topic de la blagounette..

[Ch'ti bruno]

ALLEZ UNE AUTRE!
LE PHARMACIEN CH'TI

Un pharmacien de Lille entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur. Il demande alors à son employé:"C'est quoi le gars là-bas?

Son employé répond Ah li ? Y'est intréch' matin pour aquater un sirop cont'el toux, in'n'a pu in stock alors, j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif.
TRADUCTION :Ah lui? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif.

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif!"

L'employé répond:

" Ben si té peux! Ravisse, y'a peur ed tousser!"
>TRADUCTION : Ben si tu peux! Regarde, il a peur de tousser!

[Astro]

Sympa, CHTI BRUNO

Bon, celle-ci n'a (j'espère) pas encore été publiée. Sinon, je mange mes chaussures:

Quatre personnes sont en train de se vanter dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

[Ch'ti bruno]

Ah! ben, voilà, je te confirme que tu ne devras pas te farcir un ragout de sandalettes!

[Astro]

Remarque, avec le muscat, ce n'est peut-être pas mauvais

[Ch'ti bruno]

Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de
recherche, les laboratoires Pfizer annonce l'arrivée en pharmacie
d un nouveau médicament qui atténue les conflits de couple, tout
...
en occasionnant très peu d'effets secondaires:
1. DICOMEL
Il y a aussi des génériques, tels:
1. FAICOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA

[Jinsei]

Une petite image rigolote...

[Ch'ti bruno]

Cela confirmerait-il la légende?

[Vera]

Avis de Décès

La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au Stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie. Après 2 ans de souffrance le patient a succombé à une Raymondite aiguë qui a provoquée malaises, vomissements, douleurs. De nombreux spécialistes irlandais, espagnols et même chinois ont bien essayés de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l' Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux, trop cher. Un collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculite, variante extrême de la Raymondite, a mis un terme à ses souffrances en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif. D'un commun accord, ils ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 mins plus tard, électro-encéphalogramme. Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas. Une minute sans vuvuzela sera respectée au début de la cérémonie. Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au siège de la fédération. Pour ceux qui le souhaitent un soutient psychologique est proposé au Café Zaman par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie.

[Hulk]

[Arrosoir]

excellent Vera !!!!!!!

[MissTitiyo]

Quelle horreur

[Hulk]

69 raisons de préférer la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

[Astro]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
> > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Personne ne sait....
> > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > >
> > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > >
> > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
> > > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > >
> > > - Ben, je mime un métier ! - Mais c'est quoi ce métier ?
> > > - C'est oculiste !!!

[Ch'ti bruno]

Astrooooooooooooooooo
Elle es énormeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[Tipoune]

Une petite blague qu'un de mes résidents m'a racontée hier:

C'est quoi un nain qui porte un pain ?

C'est un p'tit qu'a l'pain ( calepin ... je traduis au cas où ... ).

[Chloé]

Messieurs vous pouvez méditer


Peu importe ce que tu donnes à une femme,
Elle le rendra!
Donnes-lui ta semence,
Elle te donnera un bébé,
Donnes- lui une maison,
Elle en fera un foyer,
Donnes-lui de la nourriture,
Elle te fera un repas,
Donnes-lui un sourire,
Elle te donnera son cœur, elle multiplie et élargit ce qu'on lui donne
...... donc.....si
Tu lui donnes de la merde, t'étonnes pas qu'elle te fasse chier....*

[Astro]

Celà sent le vécu, Petite Fée

[Chloé]

Celà sent le vécu, Petite Fée

Nan tu crois?

[Astro]

Je montrerais cela à ma femme ce soir. Si ça se trouve, elle sera d'accord

[Vera]

Le Petit monde de Don Camillo

Faut pas emmerder le curé !

Peppone, à la retraite, ouvre une taverne juste en face d'un cimetière. Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:



Voyant cela, le curé Don Camillo place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire: