Eighties - Le forum de la communauté fan des années 80 !! !

Merci pour l'allusion. En plus, j'adore DON CAMILLO

J'adore celle-ci, elle est très romantique

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : "PROPRE mais pas vidé».

Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Excellent Miss!!

Objet: On embauche

Salut à tous, voici une petite annonce que vous ne tarderez pas à découvrir dans vos journaux:

RECHERCHE, URGENT, JOUEURS DE FOOT POUR RECONSTRUIRE EQUIPE DE FRANCE

Critères requis:

1- Sachant parler et lire le Français correctement afin de pouvoir construire une phrase d'au moins 4 mots. (Mots à éviter: pédé, enculé et fils de pute.)

2- Etre capable de se déplacer sur un terrain à une vitesse dépassant la marche du pingouin de Tanzanie.

3- Apporter sans restriction son énergie, son cœur, ses tripes au service de son équipe et laisser sans restriction également sa grande gueule à la maison.

4- Avoir impérativement un taux de QI supérieur à Rambo, soit: 1000 neurones pour 100 gr de muscle.

5- Posséder si possible une tronche sympathique. (la chirurgie esthétique est autorisée)

6- Apprendre par cœur la "Marseillaise" et surtout, la chanter avec fierté ! (et si par malheur la "Marseillaise" est sifflée dans un stade, alors là, oui ! vous pouvez refuser de jouer !)

7- Etre capable de survivre en déplacement dans un hôtel où les robinets des lavabos ne sont pas en or massif.

8- Eventuellement, savoir un peu jouer au ballon et marquer des buts, mais ce n'est pas indispensable. (Nous préférons des besogneux appliqués et volontaires que des branleurs talentueux et ingérables.)

LAURENT BLANC

Une spéciale fée clochette

La vie d'une femme se résume a un conte de fée
Fée le ménage
Fée la vaisselle
Fée vite y a un match a la télé ...

Vera et Hulk

Hulk a écrit :Une spéciale fée clochette

La vie d'une femme se résume a un conte de fée
Fée le ménage
Fée la vaisselle
Fée vite y a un match a la télé ...

Cours vite Hulk !!

HULK

J'adoooooooooooooore vos blagues les z'amis

Allez une autre :

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
> élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez
> que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même,
> dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous
> vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas
> Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine. »
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry.
> - Très bien, Yves, au travail.
>

j'adore !!!

Allez à la demande générale, une autre

C' est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
> > >
> >> > > > > > > - Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout "


> > > > > > > pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
> > >
> > > > > > > Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?

> > > > > > > Sa femme le regarde choquée et dit:

> > > > > > > - Mais ca va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom

> > > > > > > Son mari lui dit alors:

> > > > > > > " Attond, le voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND "...
> > >

BRAVO CH'TI BRUNO

Voici une petite blague toute mignonne

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si, si, je vous assure...

Tenez, pour vous en assurer,faites la petite expérience d' enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de votre voiture pendant une heure.


Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???

Hein ? Dîtes-moi ...

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne
comprends pas !
Et la dame répond :
- J'attends ses dents !!!

AARRGGHH !!!! Dégoulasse, mais tellement drôle !!!
çà me fait penser à la partie d'échecs des deux petits vieux, petit dessin animé de pixar !!!
çà me fait également penser à tous les résidents du foyer où je travaille qui ont leurs dents qui se baladent quand ils te parlent
"Bonjour Mr F., il semblerait que vous n'ayez pas mis assez de patadenkicolle ce matin !!!"

pour le plaisir : PIXAR - Geri's game

Merci MISS, tu es formidable Pauvres petits vieux Allez, des jeunes maintenant :


Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :


> - Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
> Pas de réponse... Un long, très long silence... Puis le mari demande à voix basse :
> - Tu dors, chérie ?
> - Non, je compte

Bravo pour ces dernières blagues

Une autre...

Quelques petites définitions

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca - Divinité portugaise
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper - Testicule de dauphin
Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Véra!

C'est formidable, en effet

mdr