quelque chose ? Il faudrait que je réduise le nombre de mes réunions 'officielles' ces prochains jours.."


Irina Stas sortie du bureau, le Zinzinator est songeur : "Hmm, c'est quoi cette histoire de réunions officielles, je pensais qu'elle était restée chez elle hier.. et ce voyage au Nord, il n'y a pas de pigeon là-bas, j'ai soudain un terrible pressentiment, il faut que j'aille en parler à 770.."

Sous l'avenue des Champs-Votez, bureaux de la DGSE, Direction Générale des Sans Education, sous la direction de l'agent 770, Jean Bon :lol:

- Le Zinzinator : Jean Bon, je crois que j'ai bien eu raison de créer la DGSE, avoir un seul service de renseignement est toujours dangeureux et, en plus, je commence à avoir de sérieux doutes sur la fidélité d'Irina..
- Jean Bon : Je me suis toujours méfié d'elle, je vous aurait prévenu
- Oui, vous l'aviez fait, j'aurai peut être du vous écouter mais il me faudra des preuves avant que j'agisse, mettez la en surveillance avec vos meilleurs agents
- OK, j'avais déjà préparé le plan nom de code "Scarlett" en prévision, je met mon principal adjoint, Mor TaDel :lol: , en charge, il vous rapportera ses moindres faits et gestes..
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Le Zinzimbwe

Message : # 336827Message Crodogang
10 juil. 2016, 08:15

A l'Ambassade d'Akinatoristan, notre vaillant Julian Crodossange ne reculait devant aucun risque afin de délivrer à son petit monde les dépêches de son ONG secrète QuisuisjeLeaks. Pour ce faire, il passait des journées et des nuits enfiévrées sur le Minitel (oui, le rose aussi, mais pas que :P ), à tel point que le salon de réception en désordre commençait à ressembler méchamment à une chambre d'adolescent. Ce qui faisait dire à notre brave Ambassadeur Mahmud Hekhrazleyprut "non mais c'est quoi ce harem !" (en Akinatoristan "harem" est couramment employé à la place de "bordel")

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Coup de théâtre dans la Confédération du Quizz, les attaques publiques et la remise en question du dogme bigslamiste par l'ex-Quisuisjator Antiriad dit le Nez ont provoqué un raz-de-marée dans la presse du monde entier, où les cartoonistes ont rivalisé d'imagination pour croquer le portrait de l'éfrit Akinator.

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Encore plus inattendu, cette affaire a stimulé l'imagination de nombreux internautes qui ne se sont pas privés de parodier le djinn troué et déchiré en laissant sous-entendre que c'est un escroc bien humain qui devine les identités moyennant finance (alors que le Quisuisjator le fait à titre bénévole), et triche en faisant chauffer en cachette le moteur de recherche Google
[commentaire de Crodogang: je vois pas où est le mal, je fais ça tout le temps quand je joue à "Qui suis-je", sans blague, d'où croyez-vous que j'ai sorti Fenella, Mory Kanté et Mr. Magoo, de mon arrière-train ? :tongue: ] ou en se faisant aider via une oreillette dissimulée ou à l'aide d'une "Magic 8 Ball" divinatoire (un colifichet fabriqué en série par Mattel).



Cette seconde vidéo nous vient de la Raye, aux Pays-Bas-Du-Dos



Son Excellence Yehswi Khan, Commandeur des Crédules, a fait clôturer tous les comptes de ces vidéastes amateurs. L'insultant Sultan

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a ensuite déversé son fiel en les traitant de hyènes, de scorpions et d'incrédules. Il appelle ses fidèles de l'Orient, de l'Occident, du Septentrion, du Méridien, de l'Hyperbole et de la Parabole asymptote à se poser en martyrs de la cause bigslamiste en sacrifiant leur vie pour châtier ces chameaux au nom des Cinq Piliers du Big Slam !
-il n'y a d'Oracle qu'Akinator,
-Dans Sa direction tu te prosterneras,
-Ta question payante tu Lui poseras,
-Le flouze tu abouleras,
-La gloire éternelle du Sultan tu financeras.

Face à la recrudescence des menaces d'attentat émanant d'organisations bigslamistes fanatiques telles que Ouech-Ouech ou Al-Qasetzer, l'armée et les forces de police sont sur les dents.
A Psychoville, dans la confusion générale, on est même parvenu à arrêter le fameux terroriste œuvrant pour la cause de l'OLP (Organisme de Libation de la Pénicilline) Manuel Sanches Da Costa Dos Santos (qui se fait appeler ainsi car on l'a surpris en train de se masturber debout sur une plage en compagnie de 200 autres personnes devant une photo d'Irina Stas en tenue estivale de travail) plus connu sous le nom de Charlos "le chacal", qui s'était déguisé en maréchal des logis-chef Cruchot et voulait profiter de la psychose ambiante pour faire attribuer ses méfaits moisis à Ouech-Ouech.

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Retour au Zinzimbwe, que le Zinzinator s'obstine à nommer Zinzinland comme si nous étions revenus aux pires temps coloniaux (les Belges ne refusaient-ils pas d'admettre que leur vieux Congo était devenu Zaïre ?)
Le Comte Grégoire est revenu dans sa capitale de Gogolcity, et tout d'un coup, Irina Stas a retrouvé de mauvaise grâce l'usage de ses vêtements. Celui que ses collaborateurs surnomment Royco (car il se prend pour un petit roi coquin) Minute (1 minute c'est le temps que ça dure quand il se trouve dans le bureau de Mlle Stas, et encore ils font ça tout habillés, à distance et en pensée...unilatérale) Soupe (car il adore se la faire servir par ses satrapes obséquieux) se fait manipuler par tous ses services.
Irina Stas, en plus de devoir son poste uniquement au piston de son sinistre et odieux oncle, souffre en réalité d'hypersexualité incurable et au Zinzimbwe il n'y a guère que les trains de la Société Nationale des Cheminots Foutraques (SNCF) et le Comte Grégoire lui-même qui ne lui soient pas passés dessus.

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Le mystérieux Mor TaDel,

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loin de louer ses services au Comte, officie en réalité pour l'Umeur Mossad, l'agence de renseignements dirigée par le général Gar Ghamel (photo ci-dessous) ministre de la guerre de l'Etat d'Azraël,

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et dont le contentieux avec le Sultanat d'Akinatoristan est bien connu de tous. De plus, il s'est chargé de liquider l'encombrant agent 770 Jean Bon
[commentaire de Crodogang: Grégoire, franchement, t'aurais pu faire un effort pour le nom, passque là pffff...:tongue:] car il n'était pas casher.

Le Leader Price Maximo Antirad s'est pour sa part acoquiné avec les services de l'ex-Stasi, qui n'est en fait que l'ancien nom du nouveau LSD (Lügner SicherheitsDienst ), acronyme que les services secrets du Pickelhaube de l'Est, en désespoir de cause, ont trouvé afin de se rendre plus hallucinogènes. Le Kommodore (64 ans) Totenhosen, que l'on surnomme à juste titre le "Pape du LSD"

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a chargé l'Oberstabsfeldswebel Ernst Telefunken

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de servir de garde-du-corps à Antiriad afin de le protéger contre la menace que représente le duo d'assassins Mouammar Kaghafé et Moubarak Houda. Ce que le Nez ignore, et pour le coup, il manque de flair, c'est que l'ex-STASi a été et restera inféodée aux barbouzes du KAGIBI, jadis dirigé par l'agent STAS et qui compte encore de nombreux partisans parmi les militants crodoganguistes. Chaque jour, Totenhosen transmet les comptes-rendus de Telefunken au téléphone rouge Fisher Price du Gremlin.

Ils ne sont pas au bout de leurs peines.
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Message : # 336850Message gregoire_nostalgie
10 juil. 2016, 15:29

Bureau du Zinzinator au palais de l'Alizée

Le Zinzinator : Mais qui êtes vous ? J'attendez Jean Bon..
Mor TaDel : Je suis son adjoint, TaDel, Mor TaDel..
- Il est où Jean Bon ?
- Il est au frigo..
- Pardon ?
- Jean Bon est mort hier soir, il a été pris en sandwich entre la porte de son appartement et une poupée gonflable géante, il va être enterré dans sa ville natale, Baillonne
- Ah, dommage, je l'aimais bien ce Jean Bon de Baillonne.. :lol!: :oops:
- Mon Zinzin euh je veux dire mon Zinzinator, j'ai des nouvelles encore plus graves à vous annoncer..
- Je suppose que ça concerne l'opération "Scarlett"
- Oui, Irina Stas a rencontré le Nez l'autre jour et elle passe ses réunions officielles dans sa chambre.. parfois avec des espions étrangers..
- Ah, la sal*** :oops:, arrêtez-là tout de suite
- Il y a pire, tous les membres de votre gouvernement ont fait des réunions officielles avec elle
- Même Jean Moulain, mon fidèle adjoint ?
- Tous, mon Zonzon
- Arrêtez les tous et envoyez les en charter en exil sur l'île de la Poire-Belle-Hélène
- A vos ordres, mon Zanz..Zinzinator

Quelques heures plus tard

Perron du palais de l'Alizée, le secrétaire général de l'Alizée, Claude Mécréant, s'adresse à la presse

Mesdames, Messieurs,
Voici un communiqué officiel du Zinzinator :arrow:
Chers compatriotes,

J'ai été trés satisfait du travail accompli par le premier gouvernement du Zinzimbwe, ils ont beaucoup travaillé alors j'ai décidé d'accorder à tous les membres un CDI (Congé à durée indéterminée), ils ont choisi d'aller ensemble à l'île de la Poire-Belle-Hélène où ils seront enferm..euh logés dans des cacho..euh hôtels 5 étoiles, là-bas ils seront tortur...euh logés, nourris et blanchis.

J'ai donc formé un nouveau gouvernement dont voici les membres :
  • - Premier ministre : l'ancien maire de Gogolcity, Jacques Chipsdansunsac

    - Ministre des Affaires étrangères : Valéry Céton Destin

    - Ministre de la Défense : Charles Herniediscale

    - Ministre de l'intérieur : Nicolas Sarcastique

    - Ministre de la Justice : François Belgique

    - Ministre de l'Écologie : Ségolène Margharita

    - Ministre de la Culture : Jack Languedeboeuf

    - Ministre de l'Economie et des Finances : Michel Peuplier

    - Ministre des Transports : Manuel Rock'n'roll
Vive la démocratie ! Vive le Zinzimbwe !
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Message : # 336873Message gregoire_nostalgie
10 juil. 2016, 19:11

Bureau du ministre de l'Intérieur, place Beaumouton, réunion de crise sous la direction du chef du cabinet, Mario Vécé. Le ministre Nicolas Sarcastique réveillé en plein nuit vient d'arriver..

- Nicolas Sarcastique : Pourquoi me réveillez vous en pleine nuit, Vécé ?
- Mario Vécé : Un avion du Quisjland a été détourné et on l'a autorisé à atterir sur l'aéroport de Ratatiney-les-Méninges..
- On l'a laissé atterir chez nous, imbécile ?
- Mais chef, les pirates de l'air mençaient d'assassiner deux otages !
- Bon, que sait-on des ravisseurs ?
- Le ZGEG nous informe que ce serait trois femmes.
La chef serait Nena Walkman, la fille du capitaine d’industrie quisuisjlandais Herman Walkman.
Les deux autres, selon la DGSE, seraient deux autres ressortissantes du Quisuisjland, Nana Tournedisque et Nona Lecteurcédé..
- Et les otages ?
- Ce serait des agents akinatoristanais : Mouammar Kaghafé et Moubarak Houda. Selon la DST, ce seraient des assassins au service du sultan d'Akinatoristan..
- Combien d'autres otages dans l'avion ?
- Il y avait 10 membres d'équipage et 123 passagers, mais le pilote a été tué
- Des Zinzins dans l'avion ?
- Non
- Ah parfait, si ça se passe mal, il n'y aura qu'à foncer dans le tas..
- Le GIGN (Groupement des Individus avec une Golf Noire) est sur place et prêt à intervenir, chef.
- Bien, et que sont les revendications de Walkman et son équipe ?
- Elles ne sont pas claires pour le moment mais on a envoyé sur place notre meilleur négociateur, Charles Pasqui
- Bon, tenez moi au courant, j'appelle le Zinzinator..
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Retour aux affaires du Prolixe

Message : # 336895Message Crodogang
11 juil. 2016, 15:29

A l'amabassade d'Akinatoristan, le brave diplomate Mahmoud Hekhrazleyprut jubilait. Son hôte encombrant allait enfin débarrasser le plancher. "Je suis pas ta bonniche" avait-il lâché dans un accès d'irritation en tendant un aspirateur et un sac poubelle à Julian Crodossange.

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Ce dernier, abusant de ses réseaux d'influence, s'était allié aux forces obscurantistes de l'Al-Ghoritm Akinator, qui à l'aide de puissants sortilèges à base de "bhytes" et d'"okhtets" avait deviné l'identité d'un obscur personnage de film méconnu pour ados, l'aidant ainsi à reconquérir le titre de Quisuisjator dont s'était emparé la génerale Crazy Babe.
Le Sultan Yehswi Khan était aux anges, la crédibilité de son génie numérique ayant été mise à mal par une campagne d'articles de journaux diffamatoires tels que celui-ci, de vidéos et de caricatures sacrilèges. Quel joli coup de pub pour l'Akinatoristan qui devait tout à son "djinn slim fit" (c'est ainsi qu'en Orient on appelle un génie portant un pantalon bouffant serré au niveau des jambes) à commencer par son propre nom.

Crodogang, bien que toujours à la tête de l'organisation QuisuisjeLeaks, avait abandonné son pseudonyme risible de Julian Crodossange et réalisé un rêve de gamin, décoller de la piste du petit aérodrome privé de l'Ambassade à bord de la DS volante de Fantomas, sous escorte présidentielle, en direction de son ancien Palais du Gremlin.

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Son ancienne résidence avait triste mine, des rénovations et quelques coups de Ripolin étaient nécessaires, et les bustes de Marthe Villalonga seraient à retirer, mais au moins le Prolixe était décidé à régner en autocrate. Il était dangereux de de confier trop de prérogatives à d'ignobles Talleyrand tels que l'agent Stas.
Crodogang pénétra dans ce qui fut autrefois son bureau. Là était encore accroché un immense portrait en pied d'Irina, et le Prolixe ne put s'empêcher de pousser un soupir de nostalgie en le contemplant.

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La jeune femme y possédait la grâce et l'innocence d'une timide et sage étudiante-stagiaire, avec son chemisier immaculé et son protège-dossier qu'elle tenait de la main gauche. Ah si seulement il avait su dès le début qu'elle était en réalité une vulgaire catin, un agent-double des milieux nostalgistes qui se faisait appeler IllieNastase mais était (intimement) connue dans le milieu des barbouzes sous le code de LHOOQ en raison de ses tendances nymphomanes et des nombreux messages top secret qu'elle avait soutirés sous la forme de confidences sur l'oreiller, un surnom qu'elle devait aussi à son impudique habitude de ne pas s'encombrer de trop de vêtements les jours de grande canicule, et ce malgré la présence d'un fort contingent d'employés masculins (en plus de quelques secrétaires lesbiennes) dans les bureaux, ce qui faisait monter la température ambiante de quelques degrés supplémentaires.

Le Prolixe serrait les crocs de rage et s'apprêtait à faire voler en éclat le portrait quand la visite du Kommodore VIC-20 Totenhosen fut annoncée. L'homme à la moustache et aux cheveux jaunes, qui sous sa couverture de chef de la garde rapprochée d'Antiriad, était le chef de l'ex-Stasi et du nouveau LSD (Lügner SicherheitsDienst), à savoir la tête pensante d'une organisation qui restait assujettie aux intérêts du KAGIBI: le Komintern à la serpette et à la hie entrecroisées, dans les rangs duquel Crodogang avait conservé de nombreux contacts.

Comme entrée en matière, le Pape du LSD invita le Prolixe à monter sur le dance-floor, et nos deux compères se lancèrent alors dans une chorégraphie endiablée de "Staying alive" des Bee-Gees afin de fêter le retour aux affaires du Crâne Rouge. Une fois passé cet interlude musical, ils s'assirent pour aborder les choses sérieuses.


-L'oiseau est dans la cage, et le ver dans le fruit, dit Totenhosen, se référant à Antiriad.

-Excellent, fit Crodogang en se frottant les mains. Et quelles sont les dernières nouvelles au sujet du mystérieux accident de l'avion d'Akinator Airways au Zinzimbwe ?

Les terroristes de Ouech-Ouech ont péri dans l'assaut qu'une mystérieuse Golf GTI noire avait donné à l'aéroport international André le Géant à Ratatiney-les-Méninges. Malheureusement, ce "Groupement d'Individus avec une Golf Noire" travaille selon toute vraisemblance pour l'Umeur Mossad, l'agence azraéliene de renseignements, qui a ordonné de remettre à ses services la boîte noire de l'avion. Le commandant Al-Zeymer a été abattu, mais de toute façon, son témoignage aurait été inutile, étant donné les fortes pertes de mémoire dont il était sujet.
Une des terroristes abattues s'appelait Nena Walkman, (photo)

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l'unique héritière du baron de l'industrie des dirigeables et poupées gonflables, Herman Walkman, dont on a retrouvé le corps étendu ce matin sur son bureau, gonflé comme une baudruche. En apprenant la nouvelle de la mort de sa fille, il s'est suicidé en s'injectant une dose mortelle d'hélium dans les poumons.
Le petit ami de Nena n'était autre que mon adjoint, l'Oberstabsfeldwebel Telefunken, (photo)

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actuellement interrogé par les forces de l'ordre. Il va sans dire que je dois me séparer de lui, et qu'il n'attend aucune aide de nos services. Tous nos collaborateurs le savent bien, quand ils sont sélectionnés pour une mission, ils reçoivent une bande secrète qui annonce que
"Si vous ou l'un de nos agents étiez capturés ou tués, le Département d'État nierait avoir eu connaissance de vos agissements. Bonne chance, Jim" avant de s'autodétruire (sous couvert d'anonymat, nous appelons "Jim" tous nos agents.)
Je l'ai donc fait remplacer par l'Oberstabsfeldwebel Grundig. dont voici la photo.

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De plus, nous avons appris que les faux-otages Mouammar Kaghafé et Moubarak Houda ont eux aussi été abattus par les Men In Golf. C'est assez fâcheux, car ils avaient été chargés d'éliminer le Nez, les services de l'ex-Stasi feignant juste d'assurer sa protection. Je ne comprends pas comment Moubarak Houda (dit "chicots") a fait pour monter à bord d'un avion, car à chaque fois qu'il doit passer les portiques du contrôle de sécurité, sa dentition fait sonner les détecteurs de métaux. (ici une photo prise lors de son exécution)

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Mais la découverte la plus surprenante nous vient de deux journalistes de l'AZT, Peter et Steven, que l'on peut voir en plein travail dans cette archive de l'INA (Illuminati New Age).



Ils auraient été abordés par un mystérieux "Gorges Chaudes" qui leur aurait donné rendez-vous à deux heures du matin au troisième sous-sol d'un parking pour leur confier des secrets d'Etat qu'il tenait de source sûre, à savoir que toute cette affaire n'est qu'une gigantesque machinerie, que l'on nous ment depuis le début, que l'Homme n'a jamais posé le pied sur la Lune et que Ouech-Ouech, l'Umeur Mossad, le FBI (Fuckin' Bureau of Intoxication) et le NSA (Nobody Sayz Anythin') s'attelleraient ensemble à collecter les données secrètes des citoyens du monde entier.

-Bah, encore un de ces conspirationnistes, fit observer Crodogang.

-Oui, mais il semble quand même y avoir du vrai dans ses propos. Nos espions de l'ex-Stasi, qui sont les rois des taupes et des mini-micros placés partout, sont arrivés à des conclusions surprenantes.
Voyez ce compte-rendu d'une conversation enregistrée entre le Comte Grégoire dit "l'Obstiné"...

-Le Têtu, vous voulez dire...le coupa son interlocuteur

-...peu importe, une conversation entre "le Buté" et Mor TaDel, agent infiltré de l'Umeur Mossad, que l'on peut voir aussi sur cette photo alors qu'il était en train de s'introduire dans le bureau d'Irina Stas avec qui il avait obtenu un entretien au terme de nombreuses heures passées dans une file d'attente.

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Au cours de cet entretien, il a mentionné "l'accident" survenu au malheureux Jean Bon de Baillonne (photo)

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pris en sandwich entre une porte et "une poupée gonflable"...ça n'éveille rien dans votre esprit ?

-si, que le Comte a un talent fou pour s'entourer de collaborateurs aux noms aussi ubuesques que merdiques.

-Je faisais plutôt allusion à la poupée gonflable...Nena Walkman, fille d'Hermann Walkman le géant des appareils gonflables...Ouech Ouech...Or, nous en sommes en mesure de confirmer que c'est bien Mor TaDel qui s'est servi de ce sex-toy afin de liquider Jean Bon de Baillonne, Mor TaDel qui fait semblant de coopérer avec les nostalgistes de Grégoire, votre autre grand rival. Ainsi, Nena et Mor TaDel auraient donc passé ensemble un accord secret, un accord dont Grégoire serait la dupe, ce qui devrait vous faire plaisir.

-C'est vrai, mais enfin, quel intérêt auraient donc L'Etat Bigslamiste et l'Umeur Mossad à s'associer ? Ils ne roulent pas pour la même écurie, que je sache.
Et je connais bien le général Gar Ghamel (photo)

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Il est plutôt "vraie colombe" que "faux con": comme il a coutume de dire "les chiens qui aboient n'atteignent pas la blanche colombe" et "la bave du crapaud n'empêche pas la caravane de passer". Il a grandi dans un kibboutz lugubre et depuis sa plus tendre enfance il est obsédé par des créatures du vieux folklore yiddish, du genre Golem, à ceci près que ce sont des diablotins bleus connus sous le nom de "Schtroumpfs". Pour avoir la paix, il a fait de la lutte contre ces créatures imaginaires la priorité numéro un d'Azraël. Jamais il ne conclurait de pacte avec Ouech Ouech.

Je crois que vous lisez trop de mauvais romans de David Baldacci, Kommodore.

-Et vous trop de BD franco-belges...Hum...Il reste encore trop de zones d'ombre à éclaircir. Je vais envoyer Grundig enquêter sur ce mystérieux "Gorges Chaudes" dont vous faites tant de gorges chaudes.
En attendant, monsieur le Leader du Kezako Suprême, bienvenue à la maison !

-Je me réjouis à l'idée de refaire tourner la baraque !
Dernière modification par Crodogang le 16 juil. 2016, 13:47, modifié 5 fois.
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Message : # 336896Message gregoire_nostalgie
11 juil. 2016, 16:10

Bureau du Zinzinator, palais de l'Alizée. le téléphone pleure..euh..pardon..sonne...

- Le Zinzinator : Allo ? J'écoooute ?
- Nicolas Sarcastique : L'assaut été mené selon vos ordres, Nena Walkman a été juste anesthésiée et les deux autres ravisseusses ont été tuées, mais comme vous l'aviez demandé, on a annoncé la mort de Walkman pour endormir la méfiance des autres zinzins, elle est maintenant réveillée et en sureté, et elle a commencé à nous donner des informations très intéressantes sur les combines du Nez et du Prolixe
- D'autres victimes ?
- Les deux agents-otages ont été tués "accidentellement"
- Bravo, vouz avez suivi mes instructions à la lettre.
Superbe travail, vous transmettrez mes félicitations aux membres du GIGN
Des réactions des autorités du Quisuisjland ou de l'Akinastorian ?
- Rien pour l'insta...euh attendez, le téléphone sonne....

Quelques instants plus tard

- Allo, chef ?
- Oui ?
- Selon nos informations, le Prolixe aurait pris le pouvoir au Quisiusjland, en utilisant des moyens à la limite de la légalité :tongue:
- Ah, celui là, encore une preuve, comme dirait Ségolène, de sa fourbitude et de sa mégalomanitude.. :tongue: :lol!:
Mettez nos forces en état d'alerte, on ne sait jamais avec ce zinzin..

Palais de l'Alizée, le soir même, discours du Têtu
Mes chers compatriotes,

C'est avec grand soulagement que je vous annonce que le détournement d'avion est terminé.
Les trois ravisseusses ont été tuées lors de l'assaut du GIGN ainsi que les deux otages, qui ont été exécutés par les ravisseusses au début de l'assaut du GIGN.
Je félicite publiquement le GIGN ainsi que le ministre de l'Intérieur, Nicolas Sarcastique.
Nous transmettons nos condoléances aux familles des deux otages tués par la barbarie des trois preneuses d'otage.
Je réaffirme devant vous la politique officielle du Zinzimbre qui refuse toute négociation avec des preneurs d'otages, tout preneur d'otage se retrouvera soit en prison soit six pieds sous terre..

Sur d'autres plans, je vous annonce d'abord avec fierté que le CNRS (Conseil National du Rire Sardonique) vient de mettre au point et d'installer un système anti-missiles qui nous permettra d'intercepter les missiles Quiz1 et Quiz2.
Grâce à l'EDF (Electricité des Fous), l'electricité est maintenant disponible dans tous les foyers du Zinzimbwe.
Je vous annonce également la création de la société ASO (Association des Sauteurs d'Obstacles) qui sera en charge d'organiser dans les plus brefs délais le premier Tour cycliste du Zinzimbwe, nous sommes déjà en contact avec les meilleurs cyclistes internationaux pour qu'ils participent à ce Tour tel Bernard Hihihi, Laurent Filou ou encore Eddy Merguez. :mdr:

La modernisation de notre pays est en voie d'être complétée.

Vive la démocratie ! Vive le Zinzimbwe !
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Crodogang
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Message : # 336912Message Crodogang
11 juil. 2016, 20:54

Au dernier étage d'un triste immeuble sécurisé, à Limousin-Est, [rien avoir avec la région du centre de la France, il va vous falloir ruser pour découvrir quel jeu de mot se cache ici] capitale de la République Démagogique du Pickelhaube (couramment abrégé en Pickelhaube de l'Est), dans le QG du "bouclier et du glaive" de la Démagogie, l'ex-Stasi synthétisé en LSD (Lügner SicherheitsDienst), le Kommodore VIC-20 Campino Totenhosen s'adressait à son bras-droit, l'Oberstabsfeldwebel Gottschalk Grundig.



-Bonjour Oberstabsfeldwebel Jim. Prenez place, je vous en prie.

-Merci Kommodore Jim, mais si ça ne vous dérange pas, je préfère rester debout.

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-Du neuf quant à l'affaire Akinator Airways ?

-Oui, Kommodore Jim. Nous avons fait mettre sur écoute l'Obtus dans ses appartements privés au Zinzimbwe. Il nous a révélé une information de premier ordre. Celle à qui nous avons attribué le code 99LB n'a pas été assassinée, mais seulement anesthésiée par les Männer In Schwarzem Golf, qu'au Zinzimbwe on appelle GIGN, que nous savons agir sur ordre exclusif de l'Umeur Mossad.
Je me suis donc rendu aux quartiers généraux de l'Umeur Mossad, mais avant, j'ai bien pris soin de me rendre méconnaissable en me déguisant, et pour ça j'ai acheté une fausse moustache et des lunettes de Grincheux Marx dans un magasin de farces et attrapes, et afin de me rendre plus crédible et de les intimider, j'ai également loué un uniforme d'officier SS et je suis entré en leur faisant croire que je venais faire une rafle. Regardez, je ressemblais à ça. Plutôt belle allure, non ?

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-Ach mein Gott, ne me dites pas que VOUS avez osé faire ça ??? Comment les agents de sécurité de l'Umeur Mossad ont-ils réagi ?

-En m'expulsant dehors à coups de pied aux fesses. Voilà pourquoi j'ai refusé de m'asseoir, ça me fait encore mal.

-Vous êtes un crétin, Jim. Maintenant, je vais devoir rédiger une lettre d'excuse à Moshé Cohn l'Ambassadeur d'Azraël.

-Pardon Kommodore, je cherche à faire de mon mieux. Mais au moins, avant que je ne me fasse saisir par le col de l'uniforme, aurai-je appris une information de premier ordre, à savoir l'origine de la haine entre l'Akinatoristan et l'Etat d'Azraël. Elle est d'origine purement religieuse. Vous savez que les Akinatoristanais vénèrent un djinn qui a le statut d'icône sacrée et dont les facultés divinatoires sont considérées infaillibles...
Et bien, malgré tout ce qui les divise, ces deux peuples sont culturellement et religieusement très proches. les Azraéliens disposent aussi de leur propre djinn national. Il s'agit du djinn Lévi Samson 1. Le "1" c'est pour certifier que c'est l'original et éviter ainsi les contrefaçons. Les Azraéliens considèrent qu'Akinator n'est qu'une vulgaire copie provenant d'un atelier pirate, "îslim fit" ou pas...Toujours d'après eux, seul le Lévi Samson 1 mérite le titre de "Denim" avec poche gousset et double surpiqûre. C'est un des fondement de leur Tablette Tactile de la Loi, au sujet de laquelle ils se montrent particulièrement intransigeants.

-Mais abruti...ce n'est un secret pour personne. Tout le monde apprend ça à l'école et le lit dans la presse. SI vous continuez sur cette mauvaise pente, je vais vous faire rétrograder. D'"Oberstabsfeldwebel", vous allez passer à "Unterstabsfeldwebel".

-S'il vous plaît, mon Kommodore. Donnez-moi une autre chance de me refaire.

-Très bien, Jim. Découvrez qui se cache derrière ce "Gorges chaudes" et vous remonterez dans mon estime. L'agent Stas, notre vrai maître, s'impatiente, et nous devons laisser croire à ces nigauds de Prolixe et de Nez que nous faisons partie de leurs bords respectifs, pendant que le Borné croit savoir des choses que nous ignorons. Autre chose, Jim ?

-Oui, Kommodore Jim. A propos de l'agent Stas, ce midi, au mess des officiers, j'en ai entendu une bien bonne, vous voulez l'entendre?
Alors, c'est l'agent Stas qui arrive le matin dans son bureau. Il ouvre la fenêtre, voit le soleil et dit: "bonjour, cher soleil." Et le soleil répond: "bonjour, mon cher Stas" Et à midi, Stas retourne ouvrir la fenêtre, voit le soleil et dit: "bon après-midi cher soleil" et le soleil répond "bon après-midi, cher Stas." Et le soir, après le dîner, Stas retourne à la fenêtre et dit "bonne soirée cher soleil", et le soleil ne dit rien. Et il recommence: "bonne soirée, cher soleil. Hé ben, qu'est-ce que tu as ?" et le soleil lui dit "Bah va t'faire foutre, maintenant je suis à l'ouest". Héhéhéhé...Et 'tendez, j'en connais une meilleure: quelle est la différence entre l'agent Stas et le téléphone ? Y'en a pas: "raccrochez, recommencez". Pfffffhahahahahaha.

-Triple buse ! Je n'ai pas besoin de vous dire ce que ces histoires intolérables pourraient signifier pour votre carrière. C'est notre Parti que vous bafouez. C'était de la haine, et ce n'est sûrement que la pointe de l'iceberg. Je ne sais pas ce qui me retient d'en référer immédiatement au bureau du Ministre. Vous allez finir par vous retrouver dans un garage au Tétaclac. Encore une comme ça et vous savez qui je vais brancher à votre place.

-Cette andouille de Philips ? Mais enfin, mon Kommodore...

-Suffit ! Vous êtes vraiment un imbécile. On peut vraiment dire que vous n'en loupez pas une, Jim. Vous avez donc oublié qu'ici on ne mentionne jamais personne sous son vrai nom ? Pourquoi croyez-vous qu'on s'appelle tous bêtement "Jim" à longueur de journée ??? Maintenant, je ne veux plus vous voir, rompez ! Et ne revenez me voir que quand vous connaîtrez l'identité de ce "Gorges chaudes".

-B-b-bien Kommodore Jim.

Une fois que Grundig vida les lieux, le "Pape du LSD" se passa une main sur le visage et se prit à regretter amèrement l'Oberstabsfeldwebel Telefunken.

:lol!:
Dernière modification par Crodogang le 13 juil. 2016, 22:00, modifié 3 fois.
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Message : # 336928Message gregoire_nostalgie
12 juil. 2016, 08:51

Bureau du Zinzinator (ou Z), palais de l'Alizée, arrivée du Premier ministre

- Z : Bonjour, monsieur Sacsdechips..
- Jacques Chipsdansunsac : Bonjour, monsieur le Zinzinator, mais mon nom est Chipsdansunsac
- Z : Ah oui, je me trompe à chaque fois, qu'avez vous pour moi ?
- JC : Euh, eh, écoutezze, eh, j'ai le rapport que vous avez commandé sur les organisations dans notre histoire.
- Z : Ah, ils ont réussi à faire ça.
- JC : Evidemment, Monsieur, quand on veute, on peute... :lol:
Nena Walkman nous a appris plein de choses, il y aurait une multitude de services secrets et d'organisations dans cette histoire, tous reliés les uns aux autres avec des agents double, triple voire plus.
Voici le rapport, vous verrez en première page, un schéma simplifié.
Image
- Z : Ah merci, c'est bien plus clair comme ça.. :lol!: mais en détails...
- JC : Il y aurait d'abord l'Umeur Mossad dont les membres sont connus pour ne jamais rire ou sourire..
- Z : Tiens, ça me fait pensait à Mor TaDel. Et sin..euh..attendez..
- JC : Oui, bien vu, il a été arrété il y a quelques heures et a avoué être membre de l'Umeur Mossad et d'avoir assassiné son chef, Jean Bon.

Sinon, il y a aussi l'ex-Stasi, la LSD (Lügner SicherheitsDienst), dont l'ex-fiancé de Walkman est membre.

Parmi tant d'autres, il y également l'organisation terroriste Ouech-Ouech dont est membre le fils de la concierge de l'ancienne belle-mère de la belle soeur de la cousine au second degré de l'oncle par alliance du beau-frère de la demie-soeur d'Irina Stas.

- Ah oui, je vois, c'est très limpide tout ça... :pale: :lol!: Je lirais la suite du rapport plus tard, je dois accueillir dans quelques minutes le célèbre rappeur MC Mo Zarr qui sera l'attraction de notre première fête de la musique..

Le Premier ministre sort, quelques minutes plus tard, le téléphone sonne.

- Z : Oui ?
- Miss Monnaie De Change : Monsieur, Mo Zarr est là. :mdr:
- Z : Faites-le entrer...
Ah, bonjour monsieur Mo Zarr. Installez-vous. J'appelle la personne en charge de l'organisation de la fête de la musique.
Allo ? Tom Hatte ? Mo Zarr est là :mdr: :mdr: :mdr: , venez.

Tom Hatte arrive à peine deux minutes plus tard, tout essouflé.
- Z : Que vous arrive-t-il, Tom Hatte ? Vous êtes tout rouge... :oops:
- Tom : J'ai couru pour arriver vite.
- Z : Asseyez-vous
- Mo Zarr : J'ai demandé à monter sur scène en premier avant mon rival, Jerry Can.
- Tom : C'est ce qui va être fait.
- Z : Bien Tom, et Jerry ? :lol:
- Tom : Il passera en troisième après le chanteur Peugeot. Tenez, je vous ai amené la liste des chanteurs et musiciens.
- Z : Intéressant mais qui est cette Sylvie Va Ten, je ne la connais pas.
- Tom : C'est une jeune chanteuse hollandaise.
- Z : Ah, bon, et que pensez-vous Tom, de sa voix ? :mdr: :mdr: :mdr:
- Tom : Elle a une jolie voix.
- Z : Très bien, Monsieur Mo Zarr, on vous verra donc demain sur scène
- Mo Zarr : Okay, Mister Zinzin, je vais à mon hôtel.

Mo Zarr parti, le Zinzinator discute avec Tom Hatte
- Z : C'est un beau coup d'avoir réussi à attirer une telle star
- Tom : Oui, monsieur, même s'il est plutôt actuellement sur une pente descendante, selon certains, il serait même tombé bien bas, Zarr... :mdr:
Il a quand même exigé d'être en bonne compagnie dans sa loge.
- Z : Vous lui avez amené des filles ?
- Tom : Pas seulement, des garçons aussi..
- Z : Ah bon, je ne savais pas qu'il était bi, Zarr... :oops: :mdr:

Le téléphone sonne.
- Z : Allo ?
- Miss Monnaie De Change : Monsieur Sy est là.
- Z : Faites le entrer. Ah, monsieur Sy, entrez, je vous présente : Tom Hatte, Phar Sy... :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
- Tom : Enchanté, mais je dois partir.
- Z : Au revoir, Tom. Monsieur Sy, vous arrivez à temps pour notre déjeuner. Allons dans la salle à manger, aujourd'hui, c'est fruits de mer. J'y pense, vous aimez les homards, Sy ? :mdr: :mdr: :mdr:
...
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Les tribulations de l'agent Grundig

Message : # 336943Message Crodogang
12 juil. 2016, 17:04

Pendant qu'au Zinzimbwe dans la Palais de l'Alizée, on s'amusait beaucoup à commenter la situation internationale avec force calembours et autres "patricksebastiâneries" (avec les bruitages rigolos et les rires enregistrés :mdr: qui vont avec), au bureau de l'ex-Stasi à Limousin-Est, on bossait. Chok des kultures.
Le Kommodore Totenhosen répondit d'une pression du doigt au vibrant biiiip émis par l'intercom. C'était sa secrétaire.


-Oui, Mademoiselle Jim ?

-Kommodore Jim ? L'Oberstabsfeldwebel Jim est rentré de mission en Akinatoristan. Il demande à être reçu.

-Bien, faites entrer ce demeuré.

-Kommodore Jim ? Je reviens d'Akinatoristan. Mission impossible...euh, je veux dire, accomplie !

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-C'est vrai Jim ? Je veux dire, c'est pas des blagues ? Vous avez vraiment réussi à mener de bout en bout la mission que j'ai pris le risque de vous confier sans vous faire repérer ni créer d'incidents diplomatiques ?

-Sur ce deuxième point, je ne répondrais pas totalement par l'affirmative. Mais seul le résultat final compte, n'est-ce pas ? et j'ai obtenu les renseignements que vous recherchiez.

-Aïe, bon pas grave, faites toujours votre rapport. Du moment que vous avez les bonnes informations, je suis prêt à vous pardonner bien des choses.

-Tout d'abord, j'ai pensé qu'un bon déguisement allait faciliter mon enquête. Comme je ne parle pas un mot d'akinatoristanais, j'ai pensé qu'il serait plus sage de me faire passer pour le riche visiteur d'un émirat voisin. Je me suis donc pris les traits et l'identité du Prince Samir Itleyqouÿ et je peux vous dire que dans mon costume j'étais beau comme un dieu. Jetez un coup d'œil à ce selfie, qu'en pensez-vous ?

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J'ai décidé de commencer mon petit tour d'investigation dans le Grand Bazar de Djohih Bigoud. Très vite, j'ai jeté mon dévolu sur une petite échoppe dont la marchande me plaisait bien. J'ai décidé d'user de mon capital-séduction pour lui extraire des confidences exclusives.
"Bijourrr ma mignônne (que je lui ai dit, je fais bien l'accent, hein, si je n'avais pas été agent secret, j'aurais fait grand acteur), ji trrrouve qui ti es vriment beeellle. Alors, ci pas ta marrrchondise qu'i ji veux zachiter, méé tôa.
J'i di diamônts, diz icuries remplies di chamôs. Contre coumbien di chamos ton père y voudrait t'ichanger ? Coumbien, coumbien ? Haou meutch, coumbien t'y m'donnes ?"

-Aïe, aïe, aïe. Je redoute d'entendre la suite. Bon, comment ça s'est terminé ?

-Ben pas très bien, mon Kommodore. En fait, la fille était déjà prise, et son mari a tiré les rideaux de l'arrière-boutique, et il était du genre balèze, vous voyez. Il m'a fait valdinguer par la porte de son échoppe. Et quand je me suis retrouvé le nez à terre, la foule des badauds m'a roué de coups de pied, de poing, de corbeilles en osier, en ils criaient tous "ah ces touristes occidentaux, ils se croient tout permis en vacances."

-Faites gaffe, Jim, c'était un coup à se retrouver dans une cellule à Al-Qatra'az, et c'est pas moi qui vous aurais fait tirer de là. Bon, je me serais volontiers passé de ces précisions. Maintenant, venez-en aux faits qui m'intéressent.

-Bien Kommodore Jim. Vous serez ravi d'apprendre que la victoire contestée du Prolixe au "Qui suis-je" est une aubaine pour le Sultanat. Tous les médias du pays proclament que le vrai Quisuisjator, c'est Akinator, et tous les incrédules du monde doivent se plier à cette vérité révélée. Le Sultan, quant à lui, n'a toujours pas levé sa fatwa sur Antirad, et n'a toujours pas renoncé à appeler les crédules au "Djihad Djoh".
Ensuite, au Gremlin-Tricêtre, c'est à un déferlement de capitaux akinatoristanais qu'on est en train d'assister. Le Sultanat est riche, il fait partie de l'OPEP (Omerta des Pisseurs d'Energie Polluante). Le multi-milliardaire Eyfer Al-Ghan, qui est le grand invité du Forum de Gravos de cette année, et dont vous voyez ici le portrait en une du magazine économique Fourbes,

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à l'origine un baron de l'industrie pharmaceutique qui règne sur un puissant empire financier qui étend son ombre sur le Quisuisjeland. En plus de son réseau multinational de médias, de sa compagnie aérienne Akinator Airways, il possède la chaîne de mégastores Les Galeries Al-Fayed qui vont remplacer les Grands Magasins Automne sur tout le territoire national.
Voici une photo de sa fille Aura Al-Ghan, elle aussi femme d'affaires, dont le Leader Crodogang convoite avidement la main.

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Dans un des grands élans discursifs qui le caractérisent, le Prolixe a prononcé un discours dithyrambique où il comparait M. Eyfer Al-Ghan et sa fille Mlle Aura Al-Ghan à l'action bienfaisante de médicaments antalgiques qui allaient requinquer le grand corps malade qu'était devenu le Quisuisjeland.
Et ce n'est pas seulement le milieu de affaires qui est touché par cette soudaine vague d'akinatoristanophilie, l'éducation et la culture aussi. Crodogang a également fait remplacer les bustes de Marthe Villalonga par des statuettes à l'effigie d'Akinator.
De plus, à l'école publique, il y aura à partir de la rentrée prochaine des cours obligatoires de religion bigslamiste. Le Sultan lui-même a décidé la création d'un festival international de cinéma engagé de propagande, qui se tiendra chaque année au mois de mai, le Festival de Khan. Et pour la première fois, une des institutions de la virile société mâle akinatoristanaise, la finale nationale du concours télévisé de Qui c'est qu'a la plus grosse paire de moustaches ? sera retransmise en direct depuis le Gremlin-Tricêtre.

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-C'est tout ?

-C'est tout Kommodore Jim. Vous êtes fier de moi, pas vrai ?

-Mais...pauvre imbécile !!! Tout ce que vous m'annoncez n'est pas un secret d'état, ce sont des informations à caractère public. Même les médias officiels akinatoristanais, appartenant au groupe financier Al-Ghan et réputés pour leur langue de bois, à savoir le quotidien Al-Ghorafi et la chaîne d'info en continu Al-Qatel Al-Sthom, m'en ont plus appris que votre pathétique résumé.
Et qu'en est-il de l'affaire "Gorge chaude" que vous m'aviez promis de démêler, ça avance ?

-Euuuhhhhh...

A ce moment, Grundig, tout penaud, est sauvé par le gong, en l'occurrence le signal de l'intercom, qui retentit à nouveau.

-Oui, mademoiselle Jim ?

-L'agent 004 est arrivé, Kommodore Jim.

-Ah, très bien, faites le entrer immédiatement.

Un homme au teint hâlé et à l'étrange coupe de cheveux, vêtu d'un ample imperméable serré à la ceinture et portant une valise à la main, pénétra dans le bureau de Totenhosen.

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-Aaaah, BIG JIM, notre MEILLEUR agent !!!

Totenhosen décocha un regard plein de mépris à Grundig.

-Quel bon vent vous amène ?

-J'ai résolu l'énigme "Gorge chaude" Kommodore Jim. Les journalistes de l'AZD n'étaient pas parvenus à identifier ses traits, car lors de leur recontre, il était deux heures du matin et ils étaient plongés dans la pénombre d'un parking souterrain.
Mais nous savions que notre homme était un paranoïaque, et les paranos laissent des traces partout sur la toile comme autant de cailloux de Petit Poucet.
"Gorges chaudes" était connu des milieux grégoiristes sous le nom de "Jean Moulain". Voici son portrait.

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Mais ce n'était qu'un pseudo, anagramme de son véritable nom "Julien Amano", coiffeur de son état, voilà peut-être pourquoi il se faisait surnommer "Peigne". Avant sa brutale éviction par le Comte Grégoire, il occupa même le poste de Premier Ministre du Zinzimbwe. C'est un homme qui refuse la modernité. Il vit 75 ans en arrière, et n'accepte de se déplacer qu'en traction arrière Citroën. Il a une peur panique des potages depuis le jour où il a découvert qu'ils étaient l'anagramme de "Gestapo".

L'Oberstabsfeldwebel Grundig prit brusquement la parole.

-Mais c'est génial. Je sais comment l'intimider alors. Je vais remettre mon déguisement de Grincheux Marx et d'officier SS pour le faire passer à la casserole.

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La veine au front du Kommodore menaçait d'éclater.

-Ta gueule Little Jim !!! Laisse les grands parler.

Vexé, Grundig bougonnait seul dans son coin.

-Big Jim, big Jim pffff ! Il a pas un poil sur le torse et en plus il est coiffé comme Charles Ingalls. Il doit se faire des mis-en-plis, tiens. Et je suis sûr qu'il n'y a rien sous son futal. Moi au moins je suis beau gosse et un meilleur coup au lit. Irina pourrait en témoigner, combien de fois on s'est envoyé en l'air ensemble...Bon, elle a fini par me refiler la chtouille mais c'est pas grave, ça reste quand même de bons souvenirs. Et je n'ai pas besoin de ces masques grotesques qu'il cache dans sa petite mallette à la con qu'il trimbale partout quand je souhaite "conclure". Moi je possède un charme naturel et de grands talents de comédien.

-La ferme, Jim. Laissez tomber vos déguisements bidons, vous n'êtes pas fait pour ça. Espion, c'est un boulot sérieux réservé aux pros comme Big Jim. A partir de maintenant, je vais vous affecter à un service où une calamité telle que vous ne risquera pas de provoquer un tsunami. Dans un grenier avec sur les oreilles des écouteurs reliés à un magnétophone.
Poursuivez Big Jim. Vous dites que ce "Gorge chaude" faisait partie du gouvernement fantoche de la Tête-de-Mule ?

L'agent 004, qui avait assisté d'un air patient et imperturbable à l'échange entre Totenhosen et Grundig, poursuivit son récit.

-Oui, Kommodore. Et il garde une grande rancœur contre le Comte, qui pour sa part, cherche à s'attirer les services de Nena Walkman, enragée contre l'ex-Stasi car nous lui rappelons trop son ex-compagnon.
Nous pourrions faire bon usage de ce "Jean Moulain".

-Oui, il pourrait être une belle pièce sur l'échiquier, celle du fou. Car même si la plupart du temps il ne fait que divaguer, en tant que "Premier Ministre" il a eu certainement accès à de nombreux dossiers brûlants. D'autant plus que je crois savoir qu'il tenait des conseils interministériels aussi réguliers que sulfureux avec LHOOQ, la nièce du Grand Manitou.
Autre chose, Big Jim ?

-Des rumeurs, qui restent encore à confirmer, font état de la possible arrestation de Mor TaDel

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par la police secrète grégoiriste. Comme nous le savons tous, il s'agit d'un redoutable agent de l'Umeur Mossad infiltré au Zinzimbwe. Je préfère rester prudent quant à mes conclusions, Mor TaDel n'étant pas homme à se laisser prendre aussi facilement par des forces de l'ordre aussi peu aguerries. Cela peut dissimuler une affaire que nous ignorons encore. Une seule chose est claire, l'Etat d'Azraël est devenu le nouvel ennemi du Quisuisjeland, en raison de la mainmise du Sultanat sur tous les domaines économiques et sociaux.

-Merci Big Jim. Vous êtes notre meilleur élément. Vous pouvez disposer.

-Bien mon Kommodore.

L'agent 004 claqua ses talons et exécuta un parfait demi-tour.
Une fois parti, Grundig se mit à maugréer de nouveau, en imitant le visage inexpressif et le maintien guindé de son rival Big Jim.


-"Bien mon Kommodore. Oui mon Kommodore". Tiens, je lui en ficherais, moi, des "j'ai résolu l'énigme, mon Kommodore".
Kommodore Jim, il faut que vous reveniez sur votre décision de m'interdire de me déguiser. Je suis pourvu d'un talent inné pour la comédie que même Philips ou ce Big Jim ne possèdent pas. Par exemple, je fais très bien le Garde Rouge chinchinois, mieux que Michel Leeb, jugez plutôt.

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"Tchong Tchang Tching Xi Jinping Pong Mao Tsé Tsé Tchang Kai Tchek Kwai Chang Caine Ja Qi Chan Koung Fou Pan Da..."

-FOUTEZ-MOI L' CAAAAAAAAAAAAMP !!!!
Dernière modification par Crodogang le 16 juil. 2016, 13:50, modifié 2 fois.
"La Papamobile, c'est "l'immatriculée Conception": un pape au-dessus, seize soupapes en dessous."

-Coluche (1944-1986)

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gregoire_nostalgie
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Message : # 336967Message gregoire_nostalgie
13 juil. 2016, 12:28

Au sous-sol du Palais de l'Alizée, bureau secret des opérations du Zinzinator, qui confère avec le nouveau chef de la DST, l'agent OSS 711, Jean Delamaison

- JD : Chef, je suis fier de vous annoncer que l'opération PrendsCaDansTaGueuleJim :tongue: est dans sa dernière phase !
- Z : Ah, parfait, branchez moi ce micro.

Limousin-Est, capitale de la République Démagogique du Pickelhaube, bureau du Kommodore VIC-20 Campino Totenhosen, chef de l'ex-Stasi ou LSD

- Bonjour, Totenhosen !
- Totenhosen : Hein, qui parle ? Y'a personne ici ?
- C'est le président du Zinzimbwe qui vous parle !
- Hein ?
- Eh oui, Toto, vous permettez que je vous appelle Toto ? Vous croyez que vous seuls aviez des micros cachés ?
- Que voulez-vous ? Et ne l'appelait pas Toto !
- D'accord, Toto. J'ai le plaisir de vous informer que nous avons réussi à exfiltrer notre agent au sein de la LSD..
- Hein, qui ? quoi ? comment ?
- Eh oui, Toto, votre bras-droit, l'Oberstabsfeldwebel Gottschalk Grundig est en réalité l'agent Zinzin OSS 747, Martial Catel.. Pourquoi croyiez-vous que ses missions échouaient ? Il faisait exprès de mettre des déguisements impossibles.. Vous pensiez qu'il était incompétent, vous êtes bien naïf, Toto.. Nos agents sont les meilleurs de la planète !
- Ah, mein gott, le salaud !
- Ce n'est pas tout, Toto, il nous a amené des microfilms de tous vos archives que nos services sont surement entrain d'éplucher actuellement.. Catel nous avez déjà fait passer certains où j'ai appris plein de choses sur cette sal*** d'Irina Stas dite la Dévergondée..
- Ah, ce schwein, il ne perd rien pour attendre..
- Mais Toto, attendez, vous ne connaissais pas la meilleure..
- Quoi encore ?
- Ecoutez-moi bien, nos équipes speciales se sont infiltrées cette nuit dans votre immeuble et y ont placé des charges explosives que nous allons faire sauter dans une heure !
Prenez ça comme un premier avertissement - vous aussi à l'Umeur Mossad, FBI, FLN, et j'en passe, qui nous écoutez surement actuellement - la prochaine fois nous ne préviendrons personne, alors Toto, je vous conseille d'évacuer l'immeuble fissa..
- Mais ! Vous êtes des tarés, on ne laissera pas passer ça !
- Vous pouvez toujours essayer, Toto.. Il vous reste 3520 secondes.. Bonne journée !

Retour au sous-sol du Palais de l'Alizée

- Beau travail ainsi que vos équipes, 711
- Merci, chef. Les équipes attendent votre top.
- Bon, attendons une heure et 5 minutes, laissons un peu de marge à Toto..

Une heure quatre minutes plus tard
- Ici Z, je m'adresse au chef de l'équipe Jim1
- Oui, chef
- Préparez vous à exécuter la dernière phase de l'opération PrendsCaDansTaGueuleJim :tongue:
- J'ai la main sur le détonateur, j'attends votre ordre..
- 20.............10......5-4-3-2-1 Feu !

:tongue:
Septuple vainqueur du Qui suis-je :D

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