Eighties - Le forum de la communauté fan des années 80 !! !

Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent: Le premier dit: - Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains... et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser etc... L'autre lui répond: - Tu as tout faux! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite?"... Et là; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER !
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaîtn l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie,l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!

Excellent !! un peu longue à raconter mais géniale

NAIN ....PORTE QUOI

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule?
Réponse : un slip car c'est un petit qu'a le son!

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette sous le bras?
Réponse : un agenda car c'est un petit qu'a le pain

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
Réponse : un mollusque car c'est un petit qu'a la mare

Comment appelle-t-on un nain dans un bar?
Réponse : un supplice car c'est un petit qu'a le verre

Comment appelle-t-on un nain avec une caméra?
Réponse : un brûlé car c'est un petit qu'a le ciné

Comment appelle-t-on un nain qui sort des wc?
Réponse : Un expresso car c'est un nain qu'a fait

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Réponse : un truand car c'est un nain posteur

RIRES..........RIRES...........RIRES..................RIRES

Je viens de lire vos blagues (Hobbes et Ch'ti Bruno) ,j'en ris encore ,mais ou allez vous cherchez tout ça ,les gars ?

Désolé Christophe, c'est TOP SECRET C'est vrai que j'adore pratiquer l'humour!

C'est un type qui rentrent dans un café avec 2 valises aux mains ,le patron du café intrigué par ceci ,commence à lui demander :
- Bonjour ,qu'est ce qui se cache dans vos valises ,allez je vous paye une chopine et vous me dites ce qu'il y a dans celle de gauche .
l'autre réplique :
-Ok ,voici ,j'ouvre la valise de gauche
Et a ce moment là ,une énorme mite apparait
Le patron du café ,encore plus intrigué ,demande :
- Allez ,deuxième tournée ,ouvrez votre seconde valise
Le bonhomme s'exécute ,et de là ,sort un génie ,qui demande au patron de bistrot :
-Tu as dix secondes pour me demander un voeux ,et ton voeux apparaitra de suite
Le patron pris de panique et dans l'urgence réponds :
-Je veux un milliard
Et à ce moment là ,un énorme billard tombe sur le comptoir VLAN ,et le patron mécontant dit au type :
-C'est pas du tout ce que j'ai demandé ,je voulais un milliard et c'est un billard que j'ai , vot' génie s'est trompé sur la première lettre
Et là ,notre type du départ ,réplique
Pour moi ,aussi

Christophe (mais je la connaissais! )

Allez une autre :
******************

Histoire d'une blonde qui raconte à sa copine.......

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
!
!
!
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ...

Ah la la Bruno ,elle est comme ça ta blague

J'espère que celle-ci n'a pas déjà été racontée :

Après de longues études de droit, *_une blonde_ *ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
> > > > > > > Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
> > > > > > > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
> > > > > > > - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
> > > > > > > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
> > > > > > > - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
> > > > > > > L'homme lui répond :
> > > > > > > - Je travaille chez France telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

J'adore !!!

Astro, bienvenu sur le topic de la blagounette! Je n'oublie pas le titeuf/2

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.

Cher Jean-Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ? Marguerite

Réponse :
Chère Marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice

Excellent Astro !!

Dépression masculine
> > > > >
> > > > > Une femme accompagne son mari chez le médecin.
> > > > >
> > > > > Après un examen minutieux du mari,
> > > > > le docteur prend l'épouse à part
> > > > > pour lui dire les résultats :
> > > > > Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
> > > > >
> > > > > Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
> > > > >
> > > > > Voici donc mes recommandations :
> > > > >
> > > > > - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
> > > > >
> > > > > - Laissez-le se lever tard s'il le désire.
> > > > >
> > > > > - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
> > > > >
> > > > > - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
> > > > >
> > > > > - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
> > > > >
> > > > > - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
> > > > >
> > > > > - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout,
> > > > > le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où,
> > > > > n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
> > > > >
> > > > > Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois,
> > > > > je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
> > > > >
> > > > > - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
> > > > >
> > > > > - Que tu vas mourir.

TROP FORT ASTRO

mots d'enfants. ADORABLE

J'adore! Ils sont d'une logique incroyable!
> > (La dernière est sublime)
> >
> >
> >
> > Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: 'Demain il neigera, c'est quel temps'
> > Réponse: 'C'est l'hiver !'
> > Alexis 7 ans
> > (c'est plus marrant comme ça la conjugaison)
> >
> > -----------------
> > La maman:
> > 'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'
> > 'Des carottes râpées...de la viande...'
> > 'Et avec quoi ?'
> > 'Ben....ma fourchette !'
> > Louis 4 ans
> > (franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)
> > -----------------
> > Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...'
> > Baptiste 3 ans
> > -----------------
> > "Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit'.
> > Arlène 8 ans
> > (la vérité sort de la bouche des enfants)
> > -----------
> > 'Un triangle, c'est un carré pointu !'
> > Juliette 6 ans
> > (et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)
> >
> > -----------------
> >
> > Ma maîtresse est malade, elle a la grève.
> > Cassandre 5 ans
> > (sans commentaire ce serait trop facile)
> >
> > -----------------
> >
> > J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!
> > Benoît 4 ans
> > (et ils ont eu une remise sur l'ancienne?? comme sur l'électroménager?? allez savoir.)
> >
> > -----------------
> >
> > Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
> > - du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
> > Sacha 5 ans
> > (comme moi...mentalement)
> >
> > -----------------
> >
> > Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école.....
> > Maman!!!maman!!! dépêche toi, sinon il n'y aura plus de place!!!
> > Natacha 3 ans
> > (Évidemment avec la comédie française faut se méfier)
> >
> > -----------------
> >
> > Un jour Marc a dit :
> > 'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
> > Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'.
> > Marc 8 ans
> > (ah, ils vont être bien em........ là quand même).
> >
> > -----------------
> >
> > Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à
> > l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!'
> > Baptiste 3 ans
> > (c'est très logique quand même un enfant).
> >
> > -----------------
> >
> > - Tu aimes bien aller à l'école ?
> > - Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.
> > Louise 6 ans
> > (et oui... tout mon problème d'autrefois...)
> > ---------------
> > La maîtresse demande à Matéo
> > -'Et tu t'appelles Matéo comment ?' et Matéo de répondre
> > -'Matéo d'amour !'.
> > Matéo 3 ans
> > (Quel tombeur !)
> > ----------------
> > Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.
> > Stevens 5 ans
> > (T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement spécial pour ça)
> >
> > -----------------
> >
> > Papy demande à Sandro s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le premier à sortir'
> > Sandro 3 ans
> > (c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)
> >
> > -----------------
> >
> > Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: 'Que met-on à la fin
> > d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??' Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un point.fr !'
> > Sibylle 4 ans
> > (ah !!! Le miracle d'internet)
> >
> > -----------------
> >
> > ' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.'
> > Louve 6 ans
> > (ma préférée et sans doute la plus poétique)

BRAVO CH'TI BRUNO Les enfants ont de ces mots, parfois

Merci Ch'tiBruno!! C'est mimi tout plein ces citations.

J'en ai trois qui me viennent à l'esprit de mon fils Lucas (5 ans):

Lucas demande à sa grand mère si elle est contente..Il insiste lourdement..elle lui répond "Oui, tellement contente..au bord de l'extase"
Lucas..sourcils froncés.."Ah ben moi, je connais pas..je suis allé qu'au bord de la mer".

Une petite grand mère qui ne connaissait pas Lucas lui dit : "Ah , toi plus tard, tu vas faire courir les filles"..Lucas lui répond "C'est pas grave, elles m'attraperont pas car je courrai plus vite!"

On parlait de mariage.. Quelqu'un dit à Lucas : "Alors, Lucas , plus tard, tu te marieras avec une jolie dame" Lucas : "Oh ben , non, Maman voudra pas..."