Eighties - Le forum de la communauté fan des années 80 !! !

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
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Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

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C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis plus de...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis plus de huit heures...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis plus de huit heures d'affilés et...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis plus de huit heures d'affilés et cherchait désépérement...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis plus de huit heures d'affilés et cherchait désépérement un bout...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis plus de huit heures d'affilés et cherchait désépérement un bout de pain...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis plus de huit heures d'affilés et cherchait désespérément un bout de pain et du...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis plus de huit heures d'affilés et cherchait désespérément un bout de pain et du gruyère râpé...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis plus de huit heures d'affilés et cherchait désespérément un bout de pain et du gruyère râpé pour faire...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis plus de huit heures d'affilés et cherchait désespérément un bout de pain et du gruyère râpé pour faire une fondue...

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis plus de huit heures d'affilés et cherchait désespérément un bout de pain et du gruyère râpé pour faire une fondue dans une....

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis plus de huit heures d'affilés et cherchait désespérément un bout de pain et du gruyère râpé pour faire une fondue dans une couscoussière amiantée. ...

J'aime bien l'idée de ce jeu.

Je vois qu'il n'y a plus de réponse depuis 2018. Est-ce que l'on doit continuer où partir sur une nouvelle histoire ?

Pourquoi ne pas continuer, on commençait à avoir un véritable roman de ... n'importe quoi !!

je m'y colle

Hier soir, deux personnes lambda, sans scrupules et en R5 s'en allaient chez Mammouth complètement bourrées.
L'un d'eux, sortit une valise pleine de faux 45 tours et se retourna quand soudainement: une soucoupe volante avec des extraterrestres Lustucru venait de débarquer sur le parking pour redéposer Germaine qui n'avait plus de spaghettis.
Hanté par la pénurie, l'homme qui conduisait se dépêcha d'acheter des bouteilles d'alcool pour se donner bonne consistance face à ces curieux martiens.
Soudainement réveillée, l'autre personne crut avoir une vision croisant Germaine en jarretelles et gaine Playtex et perruque rousse. Mammouth fermant, une caissière sortit pour ranger les spaghettis dans la soucoupe pendant que le directeur tombait dans les bras du vigile qui savait qu'il était neutralisé par le psychogun de la jolie Germaine.
Nos deux joyeux lurons morts de dipsomanie et de dyslexie essayèrent de manger des "Mon Chéri" saveur Moutarde.
Prenant conscience du goût écœurant des étranges friandises, ce cauchemar papillesque les déconcertant, nos compères vidangèrent leurs estomacs, vomissant sur les extraterrestres.

Germaine, elle, en profita pour se changer. Ensuite, la caissière sortit son sac plastique pour ramasser les faux 45 tours tombés par terre.
Etant fan de Michel Berger et la Compagnie Créole, elle tria soigneusement les pochettes sous plastiques, mieux cotées que les pochettes abîmées de Shake et Dalida mais ne trouva rien de bien folichon, alors elle revendit les vinyls aux puces près de l'épicerie Codec.
Pendant ce temps, le vigile, qui n'était plus ivre mort, tenait toujours le directeur. Celui-ci d'ailleurs reprit ses grands airs autoritaires pour finalement vomir son fiel anti-martien sur nos deux compères désaoûlés qui ne soufflèrent mot concernant les faux 45 tours.
Depuis ce coffre de R5 un gémissement de colique et de martien nauséeux qui scintille en fluo retentit comme venu d'outre-tombe.

Alertés par de terribles flatulences incontrôlables, les autorités embarquèrent Germaine en pleurs et confisquèrent la soucoupe pleine de pâtes lustucru de contrebande sauce gloubiboulga et de Picorettes périmées depuis trop longtemps, mais toujours croustillantes comme les chips Vico ou Flodor.

Glissant sur une biscotte face tartinée de pastador aux multiples huiles, un des deux compères fit un salto avant sur le capot d'une Talbot vert pomme, tandis que l'autre en pleine excitation profita de l'absence de Madame Germaine pour se faufiler dans des caddies bien rangés dans les portiques tordus.

C'est alors que les frères Bogdanov arrivèrent en grande pompe avec leurs tronches bizarres et combinaisons vertes et argentées pour découvrir que les extraterrestres étaient finalement des femmes.

En apprenant tout cela, la caissière comprit que son avenir était plutôt dans l'espace mais surtout en combinaison tout en nylon vert et pataugas des plus mal assorties. Elle décida de vite se changer pour partir vers l'infini... et au delà.

Pendant ce temps, Germaine qui devait cuisiner les fameuses pâtes, fit tomber sans le savoir, du Gloubiboulga dans la gamelle de son lapin nain aux yeux qui louchent.

Mais c'est malin!!! Bravo!!!... Maintenant, il va devoir manger des croquettes pour hamster mutant en pleine éruption cutanée.
Finalement, elle décida de lui donner un bol de Kritekrat et un bon morceau de Maroilles du Nord qui fleure le terroir, les pieds des gens ayant marché sur la semelle trouée.

Quand tout fut rangé comme il faut, les mains lavées, et les bigoudis ajustés, il ne restait plus à Germaine qu'à remettre dans son décolleté une paire de billets de cinquante francs pour aller au Prisunic du coin en BMX, MBK flambant neuf rose et mauve, mais tout ne fût pas si simple finalement, avec les cheveux dans les dents et les narines, avec de la bave autour qui ressemble un peu à de la béchamel mal touillée et avec des grumeaux sphéroïdes dans les yeux.

Germaine acheta des nunchaku roses fluo, un Monopoly, du slime, des Carambars et des scoubidoubi-ou ah. " Mon Dieu ! la voilà cette manutentionnaire ... Je vais lui dire ce que je pense à cette folle dingue ..." se dit-elle dépitée. "Bonjour Cunégonde" furent les dernières paroles de Germaine avant d'envoyer son poing dans les dents de la mégère surprise. Elle prit son nunchaku et frappa le sol avec violence. Les vibrations se répercutèrent si loin que les clients, interloqués, se mirent à danser le sampa avec frénésie en tapant les mains sur leurs caddies.

Cunégonde, voyant cela, se mit à pleurer, hurler, taper ...Elle sentait que ses dents n'étaient plus en place : ses molaires étaient devant ses canines, et son bridge sauta sur Germaine. Un vigile, surpris par ce brouhaha, en profita pour chanter : "Hallelujah ! Hallelujah !"
Germaine prit la Renault 5 à tombeau ouvert, espérant qu' au moins deux de ses comparses allaient lui offrir un vinyl dédicacé de son idole Carlos. Mais ô combien fut grande sa déception en apercevant une Talbot Samba sans batterie, garée sur une plate-blande, portières ouvertes. Folle de rage, elle arracha les stickers Europe 1 avec ses porte jarretelles orange fluo, qu'elle avait mis sur sa tête de delco toute rose fluo !
Surgit alors des ténèbres un Gremlin fan de Michel Fugain et de Dr. Snuggles, qui semblait étonnamment calme. Soudain le chef des vigiles sortit une torche mais il avait oublié de mettre ses chaussettes rouge et jaune à p'tits pois mais malheureusement François Mitterrand n'était pas encore élu président, ce qui ne lui plaisait pas.

Finalement, le Gremlin, atteint quand même de Creutzfeldt-Jakob avancé, en eut marre de devoir attendre Germaine qui était encore dans de beaux draps. Elle avait encore omis d'attacher sa garde-robe à la machine à laver. Elle n'avait pas mangé depuis plus de huit heures d'affilés et cherchait désespérément un bout de pain et du gruyère râpé pour faire une fondue dans une couscoussière amiantée achetée au